не успел дописать, так что позже будет продолжение, а сейчас пока вот так куце. И еще завтра вывешу что-нибудь развлекательное. Нужно чередовать 
и 
И помним, что стоит тег "Маховик времени" значит это можно считать в прошлом)Я все обещал и обещал, а время так же идет и идет, а обещание все еще не материализованное в воздухе витает. Ну да, легче сказать и застрять на обдумывании, чем изложить все говно, которое омывает мое тело уже почти месяц. Я решил, что, начиная с этой недели, возьму себя за... да за что угодно и сделаю часть того, что хотел, тем более краски моей жизни стали ярче, чем в сюриалистическом мире.
Дальше пойдет игра одного актера драматического сюжета "Ух ты блять".
Совершенно не информативно, не связанно с увлечениями и никаких рассказов про кумиров. Это как справка для друзей. Но! Я не хочу оценок моего поведения, решений, и тем более осуждения. Как говорится, оставим эту работу Богу, ибо это его прямые обязанности. Я пишу эту так сказать суциалхуйню для друзей, чтобы они поняли мои дела и не обижались, если я немного стал далеким и отчужденным. Я всегда был сумасшедшим и в своем уме крутился больше, чем в событиях окружающего мира.
Начнем с того, что у меня начали выпадать волосы...
осторожно мат, местами пошло, может грязно, и совсем не увлекательно, просто стеб над собой и своей посредственной ситуацией. Ах да и картинки без них рассказ не рассказ)))
1 Что это? Кажется, ты болен?? Нахуй!
Ага. Ты живешь, радуешься, считаешь, что перед тобой вечность, а потом приходит она. Кто она? - спросите вы. - Смерть? Хехе, нет еще рано, вы что?! Я говорю про мелочь. Мать ее, всего лишь мелочь, но, блять, как же жестока и сучна может быть она.
Лето было жаркое, весна выебала кишечной заразой, а перед была просто еда, та, которая никогда не попала мне в желудок. Как так? А вот так. Если вы мало заботитесь о глупостях. Таких как не вовремя поесть, или вообще забыть поесть, либо поесть, но какой-то херни, вместо сильной здоровой пищи. А после чего просто потерять интерес ко всему. Знать изо дня в день, что ты себя медленно гасишь, но ни в коем случае не признавать. Потому что стоит признать, то ты должен согласиться с близкими: тебе нужна помощь. И не свой анализ, который ты успешно сделал, а настоящая помощь. Которая включает помимо анализа лечение. Твоя душа давно бьется в истерике, а свободу ты ей трусливо не даешь. Значит, будут намеки или подталкивания извне, чтобы вернулся на путь и продолжал искать, развиваться и верить в себя. Но ты почти сдался, а значит нужно что-то более сильное, чем запор, боль в голове или просто ебля на работе. Надо что-то, что тебя огреет и не отпустит, пока ты не выяснишь свою проблему простоя всего действующего механизма, зовущегося Ти. Это не только мысли, душа, тело, это и стремления, отношения к окружающему и т.д. Это то, что тебя составляет, как личность, как часть вселенной. Чтож они взялись за меня серьезно, просто решили отобрать то, что я отстаивал на протяжении всей жизни - волосы. Ну кому-то это фигня. Ну мало ли там тонкие, стриженные или просто бритые. Для меня всегда существовал культ волос. Я сопротивлялся, когда стригли в детстве, впадал в медитации, когда родные "ласкали" комплиментами, отстаивал, когда хотели обратить в "новую веру" и т.п. Они знали, на что упор делать.
Каждый день протекал без изменений, только проводя ли по голове, причесываясь ли утром, на руках все больше оставалось волос. Я делал вид, что все нормально, пытался закрыть глаза на очевидное и что-то впопыхах делать, пока не стало уже явно. Пока в какое-то утро призрачными буквами на моей башке не высветило "ты попал". Испуганными глазами я смотрел на себя в зеркало, понимая - масса волос уменьшилась до того, что, собирая локоны в кулак, я чувствую пустоту ушедшей половины. Куда ушла эта таинственная половина, я не знаю, но факт остается фактом. Она собрала свои чемоданы и отчалила в далекий и необратимый отпуск. Туда, где обещали лучшие условия, больше любви или выманили шантажом. Это дело десятое, главная задача сделать так, чтобы на место старых жильцов пришли новые. А как привлечь новых? Как разобраться с беспорядком, который ты сам устроил и лелеял уже много-много времени. Как сделать это быстро, чтобы твой мозг не начал компанию по умалишению. Небеса пели "никак", упрямство орало "не хуй, все исправим".
2 Вырежи звезду в мозгу
Лед тронулся? Видимо с этим вопросом на небесах начинают свой очистительный трудовой день. Там явно с приподнятым настроением высматривают дальнейшие мои действия. А что я? Ну что я. Там одно уже на горизонте маячит, словно горящая помойка в чистом поле, предназначенном для выращивания ржи. Отчаянье. Это то, что вытрахивает покруче уязвленной гордости, упрека или смертельной обиды. Она нападает сразу и стремительно, чтобы "брать в плен" вообще никогда даже в мыслях не было. Либо ты с ней, либо просто исчез, как пункт в списках Вселенной. Вот ты был свободным существом, и в одну секунду, даже наверно в миллисекунду, становишься погребен под гнетом Отчаянья. Никакой подготовки. Это состояние захватило все территории. Мозг бьется в экстазе неразрешенной проблемы, сердце болит, потому что не может дать правильную команду для действия, тело трясет, потому что оно готово уже на все, только никто не может озвучить, что же является это все. Словно штампом на каждой извилине мозга проступает «схожесть 100%». Это светит почище яркой звезды, оно ослепляет, и ты звереешь, зная, что жить с этим не сможешь. Трусливо, мелко, мерзко. Ну а кто утверждал о смелости. Собственно никто. Упорство, упрямство - да, но смелость – ерунда. Закрыв глаза, могу увидеть четкий контур белесых звезд. Скажи я достиг предела?
Трясущимися руками провожу по волосам и вижу, что нужно решать, что-то делать или просто можно остаться плясать в одиночку в старом заброшенном зале, гадая, снизойдет до тебя партнер в этом безумном танце или же остаток бытия провести вот так кружась в пыльном зале, от безысходности топча замызганный пудрой и блестками пол. Это приводит к следующей ступени.
3 Неужели она? Что, параша у гнезда?
Безысходность. Она давит, давит, парализует и… Я парю, я свободен, я могу решать.
Вот разве она может быть двигателем каких-то положительных действий? Ну там что-то создать, помочь или вдохновить? Я считал, что нельзя. А вот ведь. В мозгу включился запасной рубильник, который реанимировал "электрическую" цепь в моей заторможенной системе. Иногда я шутил со своей Радостью. Она говорила, что ежики к зиме готовят свою норку, нажирают слой, а потом впадают в спячку. Да-да, вы не поверите. Я уже приготовил свою берлогу к спячке, нажрал слой и… А вот отчалить в мир бездействия, растворения в серой прослойке небытия не удалось. По цепи прошел ток, словно кожу содрали с пальца. Быстро, резко и больно. Боль приводит в чувства. О да, не адская, а такая средняя ощутимая безвозвратная. Т.е. вред причинен и в исходную точку вернешься еще не скоро, если вернешься.
Система разбужена, она готова к решительным упорным действиям. Вот беда, на место спокойствия пришла злость. Да, никакой я не ежик и не мягкий пушок. Я дракон и если мне вдарило, необходимо изолироваться. Но изоляция, когда живешь не один, не доступна. Когда я взбешен, близкие зовут меня мега Змея, но только близкие. Это меня не огорчает, мы знаем все наши потаенные мотивы, стремления и поступки. Там просто в каких-то точках есть аналогии, которые позволяют мириться с названием "змея". В конце концов, мы друг с другом целую "вечность" (и под вечностью я подразумеваю хотя бы еще пару прошлых жизней). Змея готова атаковать, но нужна веская причина. И я ее нашел: если волосы выпадают, значит что-то с организмом; если проблема с организмом дала такой толчок, значит все гораздо серьезней, чем ожог, полученный от горящей конфорки; если серьезность маячит на горизонте, значит надо вспомнить, от чего умирали в семье, а значит седлать вывод. (Ладно, я описался, но как звучит блин, сеедлаать. Именно этим я и занимался большую часть месяца, прежде чем со всем вооружением прийти к врачу.) Вывод ошеломил, накрыл, и чуть было не погреб под всей силой обрушившейся на нервную систему, которая поставила единственную известную ей защиту.
4 Боишься? Нет, рябину собираю!
Страх. Это сука, которая ебет не переставая. Т.е. ты уже как бы и готов кончить, но она не дает. Все время зажимает или просто слезает, давая шанс остыть, а потом все начинает сначала, пока не дойдешь до слива, и снова остановка. Да. Пошло. Да. Грязно. Но разве я не прав? Страх одна из самых говенных эмоций. Но как раз-то в этот момент ты можешь увидеть себя по-настоящему. Таким каким живешь глубоко внутри и стараешься в повседневной жизнь отмахнуться санным веником.
Санного веника у меня давно нет. Как ни странно я принял свои страхи, даже где-то отдыхаю на них, но вот этот страх для меня в новинку. Я всегда считал себя нерушимым, здоровым и крепким. Сила помогает, но! Ага, оно самое, опять но. Эта сила может и есть, но за год пополнить ее не было практически никакой возможности. А потом, просто опустив руки, я с удовольствием стал смотреть, что из этого выйдет. Вот, блин, и вышло. Судорожно перебирая симптомы, что-то обязательно в процессе придумав, понимаешь, что в голове только и крутится в последнее время – Рак. Это такая распространенная болезнь, которая наравне со СПИДом пугает страшно. Ну, ты можешь бороться, но конечном итоге путь один.
Меня трепыхает, мотает, а по вечерам я сижу и тихо ненавижу. Нет, не семью с генами, пока нет. И не жизнь в целом. А саму ситуацию, которая не предлагает иного выхода. Это значит, что я признаю себя больным и иду к врачу. Это значит, что ты допустил ошибку и оказался слаб. продолжение завтра...
