Можно было бы начать с фразы "всегда завидовал тем, кто…", но зависть не то чувство, которое воспитываю в себе, и даже если оно иногда присутствует, на что сразу же нужно кивнуть, т.к. сомневаться в этом, делая вид, что не дочувствовал или не досмотрел, одно. А уверенно утверждать это другое, которое уже смахивает на вранье, прикрытое своей самоуверенностью.
читать дальшеВо время душевной слабости может всплыть все что угодно, весь вопрос в контроле. Но речь же не о контроле, а всего лишь о желании, поэтому опустим неожиданные стенания. Значит, можно было бы так начать, но лучше сказать: всегда восхищался тем, кто мог выключить свои эмоции на человека, который ему противен. Ну, знаете, когда от него сплошное отвращение и тебе не хочется мараться не то что руками, но и морально. Эти люди просто прекращают замечать товарища, в его сторону никаких эмоций, он для них не существует. Это просто великолепно. Нет, правда. В нашей жизни очень много разных потрясений хороших ли плохих ли все они требуют затрат эмоциональных. А нам с детства не зря твердят, что нервы не восстанавливаются, к старости можно свихнуться, если законный для этих лет маразм не вдарит. Так вот, до маразма далеко, а вот свихнуться уже что-то осязаемое. Мы боремся, за что-то сражаемся, чего-то жаждем, от кого-то защищаемся, и в какой-то момент приходит жгучие желание разгрузить какую-нибудь сторону своих переживаний. Я вот хочу уметь сливать эмоции на ту часть, где противно и мерзко, даже смотреть в ту сторону. Быть невозмутимым, потому что это пройденный момент, потому что свою львиную долю уже вложил в эти изувеченные отношения, пора отпустить, стереть все чувства по отношению к этому и идти дальше. Чтобы оскорбления с той стороны не доходили, если не до мозга, то до сердца уж точно. Очень хочу научиться.
хняПросто иногда мне становится страшно, когда, конечно, безумие ненависти отпустит, что могу почувствовать выжигающую, как перцовая настойка, жажду убийства. Все ближе и ближе осязая черту. И этот факт меня совсем не радует. Хочется знаете уже для разнообразия ощутить что-нибудь другое, да хоть долбанную скуку. Она и то предпочтительней боли, злости, ненависти и апатии. Что-то что раскрашивает жизнь не только в буро-серый цвет. Я вот думаю, не много же силы придаст сущности в целом, если будешь постоянно жить в вихре только этих эмоций. Сила духа не только этим аспектом закаляется. Важен весь спектр эмоций и переживаний, а то все получается однобоко и неправдоподобно. Нет, правда, необходимо уметь хоть иногда… нет, чаще, чем иногда позволить себе незамутненную радость чем бы то ни было. Главное чистая не обремененная на эти мгновения радость. А вот в сложившейся, казалось бы, многовековой ситуации проблеска для таких минут становится все меньше и меньше.
Хер с ним, пока пытаюсь желание претворить в жизнь, я пытаюсь порадоваться тем, что сдержался и промолчал, было противно, но промолчал. Это достижение, притом, что знаешь всю правду, а оппонент втаривает ложь, грозя затолкать свой праведный гнев(!) тебе в глотку. В буквальном смысле слова. Бесполезно отстаивать некоторую истину, когда у товарища одно из достоинств лицемерие, а злость придает сил. Нет, свой собственный праведный гнев нужно направлять на более достойные личности, чем это. Я рад, но боль все равно куснула. И вот это меня разочаровывает. Да, ладно я с этим справлюсь. Единственное – тяжело, когда уже любимый человек, пытаясь отстоять твою честь, своими невинными словами причиняет еще большую боль. Благодарю, блин.