Заметки на краю больничного листа...

[Ti_Long]

День нулевой

Вроде стал приходить в себя, но было как-то неуютно, поэтому пошел к дохтуру. На что мне чел выписал таблетки и сказал, что в понед. буду, как огурчик. Нууу... я был не просто огурчик, я был бешеным огурчиком в прямом смысле слова. В выходные я был страшно агрессивен и набрасывался на все, что говорит, а потом уже я набрасывался на все, что движется. Мне самому стало страшно Анистейдж был еще то мероприятие. Я про него раскажу как-нить, если найду более менее нормальный вариант его изложить)) И вот, когда я не пришиб чуть мою ма, она мне сказала, что что-то не ладно. Я был согласен, но понятие не имел, что происходит и вот когда в очередной понед., возвращаясь домой, агрессия спровоцировала новый приступ паники, я понял, что дело труба. Это не выздоровление, а отбрасывание меня на нулевой старт. Пойдя и взяв больничный, поспорив с дохтуром, который мне поставил диагноз страха и решил лечить капельницами, я пошел другим путем. До этого я прекрасно почти вышел из этого состояния сам, так что вернулся к первоначальному лечению. А заодно прочитал выписанные таблетки. Надо же у них противопоказания: повышают агрессию. Мда... в начале нужно было прочитать, но этот дохтур осматривал моего мелкого, тому понравилось и я доверился... Зря(( В общем лечение началось с нуля.

День первый

В голове не умещаются мысли, создается впечатление, что они просто вываливаются из нее. Мне не возможно находится вообще нигде. Я еду в трамвае, а у меня уже сил нет никаких находится внутри него. В голове стучит мысль, что я опаздываю по жизни и не могу в принципе успеть куда либо или что-нибудь сделать. Мне становится тесно в своем теле. У меня большое желание выпругнуть из него. Я задыхаюсь и не могу привести в порядок свои мысли. На каждую простую думу, мне приходит тысяча каких-то обязательств. А слово "надо" на мою психику действует, как детонатор в обычной бомбе. Подумал и все, пришел пиздец. Тебе уже некуда деться, как только убиться((( Это убийственное состояние. Меня утешают, говорят, что еще не такое бывало, а пади ж ты все здоровы и не вспоминают об этом. Ладно взять себя в руки и не давать себе расклеится. Хотя, отчаинье заполняет мое и так растерзанное сердце, я нахожу в себе силы верить в лучшее.

День второй

Уже легче, я так думаю. Могу без эксцесов посмотреть в окно и порадоваться солнцу. Но на улицу не выйду. Стараюсь верить в лучшее, пью успокоительное и ни о чем не думаю. Решил для себя, что могу что-нибудь делать незначительное, но от этого обязательно будет удовлетворение. Получается от проделанной работы не выпрыгивать из своего тела. Но все равно думать о чем-то глобальном в своей жизни не могу. Стоит только задуматься и все пипец. Сразу крыша съезжает на проторенную колею... Ничего не читаю, ничего не пишу... стараюсь прийти к согласию с собой. Сердце уже не так громко стучит. Думаю, что это положительный результат

День третий

Сердце спокойно. Решил выйти погулять. Зашел в метро, хех. Рано! Сдерживал себя, разжевал таблетку "Спокойствие". Хорошоооо... ладно не все так гадко. Хотя, оч хочется плакать. Совсем не вериться, что я снова стану нормальным. Успокоили, погуляли со мной в парке и угостили чашечкой... сока))) От всего отказался сам. Все остальные напитки на меня возбуждающе действуют. Что мне делать? Я ж чайный наркоман.. Эхх.. Жду улучшения. Обратно ехал сносно, ничего не нарушило моего спокойствия. Значит не совсем потерян Ненавижу быть слабым. Но дома чуть не разревелся, так херово было от сознания, что ничего не могу. Подумываю пойти к психиатру. К ним отношусь предвзято, вот не знаю, что перетянет...

День четвертый...

@музыка: тишина

@настроение: бля, когда же это пройдет!((

@темы: психоз, нервы и...

Comments

[Anita Katarine Blake]

Бедолага моя. Не знаю, что тут и сказать, я пока не на такой степени депрессухи... у меня пока стадия "Я супер жирная", но стараюсь перебороть, чтоб анарексию не заработать...

Что касательно психологов, то ничего в них плохого нет, надо просто найти нормального, а для этого может придется пройти через несколько посредственностей, а это сложно

[Ti_Long]

"Я супер жирная",

- это не от того, что кто-то в очередной раз язык распустил? Что за фигня? А я кто по твоему боинг?

Как ты уже знаешь уже сходил, и вроде ниче так))

[Anita Katarine Blake]

да нет... это не чей-то язык, а собственный мозг помогает.

ну и хорошо

[Ti_Long]

Мда... и насколько тебя распирает? Тогда ходи что ли с сантиметром, будешь наглядно себе доказывать, что все в норме))

[Anita Katarine Blake]

пытаюся... пытаюся... знаешь, кое с какой фигней в мозгах справиться сложно

[Ti_Long]

Знаююю... (глубокий и горестный вздох)