Я снова почти проехал свою остановку. У меня закрадывается подозрение, что, подъезжая к моей остановке, мы входим в некую зону, в которой точечно, сквозь защитный слой атмосферы, просачивается вакуум из космоса, поэтому исчезают звуки и воздух, при чем вследствие нехватки кислорода, из памяти полностью выпадает тот факт, что нужно здесь остановить. Сколько можно же? Может это какая спортивно-экстримальная тренировка: нужно выпрыгивать на ходу. И чем будет прыжок пластичен, быстр, и зрелищен, тем выше бал. Такой вывод потому, как водителя уже ничего не прошибает: ни безумный крик орка, от которого звенят стекла, ни попытка открыть дверь, прям на ходу, ни вопль пассажиров, видящих эту попытку. В общем это безнадежно, поэтому внеплановая прогулка перед работой, по видимости, мне гарантирована надолго))) Один плюс из этого: ярче румянец на щеках
Кто-то для разрядки бьет подушки, кто-то бьет по морде, кто-то рвет бумагу или просто медленно дышит и считает при этом до десяти, я же ругаюсь матом…
А счас будет злая и матерая соляга (c) (можно на это и не смотреть )
читать дальшеЯ несколько расстроен. Хотя, потому, как пробегает дрожь по пальцам, можно сказать, я в тихом бешенстве. Я терпел, терпел, но не выдержал. Кусаться мне не хочется и мат меня уже мало устраивает, мне хочется уже ебнуть кого-нибудь из руководства. Последнее веяние - адаптация иностранных проектов под наши стандарты. Блять! Меня от слова "переделка" уже выворачивает наизнанку. Как-то душа болит за своих. В общем, чувствуешь себя ущербным, словно шваль на подхвате. А люди-то у нас в фирме умные старой закалки, проектируют на совесть, а их в чьей-то куче просят ковыряться. Иностранцы то пытаются рынок захватить российский, но вот почему Заказчик заведомо идет к немцам кланяется и получает, как положено по иностранным стандартам минимум информации за положенную плату. И немцы не парятся, расписывая каждую херь досконально.
Ладно можно себя успокоить, типа пробуем что-то новое. Как же, сделать проект, который еще ни разу не делался в нашей стране. Причем подлинники чертежей такого качества, что плач не плач, а все равно ты козел. Так что задача удваивается тем, что нужно доказать - ты не это животное. И вот делаешь все невозможное, чтобы чертежи соответствовали нашим стандартам. Это в ручную, потому что электронки нет. Вот из этого гавна ты и колдуй – балдуй в золотой шар для начальства. Чтобы они в очередной раз потрясли и сказали: "Ого-ого, как мы можем!"
Чето теперь такая ебля зачастила. Помимо текущего "передела" грядет еще один. Перед прыжком в яму с.. не буду… в яму с отходами, решили быстро набросать план действий с подсчетом затрат материала. Аплодисменты в студии. Раз два три и… Вот оно - принесли очередную херь вырви глаз. Теперь за пару секунд сделай все золотым и искристым. Народ пригляделся, еще и пару слов сказать не успели, как нужно сдавать, ногами топочут. Ну разве не блядство?! Правда че там делать-то да чужими руками и глазами? В кабинете началось: колдуй баба, колдуй дед. Часть народа пыхтит колдует, другая часть мирно их поддерживает, третья – пыл директора сдерживает. Наш плот выдержал такой шквал. Ха, после отчета о проведенной работе, начальница пришла и сказала, что не участвующая в этот раз группа может не расстраиваться, это работа и их настигнет. Запасайтесь лупами. Язык чешется сказать грубое и пошлое. Ааа... пошло оно все (усталый вздох) Скотство - дело будущего, так что сядем, курнем и забудем! Создается впечатление, что чем дерьмовее данные, тем самый смак работать нашему учреждению.Переведи из фоток в чертеж,
Закрой глаза на начальский выпендреж
Наклей на картон
И пришли в Вашингтон.
(конечно пункт назначения другой, но здесь его упоминать не буду)