Исповедь
читать дальшеДень Победы для меня всегда был неоднозначным праздником. Хоть я и не воевал и не нюхал пороха, а все равно чувствую глубокую скорбь по погибшим и благоговение перед ветеранами. Чтобы там ни говорили разные люди – мол, лучше б нас завоевали, и мы жили бы сейчас лучше, чем в данный момент – я благодарен нашим ветеранам за отвоеванную свободу. То как оно происходит сейчас, это уже дело управления государством. Обладание бОльшим всегда людей вводило в эйфорию. И нерациональное потребление ресурсов, как следствие этого. Из-за такого оригинального управления сами ветераны уникальны только в этот праздничный день, да во время выборов. Все, что им якобы дается, так же мирно тихо забирается, не все конечно, но большую часть.
Раньше было традицией в этот день посмотреть военный фильм, проникнуться геройским духом на целый год. Теперь уже года три, как изменяю своей традиции. После смерти деда получается только прослезиться. Практически не выходит нормально посмотреть ни один фильм. Стоит начать, и потоки Ниагары грозят затопить все вокруг. Это меня злит, т.к. оч редко реву. Не знаю, что это такое за психологическое проявление. Может моя вина пытается найти выход. Не представляю, как люди живут и борются с той или иной виной. Знаю только по себе, что она меня будет грызть до самой смерти. Ничего страшного по людским меркам я не сделал, это только моя провинность – неправильно принятое решение. Один раз в жизни не поехал к деду с ба отметить 9 мая. Простудился и решил не ехать, а просто позвонить и поздравить. Подумал, что подъеду позже, а в следующем году отметим, как надо… Только не было этого следующего раза, я больше не видел деда живым. Тут я хорошо прочувствовал фразу "Кусать себе локти". Умом хорошо понимаю, что самоедством заниматься бессмысленно, что дед давно простил и отдыхает с миром. Вопрос в том, смогу ли я себе простить? Мне даже чертово пение соловья напоминает об этом. Патрик Суэйзи не успел сказать своему отцу, что любит его. У него появился шанс выразить свои чувства в фильме "Привидение" и как бы перенести проекцию из кино на свою реальную жизнь. А что могу сделать я? Каждый год 9 мая приезжаю к нему на могилу, в надежде, что боль меня отпустит. Всегда приезжаю с улыбкой на губах и не позволяю себе кукситься. Слышал от верующих людей, что покойным не следует говорить о том, как тебе плохо и невыносимо. Их души становятся сразу не спокойными. В этот год было не так. Стоя у могилы и прибирая ее, пространство прорезал вопль отчаяния, переходящий в горестные причитания. Этот вопль прошелся по моим нервам, и я уже не смог сдержать своих слез. Черт! Повернув голову, я увидел, как через ряд могил на гранитном камне полулежит чей-то дедушка и рыдает в голос о своей жене. В нем было столько горести и одиночества, что я готов был уже сам выть в полный голос. Он принес стул и еще долго сидел напротив памятника и тихо разговаривал с ним. Ему гораздо тяжелее, чем мне. Может он вообще один и ему некуда податься. И я подумал, что все мои переживания стали похожи скорее на детскую обиду. Может, я наконец-то прощу себя…