суц... соц... тьфу! Какая разница :/ (Часть 3)

[celestialdragon]

Эта как предупреждение перед каждой частью. Я не хотел этого писать после НГ, так что извините, что в канун вышло((( Не хотел, но времени практически не было. Часть последняя. Больше этого не касаюсь)))

Дальше пойдет игра одного актера драматического сюжета "Ух ты блять" . Совершенно не информативно, не связанно с увлечениями и никаких рассказов про кумиров. Это как справка для друзей. Но! Я не хочу оценок моего поведения, решений, и тем более осуждения. Как говорится, оставим эту работу Богу, ибо это его прямые обязанности. Я пишу эту так сказать суциалхуйню для друзей, чтобы они поняли мои дела и не обижались, если я немного стал далеким и отчужденным. Я всегда был сумасшедшим и в своем уме крутился больше, чем в событиях окружающего мира.

это не новогодние, не забавное и совсем впрямом смысле слова хуевое. Так что просто проходим мимо. Предупредил

Это самая трудная часть, ибо свои ощущения не в тащишь в чужое сознанье. Там ты рос, взрослел и думал различные думы, результат один. Жил другим образом, результат уже отличается. В общем, у кого-то просто в одном, но совершенно вырви мозг в другом, хотя у других в этом другом никаких проблем. Так что я не знаю, поймете ли вы или… Ладно, хер с ним, просто начнем, и я уже забуду на время об этом.

7 Ты ведь знал еще с рожденья


Ну, хорошо. Я долго думал, с чего же мне начать. Прикидывал и так и сяк. Но надо все же начать с обитания. Да-да, главное, описывая свой род, нужно обозначить ореол обитания.

Не будем вдаваться в подробности, как-нибудь потом, если настроение будет попиздеть о нетронутом и драматичном. Главное в этом драматичном, что мне пришлось жить какое-то время, приличное хочу сказать, без матери в семье бабушки. Так собственно постановил совет, но из кого состоял совет, кроме бабушки, я не знаю и даже не догадываюсь. Но так оно было. Значит, живя в каком-то месте, где ты еще не совершеннолетний, даже еще не подросток, а только в самом начале, ты обязан подчиняться определенным законам, которые здесь приняты. А не нравится, тебя будут ломать. Не будем про ломать, здесь идет речь, что въелось само без борьбы, ибо гены тоже не от соседа. В семье все члены сильные, здоровые и твердо стоят в своих убеждениях, стремлениях и, Боже упаси, кому-то просто помечтать. Выкинем информацию про мечтать и оставим – сильные и т.д. к этому прилагающиеся. Да, проявлять слабость не допустимо. Ну ладно, можно в младенчестве пореветь, поныть в более подросшем состоянии, но уже мало кто обратит внимание. А дальше ты просто нытик и истерик. Должен всегда быть тверд, жизнь совсем не сказка и т.д. Цель счас не подноготную выложить, а показать рисунок моего отношения к некоторым жизненным вопросам. Я могу понять воспитание ба и деды, пройти войну это всегда оставляет отпечаток. Но я живу в мирное время и здесь есть куча всего, что было недоступно тогда. Но в этом вопросе выбор не предполагается. Значит, нужно приспосабливать свой дикий норов под определенный формат, пока другого не будет дано.

А что касается болезни. Ну, обычную болезнь мы можем вылечить сами, но можно сделать исключение – потому что в школу требуют справки. А вот все остальное, которое серьезное, нас не касается. А если коснется, то по больницам все равно шастать это низко (?) (в общем звучит как-то, но по-другому не знаю, как сказать), поэтому поболит-поболит, да перестанет. Нам везло, мы были здоровы и бодры, а вот потом. Бля, да плюньте на потом, там еще диковатее и ужаснее, то как, кто умер, пост все равно не про это. Да и НГ на носу, не хочу вам порошок "Кошмар №0" распылять на ваш мозг. Главное вдумайтесь во фразу "Герои не жалуются". Там дальше есть целое предложение, но оно пусть себе пылиться в памяти чердачной. И вот даже если есть зачатки чего-то плохого, ты все равно промолчишь и справишься сам, а если нет, то судьба такая. Пойди и… живи достойно, пока есть возможность. Живи…

8 А что она тебе говорит? Пойди и прояви!


Я и жил, т.е. живу. Только теперь появилось разграничение между жил и живу. Тогда – все в порядке, я функционирую и радуюсь, теперь – мне пришлось. Что значит вот это пришлось? Это означает, что я согласился и признался в своей слабости. А это не позволительно, это не допустимо, а еще нужно как можно быстрее от этого уйти. Отмыться уж совсем звучит, как в старых героических фильмах. А я, блин, ни разу ни герой. Но! «Герои не жалуются…» Это вводит меня в какой-то замкнутый круг, который против закона, только ссужается со временем, а не остается неизменным. Этот маразм постоянно крутится в мозгу, заездив, будто на старой пластинке, главную дорожку на массе, зовущейся мозгом. Слабость, слабость, слабость… И сходив к врачу, ты просто не можешь сделать вид, что там тебя никогда не было. Мыслительная система получила информацию и теперь постоянно подгружает новые данные, в окружающем мире находит подходящие «видео ролики», т.е. может где-то там оно всегда было, но теперь оно непосредственно крутиться перед твоей мордой. И что же теперь делать? Что ты будешь делать, зная, прежнюю точку зрения? Нерешительность раньше, теперь безвольная убежденность. Ну, я и продолжил движение.

9 Проявил слабость, заплати и не требуй сдачу. Она еще пригодится кому-то другому


Гордость во мне сильна, она зашкаливает и со временем становится грехом – гордыней. Гены давят, воспитание покрывает аккуратно гены, а взлелеянный характер полирует смесью собственного приготовления, т.е. где-то не дослышал, но умозаключил из обрывков информации, где-то придумал сам, наблюдая разные ситуации. И вот ты уже тяжелый человек со своим несущимся «я», как тяжеловоз на предельной скорости с крутой горы.

Когда что-то происходит в отношении моей гордости, в эмоциональном плане происходит маленькая смерть. Я знаю о побочных моментах, меня это не устраивает, поэтому стараюсь каждый божий день усмирять ее, чтобы жизнь была легче и веселей. Это такая ноша, от которой, похоже, не избавиться. Нет, в общем можно, но вот я все еще продолжаю сражаться с этим демоном и, похоже, не скоро еще закончу.

Поэтому. Проявив слабость, вдарил по гордости, ибо «Герои не жалуются…» Я б не сказал, что страшный позор покрыл меня, но чувство стыда витало в моей душе и уже хотелось каких-нибудь загадочных действий. Какие это действия, еще не решил. Так было пока я искал и верил, что моя, так сказать, нерушимость все еще осталась на месте. А после посещения узиста юмориста, все чувства сложились в одну вспышку, которая озарила своим светом все сознание. Нормальный человек принял бы и пошел дальше, радуясь, что все довольно легко и практически безобидно. А мое умозаключение, проработав информацию, приплюсовав естественное поведение в среде обитания, выдало сдвинутое, совсем не подходящие к современному образу жизни решение. На сколько можно поживу.

Я продолжаю свое движение.

10 Твердость стачивается водой


Кхм, ну пришел я домой, а сам чувствую, как ощущения вокруг меня меняются. Если раньше четкость была в одном, то теперь резкость фокуса наведена в другом. Я нормальный, в здравом уме, но решил, что умру. И плевать, как это звучит для остальных. Нет, не будет там обычных приспособлений, оно произойдет естественным путем, только немного быстрее, чем планировалось раньше. Да, быстрее, но больнее. Боль это составляющая почти всех недомоганий. Вот только справлюсь я.

Поздний вечер, даже можно сказать, что ночь. Свет от прожектора освещает часть комнаты, я лежу в темной части, чернота окутывает меня и мне спокойно. Мысли вялые и расслабленный под тихой музыкой, медленно доносившейся из динамиков проигрывателя. Я изучаю потолок, а сам думаю о бабушке, о том, как было, о том, что я должен делать, как действовать теперь дальше. Раздражение волнами накатывает и отступает, словно на море начался прилив. Раздражение от обиды. Как так? Но не в плане, как же так меня подставили, просто обида она присутствует всегда. Ты ее чувствуешь, даже, если знаешь, что виноват сам. Ага, просто ты был не достаточно хорош. А если честно, то какое-то время ослабил поводья и ехал без особого направления. Чтож теперь-то направление есть.

Продолжаю лежать и думать, размышлять о правильности, о завещании, обо всем по немного. Тщательно все взвесить, осмыслить, время еще есть, так что торопиться не стоит, тем более, когда и так уже все произошло. Гордость бьется в агонии «как же ты позволил», сердце уже устало волноваться. Знаете, камень, брошенный в реку, на дне всегда приобретает мягкость. Конечно, острые углы остаются, но они все же теряют свою былую остроту. Вот и я нахожусь под водой. Она всегда бережет меня от моих же острых углов. Всегда готова помочь, успокоить и… Плевать. В этот раз она разошлась не на шутку, бурлила, волновалась, огрызалась, да что только не было. А потом на заявление, не хочу есть, зачем оно теперь надо, ответила, что тоже есть не будет и пусть мне будет плохо. А поев, потому что вроде компромисс то был, но оказался мягким обманом, пригрозила, что все «выплюнет» в унитаз, она это сделает, не сомневайся.

Вот так проборовшись с ней весь вечер, день, к вечеру мы пришли к небольшому соглашению, что она оставит меня в покое на три дня, чтобы я мог все ПРАВИЛЬНО обдумать.

Теперь камень лежит на берегу с почти высохшими боками, углы радостно ждут свою жертву. А я все еще думаю, и продолжаю свое движение. Я как шел, так и иду.

11 Навел резкость, не закрывай глаза, говоря, что слишком больно глазам


Всю мою жизнь меня оберегали высшие силы. Чтобы я ни делал, всегда в действительно опасные моменты знал, что надо делать и куда отскочить. Чувствовал невидимый покров безопасности. Это согревало душу, давала определенное спокойствие в трудные времена и много другого. Сейчас приняв решение. Почти, потому что обещал Воде хорошенько подумать, но какую-то часть принял. Так вот сейчас я эту защиту не ощущаю, словно убрали теплый плед, и теперь холодный воздух овевает дрожащее тело. А на месте связи чувствую пустоту. Сначала я игнорировал эту пустоту, но когда стоял вечером на остановке и понимал, что просто замерзну здесь насмерть, если никакого транспорта не будет, принял к сведенью ее. Вот тут и состоялся разговор. О чем там конкретно было, это личное, но вот суть оттуда то, что зачем прикладывать усилия, если ты сейчас и так мертв. Быстрее случится, быстрее вступишь в следующую игру. Сопротивление и борьба окончены, так принимай это мужественно. Вот я и принял. Почти замерз, чувствуя проникновение холода в каждую клетку тела, прекратив шевелиться и нервничать, на место всего пришло спокойствие. Боль от прикосновения мороза к телу не прошла, но она притупилась, ушла на второй план. Вот к этому ты идешь. Краски приобрели яркую, почти выжигающую глаз, окраску. Закрыв глаза, не спасешься от слепящей действительности. А как же они, те, которые знали, этот слепящий калейдоскоп цветов, постоянно мелькающий в их глазах. Я устал, но продолжаю упрямо идти.

12 Что ты видишь в зеркале? Свою не состоявшуюся жизнь


Ну да. В такие моменты, четко видишь свою жизнь. Будто кто-то снял фильм и каждый раз останавливает кадры, говоря, что в этом месте ты не дотянул, а мог бы еще поднапрячься, или же просто выбрал не тот путь, а можешь еще развернуться и т.д. Точно можешь, но при условии, что еще много-много впереди. А когда этого много нет, ясного уговора, сколько не было, но не дольше, чем ты рассчитывал. И вот, сидишь, думаешь, осмысляешь, видишь, где что-то потерял, а что-то не доделал. И понимаешь, что времени и так не хватало, а теперь его практически нет. А ведь можно сделать еще и это и то, а успеешь ли ты? А что на счет с желанием обладать. Ведь в своей жизни много чего хочется, но иногда делая трудные решения, решаешь отложить на потом, и теперь этого потом нет. Может мне нужен был этот опыт, потому что я наконец-то могу просмотреть свою жизнь без лени, без страха, без… да что там мне постоянно мешало. Сейчас этих помех нет. Есть только голое я, которое говорит, что в своей жизни ты сделал до хуя мало. И главное, зачем тебе желать и приобретать вещи, которые всегда хотелось? Надобность-то отпала.

Все еще продолжаю идти.


13 Все меняется или же…


Это последняя глава. Чтобы я ни решил, не хочу об этом больше говорить. Я совершенно нормальный человек, который ясно понимает все свои решения и стремления. Просто иногда выходит, что есть что-то большее, чем здравый смысл. Ма как-то сказала: «Блин, Ти! В каком ты веке живешь? Сейчас совсем другое время, очнись!» А я не могу. Восхищаюсь инвалидами, которые радуются жизни. Понимаю, что радоваться надо целостности и т.д. Я понимаю!! Но! Вот раньше можно было бы взять свой меч и пойти подвиги совершать. Умереть в бою. А не сидеть и доживать хер знает где и хер знает как. Теперь все сложнее. Конечно, никто не останавливает тебя записаться в армию и погибнуть там, или же просто купить пушку и наяривать по улицам города, но это уже не так светло и здорово звучит, как бы оно должно быть. Войны в наше время совсем не праведные и я не говорю о крестовых походах, а совершать самосуд, уж точно не дело святого человека. Думаешь над всем этим и замечаешь несостыковку. Получается мог бы, да не так все идет. Я согласен. Потому что сейчас в душе больше бури, чем спокойного уравновешенного так надо. Стадия перемен, плевать каких, идет всегда с сотрясанием основ и привычек. И поскольку всегда был монументальным, то и решения приходят медленно и основательно. Это касается значимых. Хуйня житейская решается быстро и четко. Только раньше в момент решений всегда была поддержка со стороны высших сил, теперь я один. А еще на меня продолжают смотреть, как на пример. Прими неверное решение, и у тебя на руках будет чья-то смерть. Ненавижу такую связь, но без нее было бы совсем легко принять решение.

Остановился в своем движении. Продолжать идти или вернуться и начать новое движение