Заметки на краю больничного листа…

[Ti_Long]

День седьмой

На улице отстой, в душе будто говна налили. Это невыразительное серое небо убивает все позитивное, что было до этого. Плюс один я еще дома и мне не нужно стрессовать на работе. Так же радует, что агрессии ноль и сердцебиение в норме. Похоже, я иду на поправку. Мысли больше не распирают мою голову и мне уже не хочется выпрыгнуть из своего тела. Покой умиротворяет мою душу, хоть на этой самой душе и не все радостно. Домашние не посвящают в свои дела, это непривычно, но не расстраивает. Наслаждаюсь свободой от повседневных своих задач и принятий решений по этому поводу. От меня не ждут жесткости и твердости, я, наконец-то, могу пожить тем, кем родился, а не тем, кем я стал из-за… В общем тихо рад.

День восьмой

День такой же серый, как и предыдущий. Ничего позитивного. Только волнение возросло: сегодня иду в первый раз к психиатру. Это меня напрягает и злит. Я всегда ухожу в оборону, когда мне что-то не нравится. Вот и счас готов искусать дохтура за то, что не очень его жалую. Но он-то еще не причем, поэтому стараюсь себя сдержать и быть любезным. Черт! Вернулась эта дерьмовая тревога, не могу унять сердце. Вот, что значит взрывные нервы. Плохо, это меня расстраивает, и я еще больше начинаю нервничать.

На приеме было не столь гадко. Поговорили, как цивилизованные люди (взрослые, как-то язык не поворачивается). В итоге я потряс дядю четким описанием своего состояния и без наводящих вопросов (он просто не успевал их задавать), рассказал все, что касалось сегодняшнего положения. Он, как-то опешил и спросил мол, я не в первый раз к психоаналитику хожу. На что я ответил, ни разу не был, психотерапевтов терпеть не могу, а знаю про свое состояние не хуже Вас – постоянно себя анализирую. Он порадовался моей привычки анализировать себя и еще больше удивился (аж с кресла привстал), когда я ответил, что замечательно сплю. Ну видать, болезнь этого у меня не отобрала. Я обожаю спать и при каждой удобной минуте дрыхну без задних ног. Вот и счас я с удовольствием отсыпаюсь. Дохтур порадовался, что болезнь в легкой форме, задал какое-то упражнение и выписал еще какие-то таблетки. Но пить я их боюсь, помятую ту реакцию. А еще меня огорчило, что еще надо к нему тащиться. А ладно, где только не бывал.

Настолько был рад выйти, что забыл заплатить за прием, но вовремя мне напомнили, так что я не далеко ушел неоплативши.

Вечером почувствовал, что в семье ходит какое-то напряжение, но черти мне ниче не говорят. Ладно, сегодня я закрою глаза, еще побуду мягким и пушистым, а вот завтра… Завтра я буду самим собой, все равно я другим уже не буду. Опыт показал – выпустишь из рук поводья и уже нужно такой завал разгребать.

Хмммм… счастье было бы полным, если можно было бы попить чаю. Я уже третий день без него, я чертовски… нет, просто адски хочу чаю. Решил, что ничего страшного, если попью чашечку. Как в насмешку к предыдущему разговору, я после этой чашечки не мог заснуть до самого утра. Словно я снова живу, как раньше – без нормированного графика. Не известно когда у меня ночь и утро. Нет-нет, так нельзя. Чай пока мне еще нельзя. Уууу… как гадко…((

День девятый

На улице все так же идет дождь, будто в нашем городе находится центр природного водоворота. Вода испаряясь, тут же проливается вновь. Этому дождю конца нет.

Сам день прошел так же невзрачно, как и выглядел. Собственно его и не было, потому что из-за бессоницы, я вырубился и проспал до самого вечера. А столько сделать хотел((

Самочувствие вроде ничего, а больше сказать нечего, ибо и некогда было наблюдать. Но вот нервенность поднимается из-за понимания, что сегодня могут выписать, значит нужно решать каким путем добираться до работы. Хех, потом подумаю.

На приеме пробыл чуть-чуть. Узнал только, что гармон отвечающий за возбудимость вырос в несколько раз. Хех, а я то думал, что такая взрывность моего характера обусловлена принятием своей второй сущности. Ну это вопрос своего самопознания и прочие прилагающееся к этому, как-нибудь в другой раз. Могу только сказать, что к внутреннему образу не сразу пришел. Может, конечно, все это тоже повлияло на рост этого гармона. Пока ищешь свой путь много встречаешь и по разному реагируешь, а вот успокаиваешься не всегда сразу. Надо бы было больше уделять времени релаксу. Фиг с ним, есть так как есть, значит нужно идти дальше, но уже больше заботиться о своей невозмутимости. Хотя, драконы такие вспыльчивые существа...

Прописали очередные таблетки. Бля, достали. Эти всякие таблетки только агрессии добавляют, а не успокаивают. Если они хотят сделать из меня убийцу, то идут в верном направлении. Решил начать этот курс с утра, а то ночью спать охота.

В этот раз я сделал, что так жаждал - ушел и не заплатил за прием. Мне было с одной стороны радостно (еще не выписали), с другой - на улице было так ветряно и промозгло, что хотелось оч домой. Хорошо, что недалеко отъехав, все же вспомнил об оплате. Хех, и тут началось веселье. Быстро позвонить и договориться, чтобы кассиры ждали (центр уже закрывался), быстро вернуться и заплатить. Мда, жизнь сразу забурлила такой горной рекой, что аж жарко стало. Поэтому домой возвращался почти раздетым.

Как итог всего дня, ночью мне не спится. Как в старые добрые времена, хочется вернуть свою ночную жизнь, но знаю, пока нервы не придут в норму, буду соблюдать режим.

День десятый

Все та же серость да уныние. Но я бодрюсь и культивирую позитив. По крайней мере я могу прожить день без офигенного аврала. Хотя, вчера мне показали всю сторону счастливой семейной жизни(( Пока я пытался релаксировать и взывать к пониманию, дома все же случилось нечто грустное. Теперь нужно срочно это грустное разгребать иначе будет хуже...

Стараюсь к вечеру, как можно больше быть спокойным, готовлюсь. Спрашивается: А хули?! Если где-то там уже все предопределено... С этого вечера мелкий с нами больше не разговаривает... Меня бьет неконтролируемый шквал эмоций. Ма не знает, что делать, а вот кому-то от этой ситуации сто пудов клево. Пусть им и впредь будет так же клево. Я не злой, просто знаю, что свое получит каждый, как он того заработает. А мне не мешало бы еще чуть-чуть успокоиться , но жизнь идет иначе, и от меня требуется снова встать в ряды борцов за счастье... Что ж я не хочу терять последнее, поэтому... спасибо... спасибо, что вы мне дали хотя бы те восемь дней)

Мое спокойствие идет далекой заграничной дорогой и дальше и дальше...

День одинадцатый

Открыть глаза и понять, что сегодня именно тот день, когда есть все условия, чтобы убить себя. Я простыл и всю ночь сражался с забитым носом. Спать не мог, а если и проваливался в дрему, то бредил. Встать с постели и увидеть, что этот мерзкий дождь все еще продолжает идти. Не быть способным приготовить себе есть, потому что тебе невыносимо больно. Организм именно в этот день сказал, что сегодня ты будешь корчится от боли, помимо твоей простуды. А я даже не знаю, можно мне обезболивающее с этими психотропными(( В добавок от новых таблеток вернулась нервозность, и что спрашивается мне делать?

Лежать до вечера, корчится от боли, утирать сопли, стараясь улыбаться при этом не допускать предательских слез жалости, на фоне этого пытаться понять, что делать с мелким. А тут еще ма со своей репликой: а вдруг он что с собой сделал?! Бляяя... я больше не могу. Все посчитать до трех и сказать себе, что вот счас все окей, а думать будем позже. С мелким все окей, вплане жив он. Только вздохнуть от облегчения и снова упасть в дыру печали. Хотелось позитива, а получите... вырубился свет... И что? Что делать-то, когда тебе хочется поднять настроение, тебе дают шанс побыстрее сдохнуть в темноте. И снова тот же извечный вопрос: А хули? Лезть хер знает какими инструментами чинить, да и не инструменты это вовсе, но пытаться сделать правильно. Хех, но не дотянуть чуток, но все же что-то. Вызвать спецов и почти упасть духом. Но нет, я всегда был упрямым, даже если я буду в бездне, все равно луч света найду. Нет ничего более чудесного почитать книгу при свете свечей. Это так от чего-то приятно будоражит кровь. Я и пяти глав не прочитал, как дали свет.

День закончился позитивно. Я снова хочу жить. Самый черный и жуткий день пройден.

Заключительный день

Сегодня светит солнце, и я чувствую себя просто отлично, будто и не было этого вчера. Я сегодня готов выписаться, даже если меня захотят оставить все равно пойду на работу. Пора вернуться и начать бороться, чувствую, что готов. Выздоровление это долгий процесс. Мне не хуже, а среднее состояние будет еще долго. Теперь стараться не допускать срывов и все будет окей.

На приеме мне снова выписали новых таблеток. Предыдущие нужно посмотреть на предмет агрессии. Что ж посмотрим, но я выхожу на работу не хочу, чтобы было, как в прошлый раз, если будет сразу труба. Прекращу немедлено( Ну все выписали, хотя, предлагали еще посидеть. Все типа я здоровый человек

Отметить это, как следует в парке. Люблю смотреть на течение воды. Хорошо прогулялся вдоль канала, опозитивился. Все, я готов к сражениям. Только вот до сих пор не знаю, как поеду на работу через метро или наземкой((

А таблетки-то я купил, прочитал анатацию. И теперь не знаю, что лучше: либо в конце галлюцинации (какие-нить экстазные ) либо реальные попытки суицида (ма уже собралась надо мной со свечкой стоять, что бы я нини) с обещанной анерексией (что ж похудеть мне не мешает). В общем весело, а от предыдущих у меня все же появилась агрессия((( Я маньяк, бля

@музыка: Вульвшейм

@настроение: типа на работу)

@темы: психоз

Comments

[Anita Katarine Blake]

выбира анарексию.

Молодец, к психологу сходила (как бы мою бабенцию к психиатру дотащить. она еще и буйная)... таблетки всегда так подбирают, смотрят, что да как..

Удачи тебе во всем

[Ti_Long]

Пошло оно все((( Я с этих таблеток чуть в космос не улетел! Так что останусь я при своем весе. Мне таблетки не могут подобрать и грешат на психолога, типа дуй к нему, он подберет. Я понял, что лечится хорошо самому.

[Anita Katarine Blake]

.... только осторожнее, самомедецина иногда подводит

[Ti_Long]

Да-да в этом плане я не фанат))

[Anita Katarine Blake]

Ну и слава богу.
Слушай, я торможу. напони в каких анимках приятные песни?

[Ti_Long]

Что значит приятные? Жесткие или любовные?

[Anita Katarine Blake]

и такие и сякие

[Ti_Long]

Я подумаю) Ты опенинг по Дет ноту хотела скачать)

[Anita Katarine Blake]

уже уже... я молодецц

[Ti_Long]

Я все еще думаю, отвлекают меня(( -_-