о мае

[Ti_Long]

Закрыв глаза, я чувствую, как скольжу. Скольжу по пластику, безликому, белому, скучному пластику. В воздухе витает легкий запах полиэтилена, свежего, только что изготовленного, такого безликого, просто еще одно полотно пленки на плевать какой дороге. Даже не дороге, а куске земли в не понятно где, в не понятно куда. Я скольжу, но цели нет. Скольжу, потому что не за что зацепиться, да и не хочется. Сегодня я приостановил его… скольжения больше нет. Пока нет.

Ладно, давайте про праздники. Первые прошли как у нормальных людей и ничего захватывающего. Хорошо, неспешно и все еще скольжу. А вот про вторые можно улыбнуться, веселье по моему.

Четверг.
Я подошел к начальнице.
- Разрешите мне завтра не приходить.
- По причине?
- Мне бабушку надо на кладбище отвезти. (А ведь, я же долго думал, как бы культурно нормально сказать, но видимо не дано.)
-
- Нет, Вы не поняли. К деду, в хорошем смысле слова, - поспешил я ее успокоить.
- …
- Ну Вы понимаете он похоронен на можно так сказать военном кладбище, там где герои нашего времени и ветераны Великой Отечественной. 9 мая будет много народу, а мы хотим некоторого уединения.
- Ну ты, Ти, даешь. Вообще… Надо так сказать.
- Простите, – примирительная улыбка - можно?
- Да.
***
Пятница.

о чем ни о чем и т.д.

Лепота. Народ на работе, а я дома, но нежиться не дали, нужно быстро одеться и вылетать к автобусу, который раньше мы брали силой. Есть малая надежда, что цивилизация все же дошла до этого места. Но мы все надеемся и надеемся, а черт ржет.
Бабушка прихворала, поэтому поехали я и ма. С перестановками и нововведениями насилу нашли остановку, причем чтобы попасть на нее, надо было пройти турникет. Когда проходишь на электричку, я понимаю смысл, но здесь. Что это за двойной контроль? И здесь и там. Сначала приложился к турникету, потом в автобусе. Где сакральный смысл всего этого действия? Вот не только я ломал над этим голову, еще туча пожилых и не очень людей старались обрести знание. Народ воспитался и встал, между прочим, в замечательную очередь, все было культурно, вежливо, только уши конопатила пара женщин. Мысль, что где-то находится базар, не покидала ни на секунду. Они орали не хуже заправских торговок выкрикивающих, что их рыба вкуснее, и пусть там захлопнут пасть, если думают по-другому. Мои уши болели, тело хотело покоя, а утро предвещало пусть не приятность, то хоть умиротворение. На кладбище же не будешь балаганить, как-то не принято.
Приехал как всегда маленький автобус. Я вот думаю, что этим хотят добиться? Присылая все меньше и меньше, рассчитывают, что народ так же уменьшится в количестве? Или же просто хотелось бы узнать глубину терпения пожилых дам? Народ подтянулся, приготовился зайти, все еще культурный. И вот в этот момент культура пошла в жопу. Ибо водитель тоже не видел смысла в пропусках, хотя планочку-то не опустил, поэтому, кто заходил впервые двери проскальзывал через турникет, а вот другим шустрым повезло. Открылись все двери. Так что распинав впереди толкущихся людей, они разгребая шашками и топча своими копытами внесли себя, свои вещи и свою пару будь то жена, муж или же просто какой-то родственник, друг в салон автобуса. Заняли места и хитро поглядывали в окно. Я не я и шапка не моя. Короче, не долго я хуел, а посему тоже растолкав задние ряды, которые сдавили нас передних влетел в салон, видя, как ма сражается за турникетом. Короче, место ей занял, причем я то все еще был культурным, занял пустующее место, но когда моя задница присаживалась, чтобы обозначить границы занятости, она (т.е. задница) почувствовала чью-то руку. Я охуел в конец, распахнул свои глаза и уставился на женщину, которая уже пытается просунуть ногу, типа присаживаясь. Я рад, конечно, когда пристают, но когда хамят - нет. Не заботясь о наглой даме, отпихнул так любезно ей оглаженной задницей в сторону. Я б мог быть учтивым, но у ма болят ноги, она не выстоит сорок минут, а то и больше. Все сражение закончено, душно, где-то скрипит форточка, кто-то кашляет и во всем этом крик женщины, которая возмущается таким порядком вещей: прийти первым, сидят почти все, кто пришел последним. Ей сорок минут такого ада не нада. Три раза прокричав "выпустите", чудо не получишь, только лишь безразличный голос водителя "а мне пофиг". Вот так. Кладут на нас кому не лень, если ты позволяешь, но вот в большинстве ты позволяешь, значит наслаждайся. Что женщина и сделала. Эх.

На кладбище.
Было ветрено, никакого солнца и что-то сегодня много хоронили. Мы сделали все что хотели, а теперь тихо сидели на траве рядом с могилой и шутили. Да, я не отношусь к нормальным, которые выхаживают могилы, украшают их и пьют. У меня другие ритуалы по памяти, главное знать, что человек находится в лучшем мире, помогать ему туда попасть и совсем не обязательно с таким рвением отрываться на куске земли. Опять же не по-христиански, ну да ладно. Вот мы сидели и слушали военный марш, какого-то героя хоронили. С музыкой, с залпами. Я впервые видел, как все происходит не по телевизору. Как сопровождали гроб, как его опускали в землю. А сам думал, вот дедушка, пусть у тебя ничего такого не было, зато сейчас можно считать произошло, да все кто здесь лежит может считать, что эти выстрелы для них.
В кое-то веки с кладбища ушел спокойным, без внутреннего терзания. Я был в мире с собой.

А день продолжается. Мне нужно так же стремительно двигать в клинику. Там очередная проверка. Узист меня уже знает, его шуток не слышал с первых дней, а чуткость растет с каждым посещаемым разом. Что не может не радовать, ибо она позволяет ему рассказывать результаты человечней. Но это не интересно. Здесь просто удовлетворение от пройденного этапа.

Музей на Лесной.
Точно! В этот день после того как выкачали очередную пинту крови, осветили темные закоулки моего нутра, мозг расцвел и решительно повернул тело в подворотню. Там находиться бывшая тайная типография на Лесной. Все собирался, но никак не мог зарулить, а тут ма под боком. Все удачно сложилось, ей тоже хотелось там побывать. Мы зашли, никого. Охранник на входе не считается. Прошли к гардеробу, там женщина и билеты продает и вроде крутки вешает. В дальнейшем оказалось только билеты. Она пыталась нам продать билеты на экскурсию в группе. Мы обернулись и спросили, какую группу здесь только мы. А группа может быть и из одного человека. Яяясно. Но нет, спасибо. Решили просто купить входные и сами все изучить. Повесили свои куртки, развернулись, вот тут чуть я не закричал. За моей спиной уже стоял какой-то парень и добродушно улыбался. Стоило только поймать наш взгляд, интерес, да хоть что-нибудь он приступил к какому-то рассказу. Я опешил, потом подумал, вдруг он просто направление задаст, а дальше мы сами. Но ма подхватилась, рассказала историю про своего деда. Он в своем городе был знаменитость, даже в местном музее его отметили. Давно хочется съездить и посмотреть, если, конечно, что там осталось. Гордость воспылала, ведь у нас тоже в семье прилично крови намешано и голубой и рабочей и военной, короче гремучая смесь, но не об этом сейчас. Экскурсовод был впечатлен и на волне, мне показалось, что на чем-то похожем, продолжил экскурсию бесплатно можно считать. И столько у него было любви к свому делу, к выставленной композиции, к зданию в котором находится, что мы тоже следом за ним зажглись, да еще на волне незримой причастности. Как-то роднит что ли. Я со своим радаром на волны древней энергии как-то ничего не ощутил. Нет, там были волны, они окатывали, но осторожно, совсем не претендуя на непосредственный контакт. И это радовало, потому что в прихожей, в жилой комнате и в магазине все было хорошо, но вот стоило спуститься в подвал, меня оглушило. И нет, не чем-то противоестественным, просто теснотой. Это было неожиданно и как-то возбуждающе. А вот подойдя к той клетушке, норе или как это можно охарактеризовать, мозг схватил паралич. Я думал, нас еще и туда запихнут, да я там сразу в припадок кинусь или же сознанье потеряю, хотя с моим упорством быстрее припадок будет. Значит, по делу. В подвале был стол, где проходили заседания, кадки с продуктами и та коморка, в которой печатали. Коморка действительно очень мала, в ней помещался только печатающий станок, человек который набирал текст, сидел на табуретке рядом со станком и сам печатающий. Проходили они через узкий лаз в колодец, который сделали для отвода глаз и собственно испарений влаги. А потом в сам подвал вылезали. Работать там было долго не возможно, воздух иссекал быстрее, чем хотелось бы, но людей это не останавливало. Смотря на все это, я проникся восхищением такими людьми, которые горя своей идей выкручивались не щадя себя, не страшась положения. Вот это красиво.
Сама типография была окружена правоохранительными органами, и полицейские при дежурстве любили в магазинчик заходить. Если был досмотр, то служанка подавала условный сигнал и все быстро прятали напечатанное, вылезали из этой каморки и закидывали деревянными ящиками. Знаете, слушать все это, рассматривать, дотрагиваться до стен и чувствовать пусть не тот же воздух, но похожий приводило нас в трепет. Пусть музей маленький и посвящен первой революции, меня ничто в нем не разочаровало. Не пожалел, что наконец-то завернул туда и послушал, слазил в подвал, улыбнулся этим людям, а еще интересно послушать, что потомки когда-нибудь, но приходили сюда и видели своими глазами, что им рассказывали с детства. Это их история. Просто удивительно.
Экскурсия закончилась, мы хотели уже натянуть свои куртки и отчалить в синюю даль, но еще одна дама подскочила и пригласила на выставку картин народного художника. Какого уже не помню, после этого еще было веселье, и я как-то потерял за всем калейдоскопом ощущение реальности. Художник рисовал рабочий народ. Шахтеров, пионеров, комсомолов, рабочих, ткачих. Короче, простой народ, по лицу которого видно, что он работает и не по три часа в день. Припомнив рекламные плакаты с работницами и работниками, сразу видно где агитация, а где правда. Я понимаю, что на плакате не нужно вымученное, но твердое не сломленное выражение лица, но и безудержная радость как-то настораживает. В общем, мне понравилось. Я не пожалел, тем более ее в скором времени демонтируют. Мы с ма пришли к мнению, как шахтеры были ни с чем, так и остались только у них каски поменялись. Теперь фонарь на каске, а не в руках.
Как резюме. В этот период времени, пока мы ходили, рассматривали, так сказать впитывали былое время, жили каждую секунду. Никакого скольжения, сплошное ощущение здесь и сейчас. Соприкасаясь с настоящим, заглядывая в прошлое, временно смахивая с плеч будущее, чувствуешь себя радостным и свободным. Гордым за что-то в целом и застенчивым за что-то в частности.

Кафе – два раза, еще не значит, что сам хотел.
После музея разве можно пойти домой, хоть мы уже из дома вышли, кажется, целую вечность тому назад. Решили зайти по дороге в кафешку, которая ничем особенным не отличается, только лишь изредка холодным капучино. Я каждый раз прихожу и спрашиваю, сегодня он будет горячим? Вот и в этот раз спросил. Хотя, если подумать, зачем я вообще туда хожу, пошел бы куда-нибудь еще, но вот ведь. Спустя пару часов я понял, зачем я туда хожу. Но по порядку.
Пришли, заказали и сели. И вот тут чего-то накрыло некой мягкой волной, обволокло, мозг припудрило пылью марки "нирвана" и в целом мире ничего больше не волнует, кроме этих мест за столиком, горячего капучино и имбирного печенья. Никаких тревог, просто сплошное ры. Можно считать "бытовая" медитация. Не могу придумать почетче, чтобы было понятно, о чем я. Не то, что мы там в быту возимся с метлой, посудой и пылью, а именно, когда вместе ужинаешь, смотришь телевизор, и вот так вот сидишь в кафе. Медитацию нарушал только сотовый, причем мамин. Через который я пытался договориться с врачом о встрече. Встреча была утрясена, капучино подан, вкусные имбирные печеньки радуют язык. Снова подобие дзена. Нам было хорошо, когда сидели за столом, разговаривали. Было хорошо, когда вставали, одевались и смеялись шуткам. Было хорошо, даже в метро, когда быстро дошли до подземки. На удивление было хорошо, даже когда ехали в вагоне, предвкушая скорое возвращение домой. Но вот, когда я спросил время, нам стало плохо. Все поменялось в одну секунду. Сожаление, страх, вина, учащенное сердцебиение. Я поговорил с врачом и оставил телефон на столе, а потом мы с ней поели, взяли сумки и ушли, а он все так же лежит на столе. Никто его в руки не брал. Я действительно ответственный, всегда слежу за вещами. Со мной никогда не происходит "а, там где-то оставил". Тем более чужая вещь. А тут словно покрывалом накрыло, будто бес лапой мои глаза прикрыл. Я поднялся из-за стола, пока одевался тупо смотрел на то самое место, где лежит телефон, но в упор не видел его. Там было пустое место. А когда стали проигрывать ситуацию в мозге, сразу же пелена спала, я уже знал, что ма телефона в сумке не найдет. Обратная дорога в кафе была самая быстрая за весь этот день. Мы летели на крыльях, кто на крыльях своей вины, кто на крыльях своего сожаления об утерянной вещи. В таких случаях каждый обращается к тем, кто нравится, я же к Богу. Что-то ему втирал, говорил, даже не для себя, хотя вина то моя. Собственно в голове на заднем фоне маячил рассказ Аниты, которая рассказывала о доблестных людях, которым ничего не было нужно, которые спустя день вернули сумку полностью со всеми деньгами и документами. Это было великолепно. Я хотел такого же. В кое-то веки я хотел верить в людей, верить людям. Представляете, дракон действительно этого жаждал. Когда запыхавшиеся мы вбежали внутрь, то девушки уже протягивали нам наш телефон. Я растекся прям там и готов был в эту минуту верить каждому, и надеяться на лучшее. Я, бля, любил людей, реально бескорыстно. Мне хотелось петь и танцевать, свистеть и куча разных идиотских действий, которые обычно меня не прельщают. Теперь наверно понятно, почему каждый раз я мирюсь с холодным капучино – там замечательные люди. Пусть не во всем по жизни, но на данный момент это было прекрасно. И я благодарен.
Как резюме. Хе, в эти-то минуты на все сто существовал и проживал каждую секунду, особенно, когда стремительно рассекал уличный поток прохожих по направлению к кафе. Цель, сука, отрезвляет и заставляет функционировать на полную катушку, какое там скольжение, о нем я больше не вспоминал.

Вечер
Мы доковыляли домой, все выжатые, как лимоны, даже поесть уже не хотелось нормально. Хотелось только распластаться звездой на мягкой плоской поверхности. И лежа на постели, чувствуя приятную усталость в ногах, думал, какой сегодня был бесконечно длинный день и при этой мысли меня завело. Т.е. я и правда прожил его ярко, без планирования и обычного как всегда. Ничего мутного нудного, по обязанности. Рад, чертовски рад.
Скольжение остановилось.

Суббота
Здесь быстрее. Потому как о чем можно писать, если в основном день был посвящен стоматологу.
Утром
Сна ни в одном глазу. А то! Такой день, блин. Как ни странно на этот раз был готов быстрее нашего мгновенного. Что несказанно подняло настроение, хотя, судя по предстоящему, сей выверт затруднителен.
Дорога сказка. Сначала стоя в очереди заценили тренировку полета вертолетов с флагами разных стран. Красиво кружили почти над нашими головами. Летчики готовились к параду, а мы бездумно любовались, слушали гул и перекидывались ничего незначащими репликами. Дружелюбие в каждом жесте. Лепота. Чуть погодя решили ехать на маршрутке, поэтому покинули уже полюбившуюся очередь и сели в салон. Сама дорога, оказалась быстрой, не жаркой, даже приятной, не смотря на какие-то тюки и телеги в ногах. Вот прочитав это предложение вы наверно подумаете в какую даль я поехал к специалисту мало в городе. А вот да. Для меня, бешеной собаки, семь верст не крюк. Так что выяснив, что загородом есть врач, решил поехать. А че? Хорошая погода, есть время, почему бы нет. У меня получилось, как в старом добром фильме. В селе произошло ЧП и нужно ехать в центр на прием к врачу. Тут наоборот в село надо ехать, но ощущения то остались. Вот они тоже добавляли веселости настроению. Поэтому на место прибыл бодрым, веселым и любознательным.
Нет, не собираюсь расписывать всю хню. Как резюме. Пробыл два часа, за эти два часа прожил все десять лет. Рот нещадно ломило, словно над ним надругалось пять кузнецов. Нервы были ни к черту, но почти дошло до полноценного оргазма. Боль перетаскиваешь в раздел наслажденья и можно жить. А что делать, если отказался от заморозки, правильно ковать удовольствие. Стоматолог периодически восхищенно вздыхал, подбадривал, но беспрерывно нахваливал мужество, силу духа и малую чувствительность нервов. Он был в восторге не только от суммы денег, но и от слоновьего терпения, тишины и взрослости. Трудности нужно принимать стойко. Я его впечатлил, хотя изредка при уж сильной боли постанывал, чуть извиваясь в кресле, но это, походу, его восторг не убавило. Вылез из кресла невменяемый с затуманенным мозгом, в нем только витало "уже все, уже все", удивительно, но на ногах стоял твердо. Что помогло спокойно доехать до дому. В качестве напутствия прилетело тихое "теплый бульончик", был и творожок, но точно не помню. Эти слова в спину были проигнорированы, а зря. Помимо выяснения своего болевого порога узнал нечто по химической теме. Меня с охотой проинформировали об еще одном применении фосфорной кислоты, ее действие проверил на собственной шкуре. Отлично. Жить и познавать.
Вот дома меня догнала инфа о курином бульоне. Кроме него я ничего не мог есть. Так и уснул голодным. А что делать? Если еще пару тройку часов есть нельзя. Я не могу с голодом уживаться, он меня крутит, а потом начинает адски болеть голова, лучше легкое беспамятство.

Воскресенье
Ел, тело радовалось каждому кусочку, а в душе я ревел с каждым укусом и жевком. Блаженная пытка, посыпанная болью толстым слоем консистенцией битума. Я ел и выл. Сплошная красота.
…..
А потом неожиданно так, лежа звездой на диване, четко осознал – где-то растянул ногу. Больно.

Понедельник
Я рад этому чудесному дню. Челюсть болит, ем с проклятьями, нога ноет и ходить сложно. Праздник в каждом моем движении. Состояние звезды узаконено и мне теперь никто не попеняет. Хотя на салют идти охота была.

Итог. Никакого скольжения, жизнь бурлила во всем: начиная с каждой клетки моего тела и заканчивая душой. Просто все трепетало от прожитых двух с половиной дней, остальное не в счет, там я валялся и был похож на толстого тюленя в солнечную погоду. Я хотел остановиться, я остановился.
Дни посвящены "прочувствуй каждую секунду".

@темы: Походный журнал, Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе