ну да странно, но мне пофиг

[celestialdragon]

а вот удивительное, может мистическое, а впрочем не знаю, как правильно охарактеризовать)))

Пару удивительных моментов

Первый.
На следующий день после падения, лежа на диване, мысленно стонал от ноющей боли почти во всем теле, но в основном мучался от неприятной зудящей в ноге. Это состояние так бы и осталось до конца дня, если бы не помощь духа.

парим?

Точно, я уже говорил, что у меня дома на некоторое время обитает дух моего кота. Я не знаю сколько он собирается пробыть в нашей квартире, но пока он еще здесь и не ушел. Хотя, в последнее время я его ощущаю все слабее и слабее. Видимо, гармония между "продолжаем жить" и "потеря" почти достигнута. Это не больно, не обидно, скорее оставляет оттенок легкой удовлетворительной грусти. Согласие с самим собой, призрачное, но все же есть. Хотя это чувство можно окрестить призраком не более, все же четкости в правильном приятии вещей нет. Но это не о взаимоотношениях духа с нами. Это просто одно из. В общем, лежу, наслаждаюсь болью, как вдруг почувствовал легкие шаги по дивану. Не то чтобы поверхность дивана прогибалась от тяжести, но шуршание шагов по обивке было слышно. Звук был легким, почти не ощущаемым, но тем не менее он был. Я сразу насторожился, понял, что это Рырочка идет. Вслед за шагами я почувствовал и его присутствие. Он подошел ко мне и остановился, что он хотел этим затишьем я так и не понял, но потом он осторожно взобрался мне на больное бедро, лег на него и так остался на некоторое время. И нет, я его не вижу, только могу ощутить его движение, присутствие и т.д. на психическом уровне. Тепла я конечно не почувствовал, но через минуту боль пошла на убыль. Нет, я ее ощущал, но уже не так остро, спокойная благодать опустилась на мое тело, и я быстро уснул. Когда проснулся, боль присутствовала только частично, вся острота ушла. А тело еще сохранило ощущения чужой тяжести, хоть и дух, но образ веса в этом мире для Рырочки остался. Я действительно чувствовал, что на бедре что-то лежало. С одной стороны довольно странное ощущение, а с другой слишком знакомое. В общем, чувства были не однозначными. Как бы не выглядело, я был признателен, что он продолжает о нас заботиться, будучи в другом мире.

Второй.
Злость. Ага, у дракона она может так зашкалить, что сложно вспомнить, как его зовут. В последнее время стараюсь ее держать в узде. Она не приносит пользу ни мне, ни всему, что меня окружает. Куда приятнее существовать в доброжелательности и солнечном настроении, чем постоянно ощущать сердце в грозовых тучах. Стараюсь-то стараюсь, но это не значит, что мне не может в момент окатить гневом. Это возникает, как огонь. Вот его нет, а потом искра и все полыхает. Так и в этот раз было.

продолжаем парить?

Спокойно ехал в вагоне, никого не трогал, думал уже, как мои ноги ступят на порог дома, собственно мысленно уже был дома с чашкой чая, но тут как-то мимо меня проскочило очередное хамство. Ни извини, ни я тут нечаянно, ничего. Вот тут меня почему-то окатило, видимо напряжение последних дней сказалось, вот и пробрало, когда это приходит, неосознанно подключаю свою силу. Не то чтобы там все в момент рушилось, но и брать на свою душу негативные поступки дополнительно не хочется, я и без этого могу украсить ее не хуже темного художника. Расписывать эти негативные поступки не буду, хоть и дневник, но не все можно изложить, пусть останется между строк. Значит, стою, напряженно смотрю в окно и чувствую, как с глубин поднимается этот шквал, который скоро накроет и сотрет все благие намеренья. Но самое главное не смотреть на человека, который схамил. Все, что угодно, но только не смотреть. И вот я борюсь с опасным желанием повернуться и глянуть. Пусть может на самом деле с этим человеком ничего плохого не случиться, но какая-то эфемерная часть все же обработается в космосе. Мне осталось полторы остановки, гнев уже можно почувствовать на кончике языка, он выжигает слизистую оболочку, во рту из-за этого становится сухо и хочется страшно пить. Честно? Я б проиграл. Я уже почти повернулся к этому человеку и почти вперил свои глаза, призрачно сосредотачиваясь на его ауре. Но тут мне помогли. Знаете, когда говорят, что вот я общаюсь с ангелом хранителем или я могу его видеть во сне и т.д. Я могу поверить и далее. Но вот сам еще никогда так четко не видел образ, скорее даже силуэт ангела. В какой-то момент пространство передо мной расчистилось, появилось ощущение какого-то уединения, я четко увидел свое отражение в дверном окне напротив. Стоял я на площадке перед дверью и народ, каким-то чудом расступился по краям, освобождая место впереди меня, т.е. от меня до двери никого. А потом я поднял глаза к потолку, пытаясь расслабиться, скинуть часть гнева, и увидел размытый белый свет, который медленно, плавно стек с потолка на пол, сформировываясь в фигуру, которую из-за яркости света невозможно было различить, только очертания тела. Сплошной белый чистый свет втиснутый в человеческий силуэт. Не нужно говорить, что рассмотреть человека было невозможно. Фигура также плавно приблизилась ко мне, хотя можно сказать перетекла. Свет чуть притушился или мне просто так показалось. Не имеет значение, важно глазам не было больно, когда я в упор смотрел на существо. При созерцании фигуры, пульсация внутри меня уменьшилась, гнев, раздуваемый горячей кровью, застыл, словно стрелка на сломанных часах. Не двигаясь ни туда, ни сюда. Он завис во мне, сворачиваясь в шар, паря в груди, обжигая, но не причиняя такую уж сильную боль. Гнев был под контролем, но все еще во мне, я чувствовал его всполохи, но они не доходили до моих мыслей, до сердца. Чувство чужеродности в моем теле преобладало над всеми другими. Ангел подошел ко мне вплотную, чуть нагнулся и поцеловал. Сказать, что я был удивлен, ничего не сказать. Вот как-то ни разу у нас не было таких отношений, да и не думал о таком. Хотя, когда счастье зашкаливает с моей стороны может быть стремительный порыв, который так и оставался на задворках души порывом. Самое продвинутое это когда ангел в утешение приобнимет меня за плечи, но никогда не больше (мысленно, не на яву, где-то между реальным и небывалым, там за гранью чего-то еще). Вот я и удивился, настолько непривычно, даже как-то шокирующе что ли, и все происходит здесь, не за той гранью, как всегда. Он меня целовал, а я тупо стоял совсем не ощущая своего тела, внутри появилась легкость, а в душе медленно растекалось спокойствие. Я осязаемо чувствовал, как гнев перетекает к нему, словно ангел его пил из меня, как чай из чашки. Я закрыл глаза и наслаждался, а ведь и правда наслаждался. Такое спокойствие у меня только в глубоком детстве было, когда ничего в мире не трогает, сплошная гармония с сейчас и здесь. Мне было уже плевать на все свои страхи, тревоги и проблемы, а причина гнева испарилась из моих мозгов быстрее реагента в чашке Петри. Поцелуй закончился, гнев ушел, а я невозмутим, как плывущая черепаха в Тихом океане. Потрясающее ощущение, можно сказать, чистый экстаз. Вот пылал, и одним движением жара уже нет. Комфортно, радостно и солнце внутри. Я был благодарен, такого дара не ожидал, сколько не срывался, ничего подобного не происходило. И нет. Придурком не был. Типа актерского представления в стиле мима. Я просто стоял, рот не открывал, двух влюбленных в одном лице не изображал. Я к тому, что рядом стоящий народ никаких неожиданных изменений в моем поведении не заметил.

А можно и не читать, а просто полюбоваться сказкой и что-то осмыслить свое


следующее будет об интересном