День седьмой
На улице отстой, в душе будто говна налили. Это невыразительное серое небо убивает все позитивное, что было до этого. Плюс один я еще дома и мне не нужно стрессовать на работе. Так же радует, что агрессии ноль и сердцебиение в норме. читать дальше В общем тихо рад.
День восьмой
День такой же серый, как и предыдущий. Ничего позитивного. Только волнение возросло: сегодня иду в первый раз к психиатру. Это меня напрягает и злит. Я всегда ухожу в оборону, когда мне что-то не нравится. читать дальше
На приеме было не столь гадко. Поговорили, как цивилизованные люди (взрослые, как-то язык не поворачивается). В итоге я потряс дядю четким описанием своего состояния и без наводящих вопросов (он просто не успевал их задавать), рассказал все, что касалось сегодняшнего положения. читать дальше А ладно, где только не бывал.
Настолько был рад выйти, что забыл заплатить за прием, но вовремя мне напомнили, так что я не далеко ушел неоплативши.
Вечером почувствовал, что в семье ходит какое-то напряжение, но черти мне ниче не говорят. Ладно, сегодня я закрою глаза, еще побуду мягким и пушистым, а вот завтра… Завтра я буду самим собой, все равно я другим уже не буду. Опыт показал – выпустишь из рук поводья и уже нужно такой завал разгребать.
Хмммм… счастье было бы полным, если можно было бы попить чаю. Я уже третий день без него, я чертовски… нет, просто адски хочу чаю. Решил, что ничего страшного, если попью чашечку. Как в насмешку к предыдущему разговору, я после этой чашечки не мог заснуть до самого утра. Словно я снова живу, как раньше – без нормированного графика. Не известно когда у меня ночь и утро. Нет-нет, так нельзя. Чай пока мне еще нельзя. Уууу… как гадко…((
День девятый
На улице все так же идет дождь, будто в нашем городе находится центр природного водоворота. Вода испаряясь, тут же проливается вновь. Этому дождю конца нет.
Сам день прошел так же невзрачно, как и выглядел. Собственно его и не было, потому что из-за бессоницы, я вырубился и проспал до самого вечера. А столько сделать хотел((
Самочувствие вроде ничего, а больше сказать нечего, ибо и некогда было наблюдать. Но вот нервенность поднимается из-за понимания, что сегодня могут выписать, значит нужно решать каким путем добираться до работы. Хех, потом подумаю.
На приеме пробыл чуть-чуть. Узнал только, что гармон отвечающий за возбудимость вырос в несколько раз. Хех, а я то думал, что такая взрывность моего характера обусловлена принятием своей второй сущности. читать дальше
Прописали очередные таблетки. Бля, достали. Эти всякие таблетки только агрессии добавляют, а не успокаивают. Если они хотят сделать из меня убийцу, то идут в верном направлении. Решил начать этот курс с утра, а то ночью спать охота.
В этот раз я сделал, что так жаждал - ушел и не заплатил за прием. Мне было с одной стороны радостно (еще не выписали), с другой - на улице было так ветряно и промозгло, что хотелось оч домой. Хорошо, что недалеко отъехав, все же вспомнил об оплате. Хех, и тут началось веселье. Быстро позвонить и договориться, чтобы кассиры ждали (центр уже закрывался), быстро вернуться и заплатить. Мда, жизнь сразу забурлила такой горной рекой, что аж жарко стало. Поэтому домой возвращался почти раздетым.
Как итог всего дня, ночью мне не спится. Как в старые добрые времена, хочется вернуть свою ночную жизнь, но знаю, пока нервы не придут в норму, буду соблюдать режим.
День десятый
Все та же серость да уныние. Но я бодрюсь и культивирую позитив. По крайней мере я могу прожить день без офигенного аврала. читать дальше Что ж я не хочу терять последнее, поэтому... спасибо... спасибо, что вы мне дали хотя бы те восемь дней)
Мое спокойствие идет далекой заграничной дорогой и дальше и дальше...
День одинадцатый
Открыть глаза и понять, что сегодня именно тот день, когда есть все условия, чтобы убить себя. читать дальше
День закончился позитивно. Я снова хочу жить. Самый черный и жуткий день пройден.
Заключительный день
Сегодня светит солнце, и я чувствую себя просто отлично, будто и не было этого вчера. Я сегодня готов выписаться, даже если меня захотят оставить все равно пойду на работу. Пора вернуться и начать бороться, чувствую, что готов. читать дальше
Отметить это, как следует в парке. Люблю смотреть на течение воды. Хорошо прогулялся вдоль канала, опозитивился. Все, я готов к сражениям. Только вот до сих пор не знаю, как поеду на работу через метро или наземкой((
А таблетки-то я купил, прочитал анатацию. И теперь не знаю, что лучше: либо в конце галлюцинации (какие-нить экстазные ) либо реальные попытки суицида (ма уже собралась надо мной со свечкой стоять, что бы я нини) с обещанной анерексией (что ж похудеть мне не мешает). В общем весело, а от предыдущих у меня все же появилась агрессия((( Я маньяк, бля