Ну, меня выписали, так что спустя энное время я все же почту это восхитительное место - работа. И я решил, что не буду писать об ужасах лечения и выявления что это за вирус, я их нарисую. Не Суриков, так что понятно что там будет)))

первая часть

Так, вторая часть, но прежде я напишу интересный факт, который узнал будучи туся в клинике. Горло напрямую взаимосвязано с гениталиями. О да, детка, доказано! Серьезно. Заболело горло проверь свое дно и дно партнера!

типа цензура

В общем особенно не парясь отсосал или вылизал (простите за грубость) и плюсом к оргазму (конечн кому как повезет) получи острый фарингит. А все потому что у кого-то молочница, и да пол здесь не причем. Она бывает и у мужиков и у баб. Короч не только экстазим, но и бережем себя, мои дорогие)

теперь часть 2

еще третья будет и все))) И надо уже написать что-нить позитивное, рецензионное и т.п.

запись создана: 10.11.2011 в 01:32

@темы: личное дрочево, махалай ахалай, сяськи масяськи, Маховик времени, мое недо творчество, наша медицина

---

ваф! Подал голос)))

Давно не был здесь, да и пока настроя нет писать(( У меня закралось подозрение, что ради шутки я занял место умершего кота, и теперь сливаю то немногое что есть в кошельке на определения каких-то странных диагнозов. И результат коноеб... мытарства месяц с лишним - неопознанная дифференциация тра тата. Короче, название как вошло в мозг так и вышло. Главное суть, а суть это что-то воспалено, а что непонятно. Хм.. я б так не смог, да еще и за бесплатно :/ К этому моменту в моем достижении: лютая ненависть к градуснику, ненормальная любознательность к новым лекарствам, и угасающая вера в то, что завтра будет лучше. Завтра иду на очередной прием к врачу, надоело быть неопознанным объектом, поэтому моя цель закрыть больничный. Хер с этой странной не проходящей температурой. Может это какая мутация)))

@темы: личное дрочево

---

как девчонка! там мат, херня и обида с толикой злости

день был на удивление хороший, даже слишком. А когда так, то в моей жизни намечается хуета. Это пропись, и позитив негатив здесь не причем. Есть еда, но тебе не хочется, а почему потому что температура,да не простая, а пневманическая. Здраствуйте, мис Пневмания! Что Вы только на подходе? А я думаю, что уже как два дня клинья подбиваете, не то чтобы хрипы были, но кашель нехороший. Класс! По идеи нужно к врачу,но я верю в лучшее. Что? Постельный режим? Ладно, мой любимый ноут поможет скоротать время. Ха! Ерунда! Брат приходит и убивает его. :%::%%!!!! Лучше брату на какое-то время от меня съебаться. Теперь на моей кровати полудохлый я и сдохший ноут. Я пою ему понехиду, а моя совесть поет мне гимн, ибо я, как правильный друг, ни хуя ни разу за тысячу лет не сказал привет, а теперь позвоню и скажу- привет мой ноут сдох, и да... как у тебя дела? Молодец -_- И если чувак приедет,я со своей недопневманией буду скакать по квартире и прибираться, ибо срач еще тот! А для антуражу нам в доме вырубят... уже вырубили воду (сверился с часами). Всю воду. И если надо, то во дворе будет цистерна с питьевой водой. Спс, вам родные! Ах,да! И сыте лучше на улице, ибо смывать все равно нечем. О да! Моя жизнь сразу как-то наладилась. И вы спросите, а как же я сейчас все эти сопли пишу? А у меня еще есть мой монстр. Раньше это был вампир, а теперь просто кто-то, с кем я еще близко не работал, как-то моя мизантропская душа не могла его принять еще. И вот на данный момент я просто расклеен, как девчонка! А что мне можно, сама природа велела сопли жевать. Но сука, как же тошно от такого расклада. Поздравляю, ты сломался! Подарок, цветы в студию Нахуй все((

@настроение: ..................

@темы: личное дрочево, с-пост

---

ооо этот дождь)))

И снова я)) только что вернулся с улицы))) Сегодня же метеоритный дождь че-то там дракон (и это я не о себе). Так вот кто на севере, тот просто на коне. Но я подумал почему бы нет? И вышел на улицу заодно и свежим воздухом подышу. Скажу вам на улице просто волшебно, если бы не тяжелый аромат осени, было бы все идеально. Но сейчас октябрь, так что жаловаться глупо))) Ну так вот, выбрал северную сторону и вперил глаза в небо. Чтож считаю метеоритный дождь я видел За короткое время, что я выделил себе на прогулку, наблюдал три падающие звезды. На четвертую уже сил не хватило, ибо все еще болею. Но верил в нее. Ну так вот, теперь я передаю вам энергию звезд)) И давайте, давайте у вас завтра, т.е. уже сегодня будет великолепный яркий и солнечный день!

@настроение: удовлетворенное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Все эти вещи, ради которых я готов умереть, ничто по сравнению с теми, ради которых хочу жить(с)

---

да ладно пока я болею, можно писать ни о чем, по чучуть конечно И писать я буду не о сопляхи и хрипах, а о том какой сегодня великолепный день) С детства у меня в голове осела одна поговорка: "Кто рано встает, тому Бог подает". Это я видел в действии не только на себе, но на посторонних. Так и сегодня в кое-то веки встал рано, сделал кучу полезного и вылез на улицу. Там тепло, сказачно и совсем по летнему, этак поздний август. Если не обращать внимание на желтизну окутувшую почти все деревья, то жизнь будто повернулась вспять. Это почему-то радует, хочется улыбаться людям. Дракон на удивление был вежлив, приветлив, а так же излучал дружелюбие, если не любовь. Поэтому он заострил внимание на гуляющем пони. Да-да, по улице просто так прогуливался пони. Я этот вид животного не видел годы, а тут просто так идет себе. Чудо же! Поэтому после моего возгласа весь автобус любовался маленькой лошадью. Кто-то вспомнил историю из дества, сразу стало как-то по-домашнему, люди убрали отчужденность и в салоне витало сплошное дружелюбие.

В метро было душевно, сплошные симпатичные люди и романтически настроенные парочки. Мой взор всю дорогу услаждал мальчик, который больше походил на невинную ромашку, но самое клевое в нем то, что культура ему не чужда. Когда он зевал, то прикрывал рот рукой. Для меня эт болезненный пункт. Он так меня порадовал, что я расчутсвовался, словно это был мой сын родной. Эх, давно не было такой умиротворенной поездки в метро. Доброе расположение духа только росло в высь. Можно было себя почуствовать парящим в высших слоях атмосферы.

Но все это было только прилюдией к вечернему волшебству. В музее Пушкина проходит выставка Сальвадора Дали, есть картины, которые принадлежат частникам, поэтому они редко выезжают за рубеж, но в этот раз их выставили и простой народ может на них посмотреть. Она уже как месяц идет, а очередь чтоб войти никак не убывает. Там нужно стоять хер знает сколько. И вот мы думали, что там будет сегодня посвободней, ан нет. Было "ах"! И вот я думал, что уже сегодня не попаду, ибо стоять столько был не в состоянии. Вот тогда и произошло чудо. То самое, когда рано встаешь))) Мы попали на выставку совершенно на какой-то дикой волне, но об этом позднее с возгласами и т.д. Я был счастлив. День удался на славу. И я хочу, как обычно поделиться с вами, мои дорогие, своим отменным позитивом, радостью и легкостью на душе Удачи вам во всем!

@настроение: солнечное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Все эти вещи, ради которых я готов умереть, ничто по сравнению с теми, ради которых хочу жить(с)

---

Сегодня был самый плодотворный день на работе, просто дым из ушей валил, как оно работалось. Все уже по домам разошлись, а я все еще ваял. Но да фиг с этим, потому что впереди две свободные недели, которые я должен провести по плану, который пока в мыслях набросал. Как только занесу на бумагу, будет что-то вроде контракта с духами. Я вот хочу узнать можно измениться за две недели, если приложить усилия. Действительно приложить, а не кататься на поблажках. Пока от ожидания старта и мысленной веры в себя кровь бурлит, не знаю, как пойдет дальше. Но судя по тому, как народ (совсем не в курсе моих планов) по наитию желал удачи и обещал с нетерпением увидеть результат мне придется насовсем выбросить из головы ленивое "может позже?". И вот значит последний день решил отпраздновать по звездному))) Я имею ввиду звезды, которые на небе. Сегодня проскользнуло сообщение по телеку, что всем на планете будет виден метеоритный дождь. И вот уже ночь, а на небе кроме "жопы" ничего не рассмотреть((( Тучи затянули все небо, как всегда везение на высоте

@настроение: неунывающее

@темы: О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе

---

да так)

Я заболел и чувствую себя старой хвойной иголкой. Слабый, пожухлый, но, сука, колючий, тобишь злой. Собственно это к тому, что в дневе снова затишье)) Ничего нельзя написать, если в голове прочно и надолго осел северный туман, а температура продолжает раскачиваться внизу, никогда не доходя выше 36.4 И как завершающая точка поста, видео, которое увидел у Сэма. Мне правда понравилось, особенно Сева, беспалево так все предусмотреть, и никаких мук в новом будущем

03.10.2011 в 01:16

Пишет  Samael-sama:

Блестяще, просто блестяще!
Такой финал Гаре Потера просто вставляет!

@настроение: болею

@темы: ГП, махалай ахалай, сяськи масяськи, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе

---

Долго желать, а потом расплачиваться за лень

работа ее как бы нет, но она каким-то хитрым способом заполняет все мое время. Но я напишу и про звезды и наконец-то продолжение журнала. А еще будет наверно девчачий бред, но еще не уверен)) А счас будет простаки роман о том, как я в очередной раз покатался на яхте, и это не в сентебре конечно)) Удивительно фирма таже, яхта таже, время почти такое же, а прогулка все равно изобилует разнообразием. Я вот думаю описать каждую, ибо одна была до смертельной дрожи сногшибательна)

Как нужно создать себе настроение для желаемой прогулки.
Сначала необходимо поломаться, покапризничать и просто сделать вид, что занят чем-то другим. Время идет, лето само по себе наслаждается без твоего участия, солнце дарит тепло без какого-то графика – сегодня жарко, завтра за тучами его не видно и уже кожу холодит остывающий воздух. Выполнив танец древних шаманов, таких древних, что о них никто никогда не слышал, героический шаг случается. Посмотрев на барометр, убеждаешься, что солнце завтра все же будет, обещанный холод опаздывает со своим появлением на сцене. Позитив бодрит кровь, вливая через нее в мозг уверенность, что как бы небо не выглядело, все будет отлично. Риск при этом тактично молчит, и тешит свое самолюбие.
Затем, когда наступит ожидаемый день, необходимо прислушаться к телу. Как оно? Может ему грустно, и оно хочет отдохнуть, что собственно и делало на протяжении приличного времени. Такой упертый организм не сдвинешь в его пристрастиях. Прислушались. Слабость, головокружение и боль, без нее никуда, она двигатель всех панических мыслей. А если боль пришла, то и паранойя зацвела в душевной глади, как ряска на пруду.

дофигища букв, сарказм и крапивное поле +несколько фото

Она затягивает все видимые просветы на поверхности, корнями проникая вглубь, они не так длины, поэтому только раздражают, чем причиняют неудобства. "Ооо", - протягиваешь с истомой в голосе. Это сладкое слово "паранойя", оно похоже на сахарную пудру. Если рассыплешь, то в воздухе будет висеть мелкодисперсная дымка, размазывая четкость восприятия, забиваясь в нос, оседая на стенках горла сладким вкусом. Эта мнимая сладость паранойи давит на мозги, поэтому ты уже не так уверен в своем желании пойти на прогулку.
Драматическим умирающим голосом отпроситься с работы, выбить себе чудесный выходной день и с удовольствием на законных правах растянуться на таком удобном, неимоверно любимом диване, завернувшись в легкою мягкую пушистую простынку. Лежа на диване усиленно думать о том, хочется тебе ехать так далеко или не хочется. Думаешь, думаешь, кормишь свою паранойю, кормишь. Пока та сыто не рыгнет и со всей твердостью не скажет, чтоб заканчивал ломаться и отменил запланированную прогулку. Солнце же продолжает радовать глаз, небо и окружающую природу, а вот духи прекращают радоваться и начинают парить твой мозг, потому что нехер их сначала мучить, а потом благополучно после выполненной ими задачи уйти в тень. Какого фига спрашивается затрачивалась энергия на отличную погоду, если просящий, как толстый тюлень тихо скулит не сколько от боли, сколько от ленивой истомы. Духи негодуют.
Продолжаем создавать настроение. Твой компаньон по прогулке звонит узнать, поедешь ты или нет. В ответ снова ломаешься, требуешь решить самому, и вообще сегодня не так сложились звезды. На что слышишь сердитый голос не только звонившего, но и духов, которые, кажется, тебя окружили и сжимают диаметр твоей свободы с каждым капризным "не знаю". Пять минут надежды, секунда на "нет", а потом вера в позитив топит твое "не знаю". Ты готов выдвинуться из дома. На задворках сознания крутиться чуть пришипевая постсоветское "прогуливаешь?".
Едешь к месту назначения, постоянно прислушиваясь к самочувствию. Оно радо такому вниманию и без перерыва тебе что-то поет. Время тоже не хочет упустить свой шанс, поэтому в голове постоянно отстукивает "мы опаздываем, мы опаздываем". Паранойя, обездвиженная таблетками, совсем не чурается просто голосить, что грузчик у овощного. Никакого вреда только шум. Мы едем, а вальс продолжает тебя кружить. Твое настроение куется каждую миллисекунду.
Приехав на место встречи, тебя мелко трясет, мозг корежит от разных навязчивых мыслей, улыбка на твоем лице появиться, только если пообещают без нее убить. Настроение создано. Я рад, елы-палы, что вышел погулять.

Прогулка на яхте, что может быть прекрасней. Когда ветер ерошит волосы, раскидывая прядки по плечам, треплет подол рубашки, а речной воздух приятно щекочет еле уловимым каким-то морским ароматом ноздри. Чайки протяжно кричат, требуя внимание рыбаков, а солнечные блики на воде впиваются в сетчатку глаза. Великолепно. Но! Чтобы вкусить все прелести плавания, нужно еще не только доехать, но и дойти, а еще и дождаться, как было на этот раз.
Выйдя из маршрутки, я понял, что мое беспокойство на счет опоздания пустое – мы на полчаса приехали раньше. Мой боевой, издерганный дух спустился, как воздушный шар. Настроение действительно улучшилось. Теперь можно не спеша дойти до канала. Собственно вы должны уже знать, что если у нас (у меня и Радости) появляется свободное время, мы его будем безжалостно убивать с первых секунд осознания самого факта. Только поэтому немного разочаровавшись на то, что нашу любимую дорогу через лес перекрыли забором, т.к. началась стройка каких-то чудо-домов городского типа, но не так уж шибко многоэтажных, моей Радости пришло в голову все равно найти способ добраться до привычной лесной тропинки. Она высмотрела деревянный настил, над которым висела крыша, чтоб не шарахало прохожих кирпичом, подскочила к нему, сразу же нашла коридор, который куда-то вел в лес, и, не разобравшись в сути, смело пошла, как по сказочной тропинке по велению какой-то истертой шерстяной нитки волшебного клубка. Я даже рот не успел открыть, чтобы возразить, как ее спина весело удалялась в темноту того коридора. Я прикинул, что она идет параллельно нужному пути, и решил, пусть будет. Как-то сложил свою логику на несуществующий комод, доверился, отпустил контроль и… так сказать чуть меньше двух минут позже уже веселился, как малое дите при порке разъяренной бабки в деревне. И вот почему. Коридор уводил влево, а нам нужно было прямо, поэтому, не долго думая, Радость перелезла через перила, затем решительно углубилась в лесную чащу. Что там может быть? Валежник – да, неприятно, но терпимо. Сухие сучья торчащие непроходимым забором – неудобно, но тож сойдет. А еще заросли малины – о да, детка, сделай мне больно, и тем не менее, тоже можно что-то сделать. А вот настоящие с детства не виденные заросли с ростом тебя крапивы – вот это истинно мужское развлечение. Нырнув с разбегу, не разобравшись в окружающих зарослях, Радость охнув, мигом встала на месте. Причем с таким рвением все произошло, что в конечном итоге оказалось - она пролетела приличное расстояние. Назад идти пока не хватило духу, мозг еще сигнализирует о крапивных ожогах на коже, а вот душа рвется вперед – время поджимает теперь. Я то больше за ее реакцией следил, да что она в данный момент делает, поэтому и не понял, что произошло, пока сам не взвыл от тысячи укусов злой травы. Собственно если это разово, то я не против. С детства у меня в голове засела одна доказанная или не доказанная истина, что если за лето ужалишься один раз крапивой, то целый год будешь здоровым. Действует, не действует, сказать с точки науки не могу, это как убежденность в плохие приметы. Просто есть. Так что каждое лето, пусть я вырос, все равно ищу крапиву и жалю ей свою руку, ногу в зависимости от своего настроения. Так что эту траву уважаю, но в таких количествах это перебор. Вот мы стоим среди высокой крапивы, которая норовит прилечь на наши спины, дотронуться до наших макушек, приласкать наши лица, огладить руки, про ноги, бля, молчу, и не знаем, что лучше сделать продвигаться вперед, т.к. вроде я вижу просвет и там должна быть та злополучная тропинка или же с такой же прытью вылететь обратно, тем же путем, каким залетали сюда. Исчезающее время давит на мозги, а я не привык поворачивать назад, отступать, даже если затея оказывается несколько идиотской, чем была до. Взмахнув сумкой, я прибил по бокам, остальное придавил ногами, им уже ничего не страшно, они, сука, онемели и ничего уже не чувствуют, только растекающиеся однотонное жжение по всей коже. Собрав мужество в кучу, я двинул вперед, и только вперед, не забывая прислушиваться к Радости. Очень важно знать, как она, чтобы не было такого – я ушел, а она в коме где-то под кустом. Значит, иду, стараясь больше проскальзывать между стеблями крапивы, чем ее прибивать, шиплю на очередные ожоги, прислушиваюсь к дыханию моей спутницы, почти добрался до того просвета. И тут происходят два события одновременно. События это громко сказано, но пусть будет. Первое я наконец-то добрался до просвета и вижу, что это не выход на дорогу, а огромный ствол дерева, упавшего аккурат перпендикулярно нашему движению, и что пройти здесь затруднительно, тем более пыжиться, рассекая в густых зарослях крапивы. Второе до моего слуха доносится жалобный стон и нерешительное испуганное: "Кажется мне плохо. У меня немеет тело". Пиздец! Поверьте, это мягкое слово. Только представьте, вы стоите в негде, помощь может приехать только наверно через час, и понятие не имеете, что в действительности случилось с небезразличным вам человеком. Толи отторжение на крапивный яд, толи это из-за сосудов. В общем, я на секунд пять встал, чувствуя, что сам счас в кому двинусь уже от своих панических навязчивых мыслей. Мне будто в вену впрыснули огромную дозу чистого хорошо выдержанного неразбавленного усиленной концентрации ужаса. Аж в глазах потемнело. А потом… А потом я взял себя в руки. Если так и оставить, то непонятно, чем закончиться. Так что страх вдарил по мозгам, адреналин отшлифовал извилины, зрение улучшилось. Нет, правда. Я близорук и хрен бы я там вдали рассмотрел правильный обход этой коряги. Решительно вернулся к ней и твердо, глядя в глаза, говорю, что вот там уже точно дорога. Чтобы она взяла себя в руки, успокоилась, выпила успокоительное если надо, и взяла за основу пока то, что "мне хорошо, я сильная". А я тем временем быстро сгоняю и посмотрю, правильно ли я все увидел. Только удостоверившись, что Радость несколько очнулась от своего испуга, заверила меня, что чувствительность тела вернулась, при этом почти улыбаясь, я рванул к цели. Только в этот раз я не увиливал от стеблей, а как в прерии или джунглях рубил импровизированным мачете, прокладывая нам стопроцентную безопасную максимум удобную дорогу. Тесака конечно у меня не было, долбал я сумкой, но она тоже не плохо справилась с этой задачей. Минут пять и я уже на хорошо утоптанной широкой тропинке. Мой победный клич слышно было наверно на канале и может в ближайшем санатории. Я вернулся за Радостью, и она спокойно прошла по проторенной дороге без новых ожогов. Теперь чтоб еще веселей было, мы же продолжаем создавать настроение. Поэтому счас скажу дополнительную вещь о нашей ненормальности. Помните, я говорил о крышесносе, если есть свободное время, так вот в этом непосредственном крапивном случае подходит поговорка: бешеной собаке семь верст не крюк. Если бы мы повернули по коридору, как и положено нормальным людям, влево, чуть прошлись бы по нему, то вышли на эту самую дорожку, чуть дальше вливающуюся в основную тропу, которая так была нужна моей Радости. Но нет, е мое! Разве нам так интересно? Разве мы можем в кое-то веки скучно банально куда-нибудь прийти и, аристократически сморщив нос, сказать "вотани мы". (И да, я знаю, что аристократы так не говорят. Пусть будет.) Конечно, нет! Нам нужны экстремальные условия, чтобы после них были, как взмыленные мустанги, с ходящей ходуном грудной клеткой, как кузнечные меха, с красной мордой, чтобы ее было уже за милю видно. Вот, мои дорогие, мы с ней, как в классике нашей жизни. Раскрасневшиеся, вспотевшие, с ожогами численностью, наверно, превышающей тысячу. Горело везде: ноги, руки, спина, шея, щека и ухо, может лоб, но на нем настаивать не буду, не уверен. У меня создалось впечатление, что я надел гидроскафандр, жжение так охватило тело, что ощущалось вторым слоем одежды. С точки "прочувствуй что-то новое" произошедшее даже бодрит, но можно было обойтись без этого опыта. Зато большой плюс болеть не будем лет десять, если не больше. А еще при прохладном воздухе овевающем наше тело, холод оставался только в мечтах пристающего ветра, ибо тело горело. Нам до странности было тепло, вот это-то нам дальше и сыграло на руку. Отсюда сразу вытекает другое: что Бог, не делает, все к лучшему.
Досоздав таким образом настроение, мы выползли на белый свет из так давно любимого леса, который нас несказанно отблагодарил за наше увлеченье им. Одним словом его любовь получается особенной с бонусом в качестве БДСМа. Притащившись к пристани, собственно это громко звучит, на самом деле это было узкое металлическое полотно, чуть качающееся под нашей тяжестью, с покосившимися периллами, а к одному концу этого полотна был перпендикулярно, хотя нет, под тупым углом прислонен деревянный наполовину сгнивший причал. Узкий, съехавший на одну сторону, с прорехами, но вроде крепкий, т.к. кто-то же им все-таки пользуется. Хотя не факт, наверно. Ни разу не видел, мы всегда запрыгивали с железного. Только в этот раз мы в кое-то веки пришли на десять минут раньше, а яхты еще не было. Там стояла только огромная на целую толпу, да тихо лодка плескалась в воде – затарившаяся в нее семья совершала вечернюю прогулку на сон грядущий. Радость просто так оставить не может, особенно когда ждет своей очереди. У нее пробуждается неуемная жажда к действиям. Видимо, она больше моего ненавидит ждать. Судя по ее деятельности ненависть у нее лютая. Значит, я привалился к периллам и жду, когда яхта осенит нас своим видом, а вот Радость достучалась до большой яхты. Оттуда вылез один из работников и… Ладно там пошли неспешные разговоры о том, как. Я мысленно отчалил, чтобы не нервничать, а то по прежним наблюдениям намечается небольшой скандал, мне придется успокаивать ее потом. Собственно к концу разборки и обсуждения "как оно было, когда был капитан О". Ах да, я вам не сказал, что в этот раз на нашей любимой яхте был не уже понравившийся нам капитан, а какой-то новый по имени И. Из-за того, что мы его не знаем, а имя товарища вызывает почему-то отторжение, мы были настроены заранее скептически. Думалось, что будет не так душевно. А действительно, мы с капитаном О. столько пережили, даже чуть не умерли все вместе (об этом я расскажу как-нибудь). Это можно сказать как-то роднит нас, а тут бац и другой. Мы были разочарованы. Значит, вы уже понимаете, наше настроение было практически настроено на прием "света галактики", в нас горела вся накопленная сила энергии наших стараний за этот день, да и предыдущие дни в долгу не остались. И вот этот И. по телефону чуваку с большой яхты говорит, что у него с предыдущего заказа припозднились (пробки, хер в абажуре, солнце на макушке и т.д.), поэтому он им обещал задержаться на это же время. Но мы можем не волноваться, наше время не убудет. Кхм, что можно сказать про время, оно может не убудет. А вот нашаманенная погода вполне может в кратчайшие сроки сказать сайонара. Смотрю на небо и просто чувствую, как духи из последних сил или желания стараются не допустить плохой погоды. Над нашими головами еще светит солнце, где-то там на юге и востоке небо девственно голубое без единого облачка, но стоит перевести взгляд на другую сторону неба тут же возникают вопросы: "при себе ли зонт, желательно с титановыми спицами", "захватил ли солдатскую плащ-палатку", "и куда деваются добротные рыбацкие сапоги, когда так надо".

Со стороны севера чуть наезжая на запад к нам летела на всех парах тяжелая свинцовая почти снежная (это так на вскидку) туча. Смотришь на нее и хочется не на яхте кататься, а тихо скуля уползти в уютную квартирку на диван с чашкой горячего какао. Разве при таких обстоятельствах можно быть всепонимающим, добродушным и всегда позитивным? Большая часть человечества скажет: "Нет". В ход пошла тяжелая артиллерия – нам сказали, что на яхте снимают клип, и оч хотелось бы его закончить. Еще 15 минут. Кхм. Ладно, но чувство почему-то осталось, что мы найдены на помойке, где пробыли почти всю нашу сознательную жизнь. Гордость в нас вознегодовала.
Чтобы вернуть каплю самообладания, мы пошли в кафе, которое удобно расположилось на берегу реки. Там было относительно удобно, жрать не хотелось совсем, но нужно было где-то подождать и не потерять остатки важности. Пришлось купить мороженое. Сидя в окружении котят (с ума сойти просто кошачий дом), бессмысленно рассматривая водную гладь, иногда поглядывая то на проплывающих уток, то на небо, где туча неумолимо приближается к нам, скрадывая все больше голубого неба, раздраженно понимаешь, что твое настроение уже на двести процентов выковано из чугуна. Т.е. железно стабильно оно паскудное, и то, что сейчас будешь нежиться на волнах под парусом совсем не расслабляет, не уносит в приятные грезы, а еще больше закручивает, вытаскивая всю неудовлетворенность последних недель. Три, два, один… Радость не выдерживает и на полном серьезе говорит, что еще минут пять, и она просто откажется и поедет домой. Ей все равно, мы считаемся постоянными клиентами, при капитане О. такого не было, при нем всегда был порядок и пунктуальность. Не было ни разу, чтобы он там распинался, что-то втюхивал и далее. У него было четко, опоздал – время ваше, что хотите, то и делайте в этот период. Собран был по военному, хотя скорее ближе по-спортивному. Он участвовал в парусных гонках. Я был согласен с ней, мое желание кататься на яхте испарялось быстрее ацетона на стенках колбы. Ухудшающаяся с каждой минуты погода позитива не добавляла, шестым чувством я знал, что под серьезный дождь мы не попадем, но и солнца уже не будет. Ветер поднялся сильнее, ощущение, будто он играется с нами, обещая гораздо больше извращенного удовольствия, аккуратно выводя на коже прохладными невидимыми пальцами замысловатые узоры, вызывая на его прикосновения дрожь, требуя доказательств нашего восторга в виде мурашек, пробегающих по рукам и ногам. Съеденное мороженое тепла не прибавляло. Наше терпение съехало в кювет, вместе с настроением, теперь они пили портвейн и в один голос голосили, чтобы мы пошли и дали кому-нибудь в морду. Что собственно мы и пошли делать. Мрачно встав из-за стола, поблагодарили хозяев кафе и снова пошли на этот странный причал. Яхты не было. Сразу стало так спокойно, потому как только что сформировалось новое желание – мы отказываемся и спокойно едем домой, пока не начался удивительный недо-ураган. С большой яхты нас так просто не отпустили, пока нам тихо припорошивали уши пылью из сказок, тихо выцарапывался капитан И. со съемочной группой. Я уже порядком устал от этой фигни: а договор был, а какой номер телефона, а что было тогда, а… Хватит! И о чудо, яхта нарисовалась перед нашими глазами. И я слышу голос этого капитана, какой-то старческий с налетом мальчишеского задора. ОШ, он мне сразу без вслушивания в звучание напомнил голос Б.Ф. "Степашки". Ты можешь мгновенно понять, какой "любовью" я воспылал к этому новому капитану, ибо ты сама знаешь силу этой "любви". (Кстати Б.Ф. до сих пор навещает нас на работе, его голос иногда раздается в коридорах нашего здания.) Ну собственно с этой минуты можно считать настроение поверх чугунного залилось льдом, и на смену выдуманной незабудки пришел терминатор. Улыбка исчезла из меня на уровни сущности, т.е. такой опции, как "смеяться и улыбаться" больше нет. Все что осталось - сарказм, холодное раздражение, презрение к попыткам нас умаслить и еще, как в противоречие ситуации, спокойствие. Ну, чего прыгать-то дерьмо произошло, теперь просто получай наслажденье.
Из наблюдения: это так сказать яркая картина, которая предстала в тот момент, когда все собрались в одной точке.

Мы на раздолбанном причале с мрачными лицами, холодным блеском в глазах, спокойно созерцающие, как пришвартовывается яхта. За нашими спинами и почти над головой свинцовые тучи, как бы напирающие своей тяжестью на уступчивого капитана, его яхту и клиентов. Порывы ветра сталкиваются с нашими расслабленными фигурами, и потоки, разбиваясь о них, вбиваются в тела только что приплывших, еще разгоряченных от солнечных лучей. Но по цвету кожи, стремительно меняющемуся, видно, что прохлада неотвратимо пробирается до костей. И они на яхте, чуть покачиваясь на волнах полураздетые, еще освещенные солнечными лучами. Чуть насмешливые, довольные, с тщеславным блеском во взоре. Между нами словно провели линию. Они там, где лето, и мы там, где зима. Пафос, мать его! Он пришел неожиданно и без спросу. Сказочно же, блин!
Звезды оказались не так величественны. Это была какая-то команда из КНВ, товарищи снимали занимательный клип, который можно будет увидеть на ютубе. Название команды тоже было сказано, но оно мне ничего не сказало, так что мимо ушей. Пока мы менялись местами: они переходили на большую яхту со своими вещами и расплачивались, мы спускались с этой большой на пришедшую. Модели никак не могли прийти в себя от съемок, поэтому совсем не стремились одеться, щеголяли в плавках и тельняшках, то, что у них кожа отсвечивала синим цветом, а не здоровым загаром и по всей поверхности разбежались мурашки, девочек не трогало. Вот оно, вдохновенье артиста.
Теперь можно считать прогулка состоялась. Яхта направилась к выходу из небольшой бухточки, мимо танцующих на берегу отдыхающих какого-то санатория, они явно что-то отмечали и быстро портящаяся погода их совсем не пугала. Мы спокойно сидели на скамейке друг напротив друга, хмуро созерцали проплывающий мимо ландшафт, а в голове иногда шелестела мысль о надвигающемся дожде. В общем, все было до жути сурово и не весело, атмосфера, по-видимому, тяготила нашего веселого такого заводного капитана, поэтому он пристал с обсуждением плана. Как будет проходить прогулка, в каких местах, в каком качестве или качестве кого, но об этом позже. Значит, место определилось сразу же, как только он выяснил, что это те самые клиенты, которые чуть не погибли на этой самой яхте. По ходу, на фирме мы наподобие легенды, о происшествии все уже знают и пересказывают друг другу, как поучительную интересную историю о том, как одних из постоянных клиентов на речной прогулке облагодетельствовала молния. Товарищ подробно расспросил о происшествии, хотел знать насколько ярко и каким образом спускался разряд, совсем не отмечая в голове, что, в общем-то, это не забавно, если хорошенько так подумать. Но что-то принял для себя, ибо при выборе места он с опаской покосился на меня, решив, что я притягиваю электричество. Ну, тут надо сказать свое коронное "ибо нехуй" и добавить "т.к. я все же терминатор". Место выбрано подальше от всех энергетических объектов. Дальше выяснилось, что мы скрытые романтики, поэтому так прикипели к этой спортивной яхте. Паруса для нас все. Пока мы выплывали на верный курс, ветер усилился, поэтому никаких мук и метаний. Капитан в момент выключил мотор и расправил парус. Судно весело заскользило по водной глади, ощущение плавной свободы окутало наши чувства, прохладный ветер нас еще не напрягал. Я снял сандалии и прошел на нос, там было по-настоящему ветрено. Волосы растрепались в одну секунду, на лице от резких мазков прикосновений воздушной стихии появился румянец, прохлада приятно проникала в тело, из-за чего кровь вспенивалась в венах, стараясь в отместку сильнее обогреть тело. От проходящих быстрых лодок, гидроциклов, экскурсионной "Ракеты" поднимались приличные волны, которые входили в конфронтацию с нашими, разбегающимися по бокам судна, создавая качку яхты, как в открытом море. Вот так и стоял, бесстыдно отдаваясь ветру, не боясь бесчисленных брызг от столкновения "Норда" с сильными волнами, раскачиваясь в такт движению качки.

Плевать, что вид всей картины в целом за бортом был похож на напевы северных морей. Серо, сурово, промозгло. Мне было комфортно. К черту солнце.
Я вернулся на корму. Наш капитан любит больше действий, разговоров, чтобы на лице было все видно "как оно". Я с Радостью не такие, у нас все внутри, через обращение к высшим силам и т.д. Мы поем вместе с природой, наслаждаясь, впитывая энергию происходящего, что-то откладывая в резерв, что-то аккумулируя, чтобы гореть сейчас и прямо здесь. Нам не нужно разговаривать, показывать свое отношение к происходящему, по идее окружающие должны чувствовать наше настроение. А этот чувак все маялся, думал, что мы в конец взгрустнули, до сих пор сердимся и далее, совсем не смог поймать нашу волну. Он предлагал включить музыку. Нам не надо, дополнительный шум только вызовет раздражение. Он думал, что подхватил нашу идею, стал развивать мысль, хотел поддержать разговор, но опять ошибся – можно пожить в тиши деревни месяц, два, но не всю жизнь, мы загнемся. Мы впитали город душой, он не отделим, мы просто зачахнем. А вот он наоборот больше склонялся к тихому поселению, он вообще с юга был, поэтому периодически посматривал на мои босые ноги, в мыслях задаваясь, не ломит ли их от холода.
Снова тишина. Только плеск волн, тарахтение мимо проплывающих лодок, отзвуки далекого города, исчезающее тепло, только лишь редкие мазки уютной духоты нагретой в жару земли, которые приносит ветер с берегов. Такая духота приятна, как никогда, она драгоценна и тело стремится само выловить из жалящей прохлады эти оазисы тепла. Капитан ерзал за штурвалом и снова поспешил с очередным предложением: не хочу ли я встать за штурвал и побыть настоящим капитаном. Блин, нет! Как-то мне не нужно дополнительных волнений. Нет, это интересно, но нужно прикладывать свои мозги, а я, в общем-то, почти впал в созерцательную медитацию. Почти растворился в окружающем меня пространстве. А тут он. Я вежливо говорю не надо. А он, народ, мол, любит, сразу чувствует себя на коне. Да хоть на пьедестале, мне по барабану. И снова тишина.
Так прошло минут тридцать. В неторопливом созерцании, расслабленности, установившемся странно уютном комфорте. Кожа словно сама отторгала свежий влажный воздух, мое драконье тело как никогда вырабатывало тепло, обычно я не так горю. Наш южанин извертелся, предложил еще пару идей, потом завел какой-то разговор, который поддержала Радость, она у меня очень вежливая и сострадательная. Спросил у меня, есть ли водительские права. Есть. Тогда все же ничего страшного и я могу попробовать постоять за штурвалом в роли настоящего участника, а не праздного наблюдающего. Ветер не столь яростный, хотя ощутимый, но это не беда, только крепче держать штурвал. Он как-то не подумал, что в первую очередь нужно спрашивать не только о правах, но и очках. Зрение-то оно тоже не маловажно, пусть это всего лишь вода, а не автострада. Капитана не интересовало, поэтому я выдвинулся, сжалившись над его стараниями развеселить, встал у штурвала. Позже я понял, что же еще его мучило. Он южанин, любит тепло, и в шортах с футболкой чувствует себя весьма не комфортно. А уйти одеться игривость ветра не позволяла. Ладно, в конце концов, управлять спортивной яхтой тоже интересные впечатления с опытом.

На первый взгляд ничего сложного нет. Встал в определенном месте, схватился за штурвал, держа металлическое колесо крепко, и следишь, чтобы нос яхты не отклонялся от заданного курса. Ветер был попутный, поэтому вообще не было никаких заморочек. Кроме сгущающихся сумерек больше из-за нависающих туч, чем от обычного наступления вечера, да близорукости, которая самовнушением в необходимые моменты жизни не проходила. Я прищурился на ориентир, который обозначил мне И., прикинул, что все же получится правильно держать курс, вздохнул и встал за штурвал. Мой ориентир постоянно находился в движении из-за качки, он то уходил вправо то влево, нужно было периодически крутить штурвал в разные стороны, чтобы сбалансировать плавное прямолинейное скольжение. В таком ракурсе – прищуриваясь, постоянно высматривая ориентир, соображая в какую сторону крутануть колесо – еще ярче ощущалась качка. Даже если не было конфликтующих волн с нашими, оставались небольшие еле заметные, которые когда просто сидишь особенно не замечаешь, а тут, как говорится, просто вся радуга на монитор вышла. Нет, у меня нет морской болезни, просто я изучал новые ощущения. Чтож важность положения накрыла сразу, потом пришло опасение, что я все же счас ему тут организую веселье, особенно когда он пошел трындеть по телефону или переодеваться. Радость от новых переживаний: тихо повернуть направо, недостаточно, чуть сильнее резче и судно скользит в ту сторону, куда надо, потом постепенно, но не сбавляя силы и оборотов крутануть в обратную сторону, чтобы уравновесить и потом плавно перевести штурвал в положение прямо. Под ногами осязаемо чувствуется изменение курса, плавное раскачивание усыпляющими волнами проходит по всему телу от ног до макушки. Я парю и я главный. Кстати, почему у нас был ориентир с окружающего нас, когда на каждом судне есть замечательные приборы. Ну так вот у нас не было приборов, т.е. как таковые были, только не работали. Они сгорели еще с того раза, когда была наша незабываемая прогулка и яхта чуть не сгорела. С тех пор их не починили, из-за прикидки, что не стоит это таких затрат, да и нужды на речной глади особой нет, ибо все видно и никаких скрытых неожиданностей. Поэтому ориентир каждый раз был разнообразный, тем больше развлекал, чем приводил в уныние.
Капитан все же бдел, и когда появилась угроза - тихо и быстро потопить пересекающее наш путь легкое спортивное суденышко - он успел дать тому фору. Я вот бы такой "доброй самоотверженности" не проявил, со слепой невинностью бортанул на раз. Разбойник одним словом, который совсем не думает об окружающем его пространстве. После неосуществившейся диверсии, мне пришлось признать, что плыву я не в чистом "поле". Есть еще вещи, с которыми нужно считаться. Дальше без особых переживаний, благо ветер все же был попутный, доплыли до дамбы. Ее, сколько капитан не шутил в пику моего агрессивного управления яхтой, протаранивать не собирался. Прежде чем развернуться и плыть в обратном направлении И. ускакал в каюту, через минуты две появился передо мной с добротной курткой в руках. Сколько он на нас не наезжал, по-доброму конечно, что ему товарищей с севера не понять, никак не смог сдержать свой порыв укутать потеплее. На мне были шорты и футболка, да еще по-прежнему босиком. И. все время смотрел на меня, на лице проскальзывало неверие и, когда он решил, что нужно включить мотор и плыть быстрее, заключил - моя шкура с севера не справится с таким напором холодного воздуха. Решительно завернул эту куртку вокруг меня. Ладно, уже вечерело, непогода напирала, чувствовался где-то неподалеку дождь, особо охлаждаться не хотелось, ибо не продукт питания, боящийся в тепле испортиться. Накинув на плечи куртку, начал разворачивать яхту под бдительным взглядом капитана. С включением мотора скорость судна увеличилась, ветер стал более резким, он почти сдувал куртку с плеч, так что И. просто почти насильно впихнул мои руки в рукава, говоря, что больше не из-за холода, как для удобства.
Возвращение было более динамично. Товарищ захотел нам показать бухту, тихую чудесную, почти девственную на первый взгляд, если не считать близ расположенного поселения. Я вот усомнился в своих способностях, а капитан верил в меня, чтобы я не вытворял стоя за штурвалом, все равно верил. Думаю, он азартный человек, т.к. только таких людей заводит непредсказуемое. Поэтому все осталось, как было: я за штурвалом, он рядом для подстраховки. Поворот вышел красивым, а вот, когда нужно было более круче заходить и соблюдать середину в траектории нашего пути, я промахнулся, видимо засмотревшись… хотя, нет, запозировавшись, из-за так лихо выскочившего из глубин моей души тщеславия, перед парнем, рыбачившим на расстоянии от нашей яхты почти на две длины моих рук. Собственно я ему залихватски улыбался, а руки закладывали слишком крутой вираж. Ха, острых ощущений досталось всем. А в общем, не знаю на счет Радости, она тихо сидела на скамейке и витала где в своих мыслях. Видела ли она тут критичность ситуации без понятия. Значит, И. экстренно выкручивает штурвал, я вторю ему в движениях, так же чувак попутно мне рассказывает мою ошибку и не досмотр. И вот в этот момент знал бы молодой рыбак, что избежал тарана в свой лобешник. Тонкие маневры не для моей простой, агрессивной и стремительной натуры. Ладно, все-таки выполнив выверт пусть с помощью, но все же сам, мы все дружно посмотрели на то чудесное место, когда народ хочет провести часть оплаченного времени на суши и вкусить жареного мяса. Вдохнув чистого воздуха, наполненного запахами влажной земли, нагретой древесины, терпкой хвои, мы стали выворачивать в обратный путь. Причем на этом пути красовалось полусгнившее дерево, торчавшее из воды под углом. На мое наблюдение капитан сказал, что мои глаза ошибочно оценивают ситуацию, слишком преувеличивают положение дел. Так что должен расслабиться и спокойно соблюдая середину между берегами выплыть из бухты. Окееей. На обратном пути не перед кем было выпячивать свою грудь, так что я быстро вывел судно из закутка.
Юмор ситуации не закончился. Вот, казалось бы, места достаточно для маневров, спокойного дрейфа и далее, но не забываем про мою близорукость. Знаете, уже вечерело, время то к девяти, поэтому сумерки в августовские ночи приходят чуть раньше, начиная окрашивать небо в приятные синие, фиолетовые и чуть размытые голубые с оранжевым оттенком цвета. Но наше небо уже было расцвечено в темно серый, по всему небосклону расползлись тяжелые дождливые тучи, скрадывая и так тусклый свет. Так что, образовалось вроде ранней ночи, а не приятного сумеречного вечера. Без понятия, чувствовали ли вы временное исчезновение четкости видимости, а иногда и не только четкости. Такое ощущение размытости, затертости, словно ближе к горизонту все пропадает в противоестественном тумане. Я смотрю вдаль и вижу только серо-темную массу чего-то, иногда угадывая силуэты. Можно считать это состояние близко к недугу, зовущемуся «Куринной слепотой». Правда там совсем видимость пропадает. Значит, я весь такой крутой, на коне, с погонами и парадной саблей, только трубки не хватает, эффектно свисающей из уголка моих губ. И вот в этот момент И. рассказывает, что нужно держаться за вон той лодкой с командой в красно-синем. Она знает, как нужно двигаться в этих водах, ибо вон там с право по борту, если присмотреться, то можно увидеть просвечивающуюся мель – это когда-то был остров, который со временем затонул. Все было окей поскольку мель была рядом, ее желтоватый отлив через воды я видел, а лодка-ориентир маячила перед глазами. Но вот проходит некоторое время. Красно-синие решили схитрить - больше отклониться от курса и прижать к другому берегу, поэтому они как-то быстро от нас оторвались и были уже для моих глаз в этой темноте далеко. Я все так же соблюдая осторожность, пролетел на всех парах мимо мели и уже подбирался к другой. Но капитан был на каком-то своем облаке, поэтому ему и невдомек, что мое зрение притупляется, и я плыву больше на интуиции, чем на ясном виденье куда. Он спокойно говорит, чтобы я не заморачивался и продолжал ориентироваться по лодке с красно-синими, которые плывут уже далеко впереди. Ведь видишь? «Хмм», - говорю я ему, - «да-да, вижу, блин, вижу». То, что я счас чистотой зрения похож на сову в дневное солнечное время, ему знать необязательно. Ведь так? Смотрю на Радость, у нее на лице любопытство и легкое недоумение, больше похожее на выражение «что за шоу?». Она у меня всегда была азартна, поэтому тихо молчала, и по ходу, мысленно делала ставки. Мне почему-то вспомнился фильм «Ничего не вижу, ничего не слышу», где слепой пытался жить нормальной жизнью полноценного человека, совсем не желая менять этот статус на инвалидный. Я вот тоже, со всем врожденным актерским талантом, внимательно слушал указания капитана о том, что вот там все еще где-то у горизонта плывут красно-синие, а сбоку скоро будет красный буек, который указывает на неприятное место у берега. Лучше держаться его стороной. Буйка я вообще, блин, так и не увидел. Слушал, изо всех своих сил старался удерживать интуитивно курс по нужной траектории. А сам думал: "Где? На каком расстоянии? Может это все бредни? Потому что сколько я не плыву, я не вижу этого еба… дранного буйка!!". Хочу сказать, было весело, а посему шоу продолжалось. «Молодец! Так держать! Теперь видишь два коттеджа на горизонте? Держись между ними» Кхем, все что было видно, это два нечто, расплывающиеся в огромного монстра, который размножается почкованием. И все же я так же улыбался и говорил: «Без проблем». На эту тему мы потом в спокойной обстановке долго смеялись над моим невозмутимым видом и над легким удивленным испугом «прозрел что ли?» моей Радости.
Так долго продолжаться не могло. Это клево, когда судно тебя приняло и подчиняется твоему управлению, когда ветер, тебе только помогает, а скорость бодрит твою кровь, разжигая все больше страсти в сердце. Но с каждой минутой темнота наступала, играть стало уже не так радостно, интуиция требовала больше затрат от моих сил, которые наоборот хотел пополнить этой прогулкой. В конце-концов, я собирался отдохнуть, а не впрягаться в еще одну работу, где от тебя зависит многое. Я устал играть в зоркого орла. Мило улыбнувшись, отвалил от штурвала под предлогом сфоткать удивительное свинцовое небо, почувствовать, как мы вплываем в зону дождя, и капли весело падают на кожу, волосы, орошая лицо, даря контраст с тем, что уже охлаждено, и что еще не сдало свои позиции. Не смотря на вклинившуюся промозглость в комфортную прохладу, дождь показался не таким холодным, местами даже было приятно ощущать прикосновение капель. А еще интересно было сидеть босиком под дождем, наблюдая, как дощатый пол остается сухим под моими ступнями. Я с глубокого детства не был таким открытым дождю. Думаю, дань уважения духам стихии воды отдана.

Чем ближе к концу нашего путешествия, тем сильнее шел дождь. Зонт мне открыть сначала не позволили, сказали, что открыв его, балансируя на палубе, больше проблем, чем пользы. Ладно, смирился, мужественно завернулся в предоставленную ранее куртку, у которой обнаружился еще и капюшон при чем с козырьком. Хорошо, что мне никто не сказал, как смешно я выглядел, а отсутствующее зеркало не спешило меня в этом уверить. Капюшон был велик, и козырек постоянно норовил съехать на нос, прикрыв при этом лицо, словно забрало на рыцарском шлеме. Все еще босиком, но ноги прикрывали полы длинной куртки. И звучит все это, словно на палубе материализовался Филиппок - персонаж из одного детского рассказа. Но поделать ничего не могу, так было, я ведь миниатюрный, а наш южанин побольше будет. Так что сначала взгрустнув на свой безмерно сексуально мужественный вид, решил, что пролетающим чайкам мой вид конечно, блин, важен. Будь взрослым! Если б у меня погоны были из полудохлых рыб, то первенство за их внимание бесспорно мое, а так тишь да гладь, не считая ряби от моросящего дождя. Да парусной яхты, на которой самозабвенно с азартом отрабатывали слаженность движений спортивная команда, но товарищам было не до моего внешнего вида, т.к. они сражались с усилившимся ветром, пытаясь еще и с откуда-то взявшимися волнами совладать.

Ах да, волны были от нас. Они специально перед нами скользили туда-сюда, и близко то к правому борту, то к левому. Будто приставали, да так красиво плавно, будто это не тренировка, а придворный флирт, только здесь не огромная зала и куча вельмож, а всего лишь водная гладь, да яхдсмены. Наблюдать за движениями этой яхты было одно удовольствие – грация, изящество, легкость. Что говорить о нашей яхте, даже я почувствовал легкое возбуждение (и дело не в пошлости, все было невинно, как и чувства). За такой танец я был готов отпустить все недовольство нашим положением.

Знаете, мы как-то собрались нежиться под лучами вечернего солнца, млеть от приторности тепла после дневного зноя, созерцать красивое сине-голубое небо, а вышло вот так, по-зимнему неприятно и по северному мрачно. Согласитесь, удовольствие несколько кардинально поменялось, соответственно понадобиться время, чтобы приноровиться к новым обстоятельствам, а так же из этих самых обстоятельств выцарапать позитив. Вечно дуться, только в высокой башни прозябать (знаю, не согласовано предложение, но смысл должен все же уловиться в этой фразе). А у меня ни башни, ни денег на эту башню. И спустя время, старания узреть что-то новое в создавшихся условиях, смог получить ожидаемое удовольствие в неожидаемом. Точка завершения адаптации на происходящее вокруг как раз и был корабельный флирт, любуясь естественной изящностью скольжения спортивной яхты вокруг нашего судна, словно яхта была нечто живым, я реально стопроцентно наслаждался прогулкой. Я даже не знаю, было бы так завораживающе притягательно, если б была хорошая погода, а вокруг штиль. Моя садомазохистская натура считает, что в спокойствие только плесень развивается. А посему мы получили незамутненный здоровый кайф.
Вот в такой возбужденно-сладостной атмосфере с улыбкой на устах мы заканчивали прогулку. К этому времени дождь разошелся, хотя, совсем не раздражал, был приятен, как бы он не поливал. Капли мягкие, теплые, ненавязчивые, но сидеть с босыми ногами все же уже было не так приятно. Я надел сандалии, раскрыл зонт и прикрыл им оставшиеся участки голой кожи. Как это выглядело со стороны, меня уже не интересовало. По темноте вокруг можно сказать была ночь, ветер продолжал трепать одежду, вырывать из рук зонт, а капли весело капали на кончик носа, губы и подбородок, в общем, туда, куда съезжающие "забрало" не доставало. Последние метры (говорю больше, как чертежник, чем мореплаватель) плавания мы уже обсуждали оплату на услуги, которые получились не совсем, как ожидали. На полчаса меньше, потому что не имело смысла докатывать – погода ухудшалась только. За то, что мы такие золотые и любимые, а еще вроде как моральный ущерб, но эта причина из всей кутерьмы совсем не важна, мы же не в Америке. Ладно, крутили-вертели, будто ягоды на рынке покупали (согласитесь, тож своеобразная романтика, куда без нее-то), выторговали себе на две купюры меньше. На самом деле все это фигня по состоянию денег, но вот сам процесс, бля, завораживает.
Пришвартовывались мы все там же, откуда отплывали. И посмотрев вокруг, понимаешь, что ничего толком не изменилось, только добавились ночь и дождь. На веранде все также зажигают отдыхающие из санатория, только надели плащи особенно любимой в народе модели – плащ за "5 рублей". В кафе на берегу, игнорируя дождь, наслаждаются пивом и жаркое посетители. Вздохнув полной грудью, я готовился к обратному пути домой. Отдал куртку нашему капитану, по звериному встряхнулся, расслабился, позволяя промозглой прохладе заполнить укрывавшиеся до этого пОры. Контакт в одно мгновение распространил по коже мурашки, тело сотрясла дрожь, но минуты через две я достиг некоего подобия медитативного состояния. Все, готов идти, больше непогода меня не трогала. Вот так мы и вытащились на дорогу в неприлично летнем прикиде – голые ноги, голые руки, одежды в светлых тонах, в темноте блекло отсвечиваясь. Сразу похожи на родственников стрекозы из басни "Муравей и стрекоза".
Обратная дорога тоже нас не разочаровала. При капитане О. была налажена система подвоза гостей. Позвонил кому-то своему, и он за нормальную плату отвезет тебя до метро или куда там тебе надо. С новыми порядками пришла и новая система: нагло заходишь в будку к охранникам Энного санатория и требуешь вызвать такси. Ну, мы подумали, раз это предложено, то никаких проблем. Все такие крутые, разгоряченные, с агрессивным блеском в глазах подскакиваем к этой будке, не останавливаясь, вваливаемся, мол, где у вас тут услуга "довези до дома"? А они ошарашено вылупились на нашу наглость, и не могут слов найти, чтобы воспеть о нашей неотразимости. Тут-то можно было смекнуть, что в самых наилучших традициях нас наебали, но мы все еще верим в лучшее и светлое, а так же доброе, поэтому напор праведного огня не снизили. Не знаю, что помогло найти отклик в их замерзших сердцах, то что женский пол присутствовал, то что наши глаза выдавали усталость этим миром, толи просто сегодня вечером с 21-00 по 22-00 по московскому времени положено по уставу делать добрые дела. Один из охранников внимательно выслушал второй раз нашу историю и направил к загадочному ларьку, где торгует всезнающий товарищ. Ларек мы нашли сразу, он там один такой козырной стоял. А вот с товарищем вышла накладка – что ни в самой палатке, что ни около нее никого не было, вообще ни одной единой души, даже задохлой собаки. На удивление в этом конкретном месте вообще, кроме нас, никого не было, сплошная пустота, темнота и приставучий дождь. Кричи ни кричи, ничего в этом пространстве не всколыхнется. Мозг в черепной коробке собрался серьезно задуматься, а не послать мысли об отчаянии, странной ненормальной безысходности, а так же сил на обдумывание теории с названием "ходьба пешком бодрит до бессмертия", главный ключ этой идеи – чем длиннее путь, тем здоровее и молодее тело. Радость не согласилась ни с чем, что призрачно крутилось в моем мозгу, она не сдастся ни при каких условиях. Снова влетела в будку к охранникам и выложила положение дел. Самый молодой не совладал с ее шармом, выбежал на улицу и к ларьку. Почесал макушку, сказал, действительно никого, а потом стал с увлечением и каким-то мистическим рвением тщательно осматривать каждый сантиметр этого таинственного ларька, будто он портал искал, чтоб сразу без проблем выкинуть в нужный пункт назначения. Кхм, портал не обнаружился, зато под самыми небесами на ветру теребилась не плотно приклеенная бумажка, вот она, как оказалось, и была нужна. На этой загадочной листовке был выведен почти выцветшими чернилами телефон, какого-то анонима. Нет, там не было написано "аноним - ******", просто ряд цифр. Кто не в теме, тот бы даже не стал заморачиватся с поиском. Дед бы сказал шутливым голосом: "Шпиены". Да, вот я тоже подумал, шифруются. Но главное в том, что даже если мы, как полагается пришедшие от "дяди Миши", то все равно б не позвонили. С нашим ростом только в гарем – холить и лелеять. Каким образом мы смогли бы прочесть выцветший, еле заметный в ночи под крышей ларька номер телефона. Это загадка, которая так и витает в небесах. Как сказал, нам повезло. Парень и нашел и продиктовал, после чего с чувством выполненного долга, теплотой в душе и просветленным мозгом отчалил в тепло своей будки.
Посмотрев на номер, решили позвонить, тем более выбор был не большой. Там загадочно посопели, что-то посчитали, а далее совершенно спокойно сказали, что есть дела. Сказать, что обалдели ничего не сказать. Да-да, нам никто не обязан, все знают свои права и т.д. Но должно же хоть что-то быть кроме девиза "каждый сам за себя"? Хотя, чего я хочу, здесь ночью в дождь без хоть какой-нибудь завалящейся куртки. И куртка не для меня, а для Радости. Но вот смотрю на нее, и склоняюсь к мысли, что куртка никому не нужна, она с праведным огнем собирается сотрясать все здесь, чтобы только добраться до города. Ладно, надежды не совсем умерли, нам обещали перезвонить минут через пятнадцать с этого конспиративного номера и уже точно сказать смогут ли. Минута тишины, будто в честь наших похороненных фантазий добраться комфортно домой. Радость никогда не сдается, она подорвалась и сказала, что в работающем кафе должны быть еще связи. Она подскочила к официанту, который нас раньше обслуживал. Как хорошо, что мы здесь ранее мороженое ели, он нас запомнил и решил помочь. Только из закромов вытащились номера телефонов, как зазвонил сотовый Радости, это с того засекреченного номера. Будут минуты через три. Мы были рады, работники кафе были рады, и посетители тоже за компанию были рады. Короче, выползли мы на открытое место, чтоб нас было видно, и стали ждать окончание нашего приключения. Еще чуть-чуть и мы будем на пути к теплому любимому дому. А чувак-то за рулем оказался уже знакомым, он как-то нас уже подвозил, только тогда он нас домчал за секунды до метро, потому что в тот раз его брата в кутузку за что-то посадили. Романтика она такая, никогда не отпустит, если в тесалась в вашу жизнь.
Не, заключительная часть будет не о пути, а пошлости. Это как бонус новомодных книг и т.д. Почти у дома мои глаза не обошла и распущенность. Ну я не знаю, как можно назвать момент хотения сходить в туалет, поэтому ни в чем себе ни отказывая тут же облегчиться. Прям на глазах девушек и старушек, а еще и дети, но в наше время детям уже все похер. Так что остаются те два пункта. Мы с Радостью поворачиваем за угол, счастливые, что через мгновения будем дома, и видим замечательную картину. Товарищ много выпил и с удовольствием стоит ничем не прикрывшись облегчается. Поскольку поворот пологий(?), то и зрелище можно рассмотреть во всех ракурсах. Замечательно! Молодой парень, видимо гордиться своим хозяйством, а еще очень хочется. Вот только не понятно чего, ибо… внимание! У него в руках был гондон, который он уже развернул полностью. Я особо не присматривался, про гондон не мое наблюдение, но Радость никогда не оставляла меня в невинной дымке всегда стремилась уравновесить мое с ней впечатление от окружающего. При ее озвучивании положения, даже я завис, потому как ни девки, ни на худой конец парня рядом не было, а чувак явно сал, так что в чем сакральный смысл презерватива не понятен.
Вот. Этот день так и закончился: в размышлениях о презервативе, легкой грусти о сорванном соединении тела с водой, навязчивом покалывании в обожженных крапивой местах, бодрило, аж до вдохновенья и отчаянном желании лечь спать, глаза закрывались на ходу. А придя домой, я заглянул в сумку и с сарказмом сказал шепотом плавкам: "Вылезайте, уже не страшно". Хех, мы действительно собирались искупнуться, но увы, только прогуляться свозили.
Да хрен с ним, не плохо получилось. День изобиловал различным спектром ощущений.
Смысл дня: в том, наверно, чтобы уметь "кончить" при плохой погоде, в прямом и переносном смысле (и эта фраза относится к погоде), да еще получить при этом удовольствие.

как бонус к походному журналу

@настроение: сонное

@темы: бонус, Походный журнал, Маховик времени, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Все эти вещи, ради которых я готов умереть, ничто по сравнению с теми, ради которых хочу жить(с), Недостанет одной вещи, которая сделала бы эту планету живой: людей! Обычных, тупых, замечательных людей!(с)

---

вроде не явно так гипнотизирует до тошноты

на самом деле мне нужно идти мыть голову, но в комнате так холодно, что нос отваливается, поэтому вылезать изпод пледа совсем не охота. А когда не охота, то делаешь разную чушь вместо дельных вещей. Например, найти гиф, смотря на который хочется блевать. Нет, там нет ничего противестественого просто движение наподобии какой-нибудь амебы, медузы или похожая хрень. Ее края колышутся волнообразно, казалось бы, какого черта такая реакция, но не знаю. Видимо она играет не на той струне в моем мозгу. Вот она.

чтобы в ленте не маячила)))

Ладно, встряхнулся, вытащил одну ногу, затем вторую... Все, пошел делать героический шаг

@настроение: решительное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе

---

сплошные вопросы в космос, никакой мысли, интереса для прочтения, это драма нескольких минут перед сном и началом рабочего дня. Сделаем вид, что это тож к лучшему)))

мне всегда было интересно согласно какому сценарию происходит моя жизнь, не то чтобы меня интересовало дословно, чтобы не было никаких сюрпризов. Это скучно. Мне интересны жизненные повороты или это не повороты, а что-то другое. В общем, по какой больной цепи двигуются сюжеты. Я согласен, мы сами творим свою Судьбу. Бля, как хуево звучит, что-то хочется попроще, по приземленней, но как бы не звучало суть остается той же. И вот часть, которую ты творишь, обязательно должна ковать эту самую цепь, по которой так херово проезжают, хотя нет не херово проезжают, а проезжают херовые сюжеты. Это каким же нужно быть блятским извращенцем, чтобы себе такой сюжет подкидывать? Вроде день хороший, не блестящий, но все равно радостный. Тихо, спокойно, можно зализать свои раны, можно немного успокоить эмоциональный фон. Дракон, правда, епта отдыхал. И вот результат приятного дня, когда отпущены все тревоги, вечером хочется проснуться завтра, что-то сделать и т.д. Есть желание, для меня на данный момент это дорого. Было хорошо. А потом... Я не знаю, почему за хорошим днем обязательно едет труба, которая так ебнет по голове, что стрес возрастает в два раза больше отдыха. Т.е. после того как я разгребу эту "трубу", мне будет срать и на завтра и на послезавтра. Я устал. Почему у меня такой сценарий? Мне противно быть позитивным? Я не умею радоваться? Мне нельзя радоваться? Или я забуду, как это бывает, когда причиняют боль близкие? Или разучусь правильно реагировать на неприятный выпад? Или просто безоговорочно самозабвенно люблю страдания, они меня заводят, поэтому в счастливом спокойствие я тупею? Меня просто берегут? Ладно, хер с ним, я могу так. Но почему мне не дадут чуть больше времени? Почему весь день отменно, а вечером меня возвращают в реальность. Разве я далеко ушел в своих грезах? Сука, я еще даже не успел ноги замочить в этом прекрасном, как уже выдернули в пустыню. И кто тебя возвращает? Близкий человек. Вроде воспитываешь не злобно, справедливо, временами, может быть, жестко, но во всем этом любишь стопроцентно. Понимаешь, что любишь, когда видишь его проступки, за которые себя не всегда прощаешь, но стараешься найти компромис. Ну и смотришь в очередной раз на представление, трясешься от эмоций, понимаешь, что уже ничего завтра не хочешь, молишься об более спокойном разрешении ситуации, без боя, и в очередной раз спрашиваешь товарища, но похоже больше пустоту: "Какого хера ты это делаешь?!". Слишком много любви? Откуда непонимание, сказал бы уже, не маленьки ведь((( Но самый главный вопль это - Бля, почему, как только я решу жить чуть по другому, лучше, чем сейчас, меня мокают в прежний омут?

@темы: личное дрочево

---

будем считать песнью акына (о каких-то днях с выводом для себя)

я помню про журнал, но все еще никак( А это мини рассказы каких-то моментаж жизни, не обязательно в течении этой недели. Должен был быть четвертый, но не успел. Если не передумаю кину позже))

1 Да, бля, не герой
Еду домой на маршрутке, погода на улице замечательная, так и хочется выскочить и пешком до самого дома, но с такими возможностями, как у меня, и не малым расстоянием я буду идти и идти, наверно, до утра. Тогда не имело бы смысла ехать домой, можно было б здесь просто так походить и вернуться. С такого ракурса для меня даже хорошо – в кое-то веки пришел бы на работу вовремя, но это не о возможностях, а об одном конкретном случае. Значит, еду, подавляю стремление высунуться в открытое окно, как малое дите и с какой-то восторженностью витаю в облаках, до того момента пока не сконцентрировался на одной машине. Мы тогда остановились на светофоре, ждали зеленого, машин было много, поэтому смахивало на небольшую пробку, но это не напрягало. В салоне находилось мало народу, человека три плюс я, воздуха в достатке, а на свежесть в городе никто не претендует. Так вот, сижу вскользь рассматриваю окружающее, как меня привлекла одна несуразность или странность, как кому нравиться или как оно правильно. Джип стоял чуть поодаль от нашей "Газели", так что хорошо виден его зад, а если постараться, то рукой дотянуться до него, ну так кончиками пальцев только. И вот смотрю на зад этого джипа, глаза расфокусированы, а потом пришло понимание, что присутствует какое-то движение, я включился в реальность, присмотрелся, а из бензобака прилично льет. Просто из-под крышки, там, где прячется отверстие бензобака, стекает хорошая такая струйка. Во мне заговорил проектировщик, понятие не имею с чего, но у нас все уши заездили с пожаровзрывоопасностью. У нас это оч строго, ибо материалы опасные бывают в проектируемом помещении, да и наша комната представляет собой смесь "везения" и "удачи". Хотя еще одну решетку с окна сняли, чтобы пожарники не приставали к нашему невинному и одухотворенному начальству. Все. Возвращаемся к струйке. Я смотрю на нее, как она вытекает из-под крышки, стекает по боку автомобиля и весело капает на шину, а дальше уже на асфальт. Думаю: "Ни хера себе!". Мой мозг не может это уложить, сразу миллион мыслей совершенно разных по качеству. От "это что вода? Зачем там вода? И вообще, глупости, там не может быть воды. А почему тогда не веет приторным въедающимся в самый мозг запахом бензина?" до "это же не положено, это опасно! А что если искра, и машина взлетит на воздух? Вряд ли водитель такой отчаянный. Ему надо сказать". И вот на последней мысли я зависаю. Заду джипа хоть обкричись, он все равно вопреки мистическим фильмам, вдруг не оживет и не поблагодарит за столь проявленное участие. Поближе до водителя добраться нет возможности, передняя часть слишком выпирает за нашу маршрутку. Я сижу ерзаю. И не могу выкинуть картину из головы: машина отъезжает на пару метров, возникает искра от трения оси, вспыхивает огонь, лижущий шины джипа, а потом в две секунды добирается до бака и взрыв. Или другой сценарий, другая искра, деталь, но все равно в конце страдают многие. Пристально смотрю на вытекающий бензин и думаю, неужели никто, бля, не видит? Тут уже не брызги, не санная тропка муравьев, почти не виденная глазом с дороги, здесь так сказать водопад, который только усиливается при небольших сдвижках, пробка все еще была, поэтому машины прилежно тыркались друг за другом. От резкой качки поток вытекающей химии увеличивался и, красиво разбиваясь о крыло машины, стекал по колесу. Шина уже блестела так, будто водитель проехался по какой-то глубокой луже. Это и завораживало и пугало, картина оранжевого огня вырывающегося из развороченной машины все еще мучает воображение. Мысленно только это и проигрывается перед глазами. Умного решения не пришло, страстно хотелось, чтобы кто-нибудь из рядом стоящих легковушек заметил и предупредил. Ведь есть же хорошие люди, и плевать, кто там засел в этом долбанном джипе. Из моих судорожных мучений "быть или не быть героем-спасителем" вырвал тихий толи шепот толи просто глухой голос водителя: "Может ему стоит сказать?". Я тут же вскинул голову. Водитель расслаблено сидел за рулем, ждал своей очереди двинуться по дороге и внимательно рассматривал этот горемычный джип. Причем мы передвинулись так, что перед машины был почти на уровне водителя нашей маршрутки и, о чудо, было открыто окно с нашей стороны. Т.е. если поднапрячь свой голос, то можно докричаться до товарища и сказать о его проблеме, ибо уже всем понятно чувак в блаженном неведенье. Тут я обрадовался и стал ждать, когда же произойдет чудо. Увы, чуда не произошло. Наш водитель, чувак с южных гор, который, по-видимому, не так добр или же стеснителен или же что там еще можно сказать, так и не собрался оповестить о проблеме. Все, приехали. Он думал "сказать - не сказать", я ломался "проявить инициативу или нет", а меж тем пробка продвигалась к перекрестку. Мой личный герой, который всегда рядом и зажигает во мне свет добродетели, т.е. не зажигает, разжигает ярче, ибо не законченный негодяй. Так вот. Этот герой без проблем, мук и жестокости равнодушия ринется спасать, если даже во спасении нуждается дранная ворона по глупости зашедшая на автостраду. Она сразу бы организовала митинг, пристала к водителю. Через него достучалась до горемыки и предупредила того о вытекающей огнеопасной проблеме. Но "геройского света" не было, привычка быть незаметным не отпускала, а переживание не зашкалило трезвость привычки. Я дуб, который в последний раз посмотрел на вытекающий уже как минуты две, словно река (какого хера, разве это реально?), бензин, пробуравил спину водителя, мол, крикни же. И мы всем потоком ринулись на приличной скорости через перекресток. Больше я не видел этого автомобиля – либо он свернул на повороте, либо смог добраться куда дальше и быстрее, чем мы. Только в ноздрях застрял тот самый ожидаемый приторно впивающийся в мозг запах бензина, который ворвался через открытое окно, стоило только "Газели" начать движение по забрызганному асфальту. Звенящего в моем воображении взрыва так и не последовало, что не сказано радовало внутри, ибо если б оно случилось, моей совести в сто раз было бы хуже. Она меня закусала бы почти до смерти. Я и так всю дорогу извел себя за свое какое-то странное малодушие, нежелание выставляться, смешное идиотское необоснованное стеснение.
Да, мам, не герой я, не герой.

2 Три таракана и сверчок
О да. В нашем пыльном королевстве, как зову теперь нашу фирму, чтобы не было скучно, каждый придумывает свои небылицы. А что еще можно делать, когда почти пусто везде, и под «везде» я имею в виду действительно везде. В кабинетах, где должны копошиться сотрудники, решая трудные задачи; эти самые задачи, которые должны заполнять мозг сотрудников; и карманы этих самых сотрудников, которые хоть на половину-то точно должны быть заполнены деньгами. Но время идет, а сдвигов нет, только промозглый ветер по коридорам, да гулкая тишина. И вот в этой тишине, почти сонной заторможенной какой-то даже унылой раздается странный звук, очень похожий на стрекот насекомых, а именно сверчков. Проходя мимо этого странного места и вслушиваясь в удивительную трель, задаешься вопросом, что в точности это такое. Трезвый нормальный человек в какой никакой фирме сначала подумает на механичность происходящего звука, про то, что это может быть какой прибор, ибо все же здание не в лесу находиться, как бы оно не презентабельно выглядело. Но наш привратник, который собственно выглядит адекватным спокойным человеком, выдает свою версию происходящего, когда его спросила сотрудница из нашего отдела. С. проходила мимо этого самого загадочного места и, в общем-то, ни к кому не обращаясь задала вслух вопрос, что же это так звучит, аль прибор какой. И наш привратник на полном серьезе, глядя ей в глаза без улыбки и задорности, просто констатация факта, говорит, что это сверчки. О_о На немое удивление он продолжил свое объяснение, это точно сверчки. Один живет у него в каморке, а второй здесь в предбаннике, ибо холлом этот квадрат 6х6 м. не назовешь. Сотрудница вежливо улыбнулась и двинулась куда шла. Придя к нам она нам рассказала версию товарища. Чтож наше сонное царство разбавилось увлекательной дискуссией на тему, что же едят сверчки, как они живут, выглядят и если сверчки все же въедут к вам в помещение жить, то не выедут с места жительства и через сто лет. Размножившись они могут все здесь заполонить, как тараканы. Елки! Просто кружок юных натуралистов образовался))) И начальница сказала скорее в шутку, ибо она не верила в такое, чтобы мы трясли свои сумки и не принесли гостей домой. И все время читала нам детский стишок или что-то похожее на него, я запомнил только: три таракана и сверчок… Ладно, благодаря этой басне или что там в мозгу происходило у привратника наши головы заполнились хоть какой-то задачей и расшевелились до конца рабочего дня. Я не знаю на полном серьезе чувак верил в это, но по ходу эту трель выводила коробка с подсоединениями к нашему турникету, а так же часть вывода, которая находилась в каморке привратника. А может это зудела проверяемая снова пожарная сигнализация. Но я склонен думать о первом варианте. По этому поводу я даже пошутил, мол, это так ожидаемая нами учетность нашего времени. Она выстукивает на второй этаж Бабе Яге, как азбука Морзе, время прихода и ухода. Но знаете, главное наверно воображение и вера, а остальное приложиться. Для нас было бы хорошо и сверчки, лишь бы не ебали мозг своей паранойей. И пусть бы наш гена принимал немцев в своем кабинете, а как фоном его переговоров выводилась трескотня сверчков, словно они все (я не про сверчков) выехали на природу. Вот тогда точно была бы сто процентная экзотика, разве в элитных фирмах такое возможно?

3 Проведи черту сам, если сможешь. Я не могу, я просто исчезаю
Осень. Смотришь вокруг, вроде ничего не поменялось, а что ночи холодные так они и в августе теплом не балуют. Но стоит прислушаться к себе, заглянуть поглубже внутрь души и понимаешь, что изменения идут, и не такие какие хочется. Раньше мне было страшно от того, как темнота вертела мною, как хотела, тогда я подошел к краю близко, как никогда. Мне было по-настоящему страшно, только ужас от осознания, что я могу сделать, остановил меня от ошибки, которую я б никогда не искупил, и я не про убийство, оно не идет в сравнение с этим, это уже другая колея, не моя. Потом появился барьер из позитива и неконтролируемого смеха, и темнота не смогла ко мне подступить, она злобно шипела, крутилась рядом, но подступить ближе не смогла. Я радовался, как дите и наслаждался этим временем года. Тогда осень для меня была всем. Я гулял, вдыхал прохладный воздух с острым ароматом пожухлых листьев, слушал признания дождя и хотел раствориться в этом неспешном умирании природы. Я жил тогда и ни о чем не жалел, не горевал, мне было плевать на темноту сгущающуюся вокруг меня с приходом осени, я не боялся наступления зимы. Я верил в то, что на этот раз смогу если не полюбить, то хотя бы ни ненавидеть люто. А теперь смех исчез, барьер рушиться и я ощущаю легкое касание темноты, как пробный шаг приближения. Она радуется, а я опустошен до безразличия. Мне должно быть страшно, но я не могу. Я хочу продолжать радоваться, но что-то не хватает, какой-то искры. И мне обидно оттого, что до этого прилагал большие усилия выкарабкаться из омута «все равно», и эти усилия с каждым днем выходят в пустую. Я старался, жил, что-то делал, как можно больше чувствовал, пытался растворяться в своем движении жизни, ощутить вкус, разобрать его, разложить по полочкам и возвращаться через некоторое время снова к этим полкам и погружаться в воспоминания, ощущая тот же шквал эмоций. Я думал, что продвинулся вперед, что наконец-то смог усмирить «удавку», стягивающую мое стремление жить. Она уже как два года сковывает мои движения, желания и т.д. Я устал быть гусеницей без возможности двигаться, как мне хочется, а не как дано кем-то. Двигался, чувствовал, как внутри все бурлит и пениться, как краски мира оживают, втекают в сетчатку, забираясь в мозг и там оседая. Я просыпался пусть не с улыбкой, но с хоть какими-то желаниями, кроме надоевшего «убейте или оставьте». Это было восхитительно. Но ехав на этой неделе в метро, понял, что краски снова тускнеют, я снова исчезаю. Мир теряет реальность, т.е. я теряю реальность и возвращаюсь в пустое ничто. Снова соскальзываю и скольжу, все убыстряя темп. Всхлипываю, судорожно цепляюсь за гладкую поверхность так знакомого пластика, но увы. Рукам не за что зацепиться, я продолжаю тупое бессмысленное движение в никуда. Ненавижу пункт назначения, где стоит табличка с названием «никуда». Прислушиваясь к себе, понимаю, что нет остроты эмоций. Смеюсь просто, чтобы было, грущу без прежнего задора, и мой гнев, который так страстно любит мою натуру, стал пресным, будто прописанным в программу. Я делаю, потому что так надо, но прежнего напора нет, это находиться в другом месте пока тело бушует от ярости. Странно как-то наблюдать отстраненно за тем, что недавно тебя непосредственно касалось. Можно предположить, в тот раз забрали часть моей ярости, поэтому появляется возможность это состояние контролировать. Но как же тогда другие чувства? Как же желания? На этот раз я не сдаюсь, сопротивляюсь, стараюсь развлечься, насладиться каждым моментом дня, и каждый раз все выходит жалко, не соответствуя ожиданиям. Самое поганое, что ощущение темноты вернулось. Она подходит все ближе, забираясь снова в душу, начиная свои завихрения, раскручивая. Я снова ненавижу осень, а зиму жду с ужасом. Боже, я боюсь подойти снова к той черте. Но, похоже, это неотвратимо. Я уже почувствовал вонь этой пропасти.

@настроение: странное

@темы: Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Нет — это не желание прыгнуть, это желание упасть(с), Закрытый клуб "Хозяин и его эдельвейсы"

---

хм...

прочитал очередное что-то, ибо это не серьезная литература с обеспечением оргазма мозга, поэтому будет что-то. И вот к этому рассказу был один коммент, ничего против я не имею ни к писавшему, ни к самому изложению, только смысл меня ввел в грусть.

мат и спутанность мысли

«когда читаешь сопли хэппи энда, иногда аж противно становится. а вот так - реалистично.» В общем там любили, какой-то изломанной любовью, а потом расстались не просто а с каким-то трагизмом. А вроде как че-то на вечное намекалось, но походу это было совсем и не так. А не важно, что там почему-то чувства выгребались из насилия принужденного и сознательного. Собственно раздражение появилось из-за этой мысли "аж противно, а так - реалистично". Я вот тоже люблю всякую хуйню, чтобы страдали, выли в одиночетсве, потом пять секунд пиздец какого счастья, а затем приходит охуенный облом вплоть до смерти. Это заводит и как-то успокаивает свою неполноценность чтоли. А хули разве может небесная любовь посетить, да хер с ним даже если посетит, то удержать стабильно не получится. Она исчезнет быстрее ваших слов "но как же я же люблю?", а потом растерянное "любил?". Собственно все это понимают, но это не означает, что я переношу такую позицию в жизнь, там и так охуеть, как все "ярко" от говна, и еще один цвет сведет мозг в озлобленность и т.д. Неужеле реальность и есть унылое говно с металлическим привкусом от лома, который ебашит каждый раз по зубам, чтоб не заикался о хорошем? Почему такое принебрежение к хорошим удивительным вещам? Это только потому что много в жизни расхлебал и поэтому реальность сплошное "боль и страдание"? Почему для нас норма - он любил, потом выпил и избил. О да, это то что есть, то что происходит! А когда - они встретились, учились жить совместно, продолжали любить, поженились и так и умерли будучи в браке уже в старости, прожив совместно в уважении и понимании. Уже считается каким-то дерьмом, которое вязнет на зубах? Но даже для меня, который не чуствует любовь, может поверить в хорошее. Бля, люди же вступают почему-то в браки, по расчету не считается? Или все идет, как и должно быть в какой-то прописной реальности: я делаю потому что мне нужен придаток - продолжить род, потому что так социум велит, потому что велит родня, а еще давит желание похвастаться и утвердиться как личность и далее и далее. И дальше этого далее в сторону никак? Если ХЭ должно и по-видимому находится в полосе самого расхуевого отстоя, то жизнь получается и правда наиунылейшим засохшим дерьмом на подошве, выброшенной за стоптаность в помойку. Тут сразу хочется послать на хуй и стать убийцей, насильником, только чтобы появилась яркость бытия, только потому что так реальней. Что за херня?

@настроение: непонятное

@темы: о чем-то о ком-то, с-пост

---

забавно)

я бы не сказал, что это уморительное видео, но мне, как любителю котов понравилось. Это надо же, чтоб обычный кот прогнал с суши в болото двух крокодиллов видимо его дух сильнее тех двух зубастых)

убиру под кат сию агрессию

@музыка: телек что-то лабарет

@настроение: весело-сонное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, о чем-то о ком-то

---

Просто потому что хочется

просто потому что такая погода, она несколько угнетает и в тоже время успокаивает. Противоречие раздирающее меня постоянно, но иногда оно находит золотую середину и тогда просто хочется все отпустить повседневное, хочется как никогда почувствовать пальцами облака, какие они на ощупь, без умных теорий и научных изысканий. Это выше чем вата и ниже чем пух, а может нечто эфимерное, такое легкое, плавно скользящее, ласкающее, потом никогда не оставляющее, как зуд от шершавой поверхности, только не на минуты, а на всю жизнь. Чтобы после этого каждый день чуствовать утрату этих ощущений. Я люблю облака, люблю на них смотреть и хочу сфотографировать когда-нибудь почти шедевр, до шедевра мне может быть не дотянуть А может просто потому что банальность рулит: подвешенное нечто на работе, оно вроде и делается и вроде как бы оно может в один момент исчезнуть; странная выпивка, которая крутит с капли этого пойла, словно выпил чан, а не всего лиш стакан, а может обещенная магнитная буря. Но я хочу остановиться на облаках и дожде, выстукивающем мелонхоличную колыбельную за моим окном.

Как точка в конце абзаца, стихи Лермонтова. Люблю его поэзию)
Простосердечный сын свободы,
Для чувств он жизни не щадил;
И верные черты природы
Он часто списывать любил.

Он верил темным предсказаньям,
И талисманам, и любви,
И неестественным желаньям
Он отдал в жертву дни свои.

И в нем душа запас хранила
Блаженства, муки и страстей.
Он умер. Здесь его могила.
Он не был создан для людей.(С)


И последнее будет фото. Это не облака, но как-то в июне за окном было так чарующе сумрачно. Вид притягивал взгляд, и в глубине души будил какое-то томление, я такой бездарь, что до сих пор так и не понял, к какой области оно относилось. Хотя боюсь, что силу волшебства этого момента запечатлеть особо не удалось -_-

@настроение: задумчивое

@темы: о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Нет — это не желание прыгнуть, это желание упасть(с)

---

в этом что-то есть)

Ожидая свою Радость в салоне красоты, от нечего делать просматривал журнал и увидел интересную идею. Нет не причесок и макияжа, а сделать небольшую серию фотографий. Идея принадлежит ереванскому художнику Ваграму Мурадяну (понятие не имею можно ли склонять). Он сделал «двуногую» серию называемую «Перманентное ожидание». Он три года фотографировал свои ноги в бесконечные минуты ожидания врача, автобуса, еды или чего-то еще. Фото делалось простой мобилкой, но вот я подумал, что моя камера мне больше поможет, я все же ее больше люблю, чем сотовик. Художник делал короткую подпись под каждым фото, но я подумал, что буду чередовать название города с улицами, потому что выезжать в ближайшем будущем не собираюсь, или же просто счас не могу сказать об этом. А ладно как будет так и будет, это же просто, как игра. Интересная игра, и она меня пока захватила. На три года я может не потяну, но вот около года – все может быть. Запись по мере пополнения фот, буду поднимать)) Значиться поехали!

Вот моя серия «Перманентного ожидания».

Жду окончания рабочего дня
Москва 10.06.2011 16:49

продолжаем)

Жду начала экскурсии "Романтическое путешествие по следам романа «Мастер и Маргарита"
ул. Большая Садовая 09.07.2011 00:32


В ожидании умиротворения в душе
Серебряный Бор 24.07.2011 18:38

запись создана: 20.06.2011 в 23:37

@настроение: вдохновленное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, мое недо творчество, Все эти вещи, ради которых я готов умереть, ничто по сравнению с теми, ради которых хочу жить(с)

---

звездный блеск)))

пока я собирусь описать, уже все закончиться, поэтому я как всегда поделюсь позитивом от увиденного и на этот раз он не солнечный, а звездный, так сказать передать вам свет галактики)) Почему звездный, а потому, что я исполнил свою давнюю мечту и полюбовался звездами луной и т.д. с помощью телескопа))) И это не только может мне подфартить))) Если кому еще интересно, то с 5-10 сентября в астрономическом институте можно бесплатно насладиться видами звездного неба, время 20ч.-23ч. Вот сайт с более подробной инфой: www.sai.msu.ru/amateur/nabl2011/index.html
Сегодня я видел много интересного и увлекательного, а так же послушал интресные лекции, не пожалел ни разу. Весело и быстро. В общем подробности мои будут позже и фото "аля че это было" тоже есть чуток

@настроение: волшебное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Все эти вещи, ради которых я готов умереть, ничто по сравнению с теми, ради которых хочу жить(с)

---

фото с джейрок конвента 2011

ссылка на основной альбом и фото ни о чем, которые не вошли. Второй раз пост пишу((( виста, сука, виснет



ссылка: photo.qip.ru/users/tilong/96608972/

странные фото "..." (уже не помню(()

похожее фото есть в альбоме, но здесь мне нравится дама благородно грустная, но чувак по ходу расслабился, поэтому оно не вошло


не смог совладать с собой))) напевы терминатора


нечто потустороннее))


сколько не прицеливался, все одно( Но пусть будет так -_-


хоть и смазано, мне нравится это фото, своей призрачностью))


это киноаператор из сценки)) не мог не снять


это то же хотелось, но вышел сплошной свет *_*


свет продолжает мучить))


руки тряслись и время поджимало


это перетер на рынке. Фото воплощает собой титул "ни о чем". Что хотел я им сказать не понятно

+ 1 Хотя фоткал сознательно, но как и сценка, оно вышло непонятно


это борода и компания или наоборот, в общем, мне так хотелось сфотать, что конечно, ничего не получилось. С накалом страстей не справился))) Но что-то вышло


замечательный обзор с зади, но в общий альбом не стал вносить))


Что-то есть, и в то же время не то, но пусть будет


обрезанное, но пусть)


Королева. Вид через полиэтилен))


И последнее. Ангел или кто там, силуэт размазан и не уловим, похож на след света))

@настроение: раздраженное

@темы: Маховик времени, о чем-то о ком-то, фото, джейрок

---

Джейрок конвент 2011г. как для меня (черепаха проснулась)

я был в странной печали со смесью различных эмоций от незапланированных развлекух. Так что отчет страннен и скорее всего никакой -_-" Не успел, так что фото будут позже вечером))

Настроение. Cмог прийти, и это радует.

До конвента
Не смотря на свое состояние, дорога была хорошей. Быстро встретились, не спеша дошли. Порадовало, что при входе никакой толкучки. Мы пришли на час раньше, но можно было спокойно купить билет и пройти внутрь, никакого часа Х и т.д. Спокойно без давки. Это мне действительно понравилось.
На первом этаже, как всегда основная тусня, кто-то ждет своих друзей, кто-то приводит себя в порядок, кто-то просто зависает у столов с тематической атрибутикой. Я в этот раз ничего интересного не нашел, кроме же обложки на паспорт, выбирал из всех нормальную, чтобы не бесить наших ментов (я уж по старому их буду звать, понятие не имею, как сейчас их народ переименовал). Из-за скопления людей, и того, что помещение не проветривалось, было душно и жарко. Пройдешься туда-сюда, фотографируя людей в понравившихся костюмах, уже готов бежать на улицу дышать тем же перегретым воздухом только чуть посвежее.
За время ожидания мы сделали много фотографий, успели проголосовать за фотокосплей и арт и немного умается от ожидания. Было бы веселее, если мы кого-то встретили знакомого и развлекли друг друга разговорами. А так с Анитой мы все уже обсудили, а что нет, то здесь это точно не место. Легких бесед что-то у нас не получается.

Конвент
Хм, мы заняли неплохие места, я как положено понервничал, потому что Лемур ходил сам по себе и в отличие от нас встретил знакомых. И вот пять минут перед началом я его высматривал во входящей толпе, чтобы посадить его рядом с собой. Знаете, главное найти причину беспокойства, а остальное больной сам приложит.
Все, мероприятие началось. Что можно сказать. Все уже написали обо всем, да и моя память уже заполнилась другими яркими впечатлениями, переживаниями и т.д. Собственно я не буду тщательно выводить, пусть будет урывками.
Ведущие были как всегда на высоте, с ними было не скучно. Они заводили, заполняли длинные паузы между выступлениями, когда меняли или устанавливали декорации, и просто радовали глаза. Я не был в прошлый раз, поэтому не знаю, тогда уже было три ведущих или нет. Но вот третьего ведущего я видел один раз на тусовке и подумал, что это разово, но вот нет. На конвенте он тоже был, все время пытался интеллектуально шутить, заполнял собой практически все и к концу мероприятия товарищи, казалось, были уже уставшими друг от друга. Но это сугубо мое личное мнение. Короче, все это о том, что они молодцы.
По выступлениям.

что-то невразумительное +фото японского певца

Хм, запомнившиеся сценки. Это с розовым танком. Я б не сказал, что там что-то особенное, потому что ничего и не было. Единственная вещь это муляж танка, выкрашенный в розовый цвет. Уже видно усилие людей, старающихся народ поразить и поразвлечь. Но мое прохладное "хм" не значит, что в целом сама сценка была не ахти. Нет, народ старался, хорошо станцевал, и камера со съемки их видеоклипа въехала в зрительную память своим исполнением. Прикольно было. Дальше помню были еще слаженный танец "пацанов" из неформальных сценок, где там кого-то на спор учили отменно танцевать. Ну что ж было хорошо. Еще одна сценка по джейроку, так которая должна была пойти первой, задела внутреннюю струну. Наверно потому что с детства не оч люблю фильм "Десять негритят" и хоть там все сделали шуткой и фарсом, все равно осталось тяготящее чувство безысходности. В общем, я считаю, что это отлично, когда игра доходит до человека не только зрительно. Молодцы. Было еще выступление девочек, которые станцевали слаженно зажигательно. Глаза приросли, и их уже нельзя было отвести. Было что-то еще, но остальное в тумане и нереально. Хотя еще одна сценка привлекла мое внимание, не то, что там уникальная идея была, там было несколько подвижных товарищей, они с такой страстью вытанцовывали, столько эмоций показывали, особенно одна девушка невысокого роста. От нее так и шел жар.
По поводу косплеея скажу только, что мне понравилось, не все конечно, но глаза порадовало. Рассказывать по детально не имеет смысл, я не шью, взгляда на достоверность тоже нет. Поэтому просто скажу, каждый молодец, в какой-то мере старались все, и разность степени этой меры не мне присваивать.
То ж самое про караоке. Есть пару человек которых люблю, есть которые больше приглянулись, а есть от которых несколько приуныл, но не буду выписывать здесь. Главное, что народ старался, а не просто в носу ковырял. Собственно был один момент из-за которого я запомнил выступление. Это девушка вышла с посвящением, и дело не в посвящении, а ее движениях при исполнении песни. Она проводила по своему лицу рукой и на лице появлялась улыбка. Ну, знаете как мим, у него серьезное лицо, а потом он закрывает его и когда убирает руку, чувак уже улыбается. И вот эта улыбка почему-то с моего места смотрелась устрашающей. Не радостной, не грустной, а именно устрашающей. Если даже я и хотел задремать, потому как песнь была плавной, то улыбка бодрила лучше всякой утренней росы. Думаю, что не перепутал участника.
Мы просмотрели все три блока, в перерывы Анита выходила в холл и еще кого-то фоткала, что-то покупала, а еще приносила мне поесть. Пока по собственно желанию оберегал занятые места. Я был уже почти в коме от переживаний, поэтому прогуливаться меня не тянуло. Четвертый блок был внеконкурсный, и мне оттуда понравилось все. И заводная пчела, и песни, и танец мальчиков, которые были все мальчики. Только не надо счас шутить, вы должны уже понять, что я тут имею ввиду. Что там не было ни одной девочки.
Еще один яркий момент этого конвента. Это когда в первом блоке Тошия вышел на сцену и сказал, что за кулисами находиться красивый мальчик, который счас всех поразит. Собственно я думал, что это чувак наш. Потому как он вышел и стал говорить что-то по-русски, тихо сбивчиво, но по нашему. Думал на девочку вроде не смахивает, мальчик похоже. А потом когда он стушевался на сцене, потому как из зрительного зала стали выкрикивать какие-то реплики, я подумал, что красивенький мальчик притаранился не зря. К моменту осмысления, кто же это, нам его представили. Это оказался известный, в Японии точно, певец Хитт или Хайтт?, который пришел к нам на конвент прорекламировать свой концерт в нашей стране. У него тур по нашим землям, и он хочет, чтобы побольше людей узнали о выступлении и о нем, если кто не знает его. Собственно я с Анитой только тогда и познакомился с ним и его творчеством, правда творчества было на минут пять, но впечатлило. Нет, правда впечатлило. Он когда стоял мялся на сцене и пытался что-то узнать у переводчика, народ умилился и стал кричать ему комплименты, чтобы уже расслабился чувак. Но чувак как-то не расслаблялся, через переводчика сказал, что оч рад прийти сюда и желает всех пригласить. В общем, это было видимо спонтанно и не проработано, толи застенчивость, толи что-то другое, но напряженность его не отпускала. Собственно зрители стали подбадривать на исполнение какой-нибудь песни, чтобы так сказать воочию продемонстрировал свое умение. И пусть это было мимолетно, как взмах крыла бабочки, оно так же было прекрасно. Просто так без музыкального сопровождения, с места в карьер, без подготовки, чуть собранности и по залу разноситься чистый сильный голос без запинки и ошибок, выводя словами песни мелодию. Это было великолепно, даже я захотел пойти его послушать, не зная даже о его творчестве.

Потом он все же выцарапал нужные русские слова и сделал нам тоже комплимент. Было чертовски приятно. Да-да, я люблю это дело, когда зарубежные артисты что-то говорят на языке той страны в которую они приехали.
Как заключение. Хм, этооо… понравилось мне, не скучал, хотя устал, как собака, даже не знаю почему с такой интенсивностью накрыло. Никаких нареканий вообще. Все было слажено, звукооператор был на высоте, хотя было пару заминок с музыкой на дефиле, но не так удручающе, с моей позиции, а вот самим выступающим было досадно. Надеюсь, что настроения им это не сильно испортило. На удивление конвент оставил на душе положительное, позитивное впечатление. А еще его записали на видео от начала до конца, я б еще раз пересмотрел бы. Организаторам большое спасибо. Я все так же продолжаю любить это мероприятие.

@настроение: сонное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, Маховик времени, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, джейрок конвент 2011

---

Ходьба на месте или как разбить стену прочностью, как у алмаза. День четвертый

Можно не утруждаться и попасть домой в считанные минуты, а можно растянуть бездумную прогулку по знакомым улочкам, сделав при этом не малый крюк. И как ни странно сегодня я этому рад. Рад, что можно повернуть вон там налево, чуть пройти и повернуть направо, а потом еще минут пять не спеша идти прямо, пока не нужно будет свернуть уже к дому. И в данный момент это все что нужно мне. Вечерние сумерки, когда мягкая темнота окутывает все тело, словно плед, скользит по коже так осязаемо, что сразу всплывает воспоминание из детства – бабушкин плед, уютно обернутый вокруг плеч после прогулки под дождем. Наслажденье от еле ощутимого соприкосновения прохладного ночного ветерка с разгоряченной кожей, это действо больше похоже на ласку, чем на обычное взаимодействие воздушных потоков с телом. Созерцательно-осязательная медитация в действии. Я почти успокоился, мне так хорошо, и стало все равно, что было, что будет, интересует только что здесь и сейчас.
За бездумным брожением по улочкам, совсем не заметил незначительные странности по такой знакомой дороге. Если ходить с настырной периодичностью по определенным местам, то в какой-то момент начнешь сразу замечать несоответствия, даже если ты совсем не сосредоточен на окружающем тебя. Вот и я, повернув на так, казалось бы, знакомую дорогу, в глаза бросилась странность – фонарь. Он стоял обособленно от остальных, сам по себе, словно его установили по ошибке, но потом забыли о своем промахе, да так и оставили. Я подошел к фонарному столбу ближе, тут же отчетливо рассмотрев в сгущающихся сумерках ответвление от главной дороги, которое здесь и раньше было, а вот фонарь – явление новое. Внимательно присмотревшись к нему, понял: что-то пошло не так.

День четвертый. Статичность как образ жизни
Время течет, словно смола, которая нашла выход из пораненного ствола старой сливы и медленно-медленно стекает вниз, покрывая поверхность вязкой липкой консистенцией, одновременно застывая, не доходя до земли. Вот так и время. Оно идет своим чередом, но если сфокусироваться на сейчас, почувствуешь, как его течение снизило темп, практически остановилось. Время опутывает все мое существо липким душным потоком, из которого нет выхода. День, и снова день, и снова. Они накатывают, как теплый прибой, радуя душу, тревожа нерв на краю сознанья, но не в силах изменить положение вещей. Каждый раз я говорю, что обязательно лягу спать хотя бы в четыре утра. Это самое хорошее время. На грани пробуждения солнца и ухода темноты, когда можно закрыть глаза и быстро погрузиться в темноту, когда можно услышать звуки утренней песни, и быть убаюканным ими. Каждый раз говорю, убеждаю, кому-то обещаю и тут же все это нарушаю, посылаю к черту и ложусь спать чуть ли не утром, которое вступило в свои права уже как с полчаса. Солнечный свет проникает под веки, птичья трель тревожит барабанную перепонку, грузовые машины совершают развоз продуктов в магазины, трактор надрывается в своем старании оросить сухой асфальт, а сонный мозг вытаскивает из уличной какофонии крик сапсана, толи птенца, толи взрослой птицы, даря ощущение необъятного простора вокруг меня. И вот под этот гимн раскованной увлекающей за собой свободы, которую дарит только природа, я проваливаюсь в странную смесь из ничего не значащих сновидений и острых ощущений полуяви. Ты и спишь, и в тоже время где-то витаешь, сознаньем отмечая каждую деталь. Это состояние никак нельзя назвать здоровым сном. После него точно не будет здорового цвета лица, безотказно работающего организма. Каждый раз просыпаясь, думаю, который час, но по положению солнца уже знаю, что время практически приблизилось к вечеру. Открываю глаза, понимая, что в эти дни не только не продвинулся вперед, но даже большой палец ноги не дернулся сделать этот пресловутый героический шаг. Я лениво трусливо спрятался в статичности дней. Время остановилось, оно заморозилось и совсем меня не подгоняет, я зарылся в это успокаивающее чувство, словно в вату, которую до верху напихали в чан, размером шесть на шесть метров. Здесь есть обманчивое раздолье, комфорт, и понятие, как невозможность освободиться из этого добровольного заточения, в мыслях нет. Мозг, будто засушенный коралл – ломкий, пустой и практически бесполезный. Страшно где-то в глубине сердца, тревожно где-то за горизонтом сознанья. Я погряз, и все, кто меня окружает, поддались этому развращающему состоянию. Я как ртуть с ее ядовитыми парами отравляю все в радиусе досягаемости. Отравляю и подчиняю, умерщвляя все зачатки противостояния моему влиянию без сожаления. Вижу муки брата по поводу моего состояния, чувствую его страх, его злость. Он пытается агрессией вытянуть меня из чана с ватой и заставить двигаться, и ему наверно все равно, что мои движения будут судорожными, порывистыми, изломанными в приступах ярости. Он считает, что здесь ярость только на пользу. Хоть какая-то эмоция. Я вижу, но сквозь толщу мути на поверхности моей души пробиться не могу. Я по-змеиному обернулся вокруг воображаемого тела Времени и продолжаю быть статичным изображением на его одежде.

День посвящен… к черту! Я просрал это сражение и все что я чувствую это стыд, окрашенный надеждой, что еще не конец, все можно исправить.
Прости, любовь моя. Я променял сон на призрачное никогда.

Присоединяйтесь...

Продолжение следует...

@настроение: сонное

@темы: Походный журнал, Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, выпуск 4, запись третья

---

Трудно жить с самаритянином Его сложнее защищать, чем нормальных людей.

твою медь!

Об него ноги вытрут сначала, забудут, в трудностях нах пошлют, а потом вспомнят. А почему?! А потому что в горе, боли, беде он, сука, удобен!!! Ну ебан.. карась И ты ничего не сможешь сделать, просто стоять и смотреть, как он распадается, твой важный человек, он никогда не может отказать нуждающимся, даже если это сволочи, все равно поможет, а мне снова ждать окончание очередной херни, чтобы привести его в порядок! Фак, фак, ФАК!!
Идиотство. Могу обкричаться, ударить пару раз стену, но правда в том, что все равно будет, как всегда, это такой человек. А я все также буду продолжать его любить за его качества. Мне нравится он именно таким, и никаким другим(( Просто траханная трагедия удивительной жизни( Как упертому эгоисту с бременем гордыни это тяжело

@настроение: мне нужно успокоиться

@темы: личное дрочево, с-пост