Четверг бывает разный

[celestialdragon]

Четверг №1 (Сюрреализм)
Незапланированный выход в астрал

Сегодня четверг и мне по определению должно быть хреново, да как-то не выходит. Поверьте, голос у меня при этом не уныло звучит. Хреново должно быть, потому что сегодня день недели, который, как я уже говорил, самый ненавистный для меня. День ни то ни се. И вроде конец недели, да еще один день впереди. А сегодня мне на все плевать. И я, размышляя над сегодняшними ощущениями, подумал, что частично мое блаженное состояние из-за преследующей меня головной боли, которая уже два дня как мучает меня. Чувствую, что она меня еще не скоро отпустит. Эта боль сводит меня с ума. Я готов уже просто треснуть чем-нибудь себе по голове, только что бы боль была с другим привкусом. Это такое ощущение, когда долгое время ешь один только лимонный пирог и его вкус на языке вызывает скуку и отвращение, хочется уже других вкусовых ощущений. Так и сейчас. Эта боль на одной выматывающей ноте, просто доводит зверски. Я знаю от чего это, но это не приносит мне облегчения.

Так вот, размышляя на тему "есть ли худо без добра", пришел к выводу, что есть. В этой изнуряющей боли, как оказалось, есть положительный момент - побочный эффект, заключающий в себя потерю чувств. Из-за болезненного тумана в голове я не ощущаю, какой сегодня день. Нет восприятия ни положительного ни отрицательного, словно больной разбитый параличом, который не чувствует своего тела. Так и я – совершенно бесчувственен к этому дню. Сегодня я дошел до состояния, когда не важно кто я и кем являюсь в этой вселенной. Мое сознание согласно с тем, что в данный момент я олицетворяю слово "плазма". Мои чувства, мои мысли, мое физическое тело - совершенно бесформенны и нейтральны к воздействию внешнего мира. Только одна плохо сформировавшаяся мысль еще держит меня в этой плоскости бытия – Боже, как я хочу спать! Казалось бы, какого черта, меня заботит это мелкое желание, звенящее где-то на самом краю моего сознания и мешающее раствориться во вселенной. От него только зуд и больше ничего. Но эта мелкая судорожная мысль и есть то, что я с собой представляю всю последнюю неделю, это и есть мое спасение. Мысль слаба и почти эфемерна, но не дает моему сознанию отключиться полностью. Можно было бы испугаться того, что еще один миг, и я исчезну, да высшие силы не дремлют.

Злая шутка куда действенна, чем неторопливый уговор, увещевания или просто просьба. Возвращение в реальный мир жестоко и быстро, без какой-либо подготовки. Хватает только быстрого напоминания ощущений ситуации: метро, незапланированная остановка поезда в туннеле, духота и звенящая тишина. Два с лишним месяца уже это развлечение не трогало меня. Я думал, сие миновало, но толи так надо было, толи сейчас кто-то сознательно это усилил, тем не менее, ужас вернулся. Вырвав мое сознание или душу, называйте как угодно, из небытия, возвращая в действительность, а вот телесная оболочка-то не поспела. Странные, скажу вам, ощущения: как будто произошло разделение меня, как существа. В химии такое обозначается, как экстракция (процесс разделения смеси веществ). Будто меня разобрали по фракциям. Вот мое сознание, которое все четко понимает и дрожит от сдерживаемых эмоций, пытаясь трезво осознать, что все хорошо и ничего страшного не случилось. С легким удивлением при этом отмечая, что тело находится совершенно в спокойном состоянии. И с другой стороны физическая оболочка, которая совершенно ни на что не реагирует: никакого судорожного движения, никакого сердцебиения, ни учащенного дыхания – тело полностью расслаблено, его как будто нет. Словно оно принадлежит другому, и теперь у меня нет на него никаких прав. От этого не высказанного и до конца не осознанного предположения идет импульс легкого страха, который практически прошел мимо меня – поделенного на две плоскости. Заставляя меня постепенно приходить в себя и задуматься о своем состоянии. А может она все-таки еще моя оболочка? Просто уже успела истончиться, почти стереться из этой реальности, и все что можно увидеть – это контур, который сохранился только лишь из-за такой бездарной бесспорно ничтожной мысли: "Как хочется спать".

Страшно. Это состояние раздельности давит на рациональную часть психики. Хочется быстрее прийти в полное сознание, а не пребывать в этой пародии на существование. Хочется быстрее обрести контроль над своим телом, не забывая посылать мозгу (помимо мысленных приказов пошевелить рукой, открыть глаза, включить восприятие и т.д.), что мне нечего бояться все под контролем. Пробирает дрожь от того, что, открыв глаза, я ничего не вижу… нет, не так. Глаза видят, но смысл увиденного до меня не доходит, поток информации проходит мимо моего мозга и я, как и три минуты назад, все так же сижу, тупо таращась на противоположную стенку, пытаюсь понять: на что же именно я смотрю. Состояние двойственности, от страха узкого помещения, не проходит. У меня все те же ощущения: тело не мое, душа в полете. Как ни странно и фантастично бы ни звучало, но окружающий мир я воспринимаю именно духовным телом, а не физическим. Центр моего восприятия теперь чуть смещен вверх, словно я не сижу, а немного привстал и смотрю вниз. Чтож состыковка души с телом не произошла. Плюс во всем этом один: как бы ни сознавал всю полноту клаустрофобии, до тела инфа не доходит, оно не понимает, за каким хреном ему нужно бояться.

Ангел хранитель не зря поставил на боязнь замкнутого пространства, потому что клаустрофобия не сдается, она растет, давит, пытаясь достучаться до мозга. Медленно, но верно ей удается собрать составляющие вместе.