Темные сказки зимнего месяца

[Ti_Long]

У меня пропал интерес к жизни. Нет, это не значит, что я в тихом углу вью крепкую веревку и в лаборатории готовлю хорошее душистое мыло, а когда гуляю, то рассматриваю высокие здания на предмет, как с него лететь. У меня все в порядке со стороны желания жить. У меня просто интерес – исчез. Может, это потому что я израсходовал все свои ресурсы, отвечающие за эмоции. Столько переживать и не иметь возможности даже передохнуть, наверняка, это принесло свои плоды. Чтож на вкус они оказались безвкусными и жесткими (горькая усмешка). О каких силах можно говорить, если тебя интересует только одно "Как бы дойти до дома"? Там даже если от тебя и требуется борьба за выживание, то ни в коем случае не поставят в упрек, что делаешь ты это с неохотой, с некой трусостью в глазах, которая что-то часто в последние дни к тебе наведывается и от которой порой хочется надавать себе оплеух. Нет, не трус, но уже так хочется. А раз хочется, то можно себе это позволить один раз. Просто задержаться на работе, бестолково перебирая бумаги на столе, с отрешенным взглядом на лице щелкая кнопкой мышки или тупо уставившись в монитор, мысленно себе говорить, что ты адски загружен. Заставлять себя двигаться по любому идиотскому поводу, только, чтоб не дать себе времени на размышления о том, какой же ты жалкий. Потому что от этого осознания становится еще хуже и так гадко, что хочется завыть. Если хочется, то можно идти домой самой длинной дорогой и очень медленно, ища себе при этом любые оправдания. Тяжело и не выносимо, но ты все равно продолжаешь тащиться, именно тащиться. Как ни мерзко, но ты все равно надеешься, что ты опаздал и твоя помощь уже не требуется. А на пороге тебя уже ждут с распростертыми руками, ты как раз вовремя. Трусость не прошла, тебе дали шанс реабилитироваться. А остальное может идти к такой то матери, ибо тебе простят все, только потому, что ты подоспел вовремя.

Как-то в очередной раз в борьбе за жизнь я понял, что больше ничего не чувствую. Стоя на кухни, пытаясь унять дрожь рук после очередного улаживания проблемы, мне стало плевать на все, что происходит и, что будет в дальнейшем. Словно из меня все вытянули, как чашу выпили до дна. И от меня осталась только оболочка. Я снова ощутил, что одинок среди людей. Ты, вроде, есть и, вроде, тебя нет. Если в тебе что-то еще теплиться, то с тобой общаются, если же ты холоден и безучастен, то с тобой прощаются, даже если внутри ты жаждешь, чтобы тебя обняли за просто так, а не за что-то. Вот тут-то интерес к жизни и пропал. Я сплю, ем, хожу на работу, но это все происходит механически, потому что так заданно программой. Просто робот - с одним желанием прийти домой и рухнуть на кровать. Чтож в этот раз и я почувствовал тяжелую руку высокосного года на своем плече. Хе, "ничего... мы с этим справимся..." (с)

@музыка: Advance - Diorama

@настроение: уставшее

@темы: интерес к жизни, где ты? я - робот

Comments

[Anita Katarine Blake]

И кто просил меня выпить, прежде чем откомментировать твой дневник?

Так что если я уйду в темень моих размышлений – прости.

На самом деле мир потрясающ. Он меня каждое утро потрясает. Украина прет газ, Евреи скидывают бомбы на детские сады... И всякий раз понимаешь, что будь ты хоть ангелом – крылья тебе по- отрывают, нимб извиняюсь в жопу засунут и все такое прочее. И дело тут скорее не в том, что ты жалкий… В чем не знаю, но не в этом. И как-то не приятно понимать, что апокалипсис наступит из-за этих сукиных сынов, и они меня и сотни «адекватных» затащат в преисподнюю.

У меня пропал интерес к жизни.

Нет, не трус, но уже так хочется

Интерес к жизни появиться и пропадать может только от желания самого носителя жизни. Что уж там, я понимаю многое у тебя. И так же знаю многое у других. И каждый раз мое сердце обливается кровью. Я реально хочу, чтобы в жизни у всех все было замечательно, но так быть не может. У самой в семье не хилые проблемы, знаешь. Вот 9 числа с утра поеду к ней. Сильная женщина была, а я реальный трус. Мне реально страшно от того, что я вижу, что я слышу. Мне хочется, иногда, чтобы это все закончилось. Но она есть, она сошла с ума, и какими бы надеждами я себя не кормила, это никаким образом не изменишь. Я жуткий трус, который каждый раз перед набором номера бегает по квартире, а потом плачет. Плачет от того, что не может быть либо милосердным и сильным, либо полностью эгоистичным. Я ведь просто хочу жить, ведь молодая еще… А как тебе объяснить, что такое сумашедший человек? Что такое слышать, как умирает в червях, или еще какую-нить ересь? Что если она была такой стабильной как мир, а теперь мой мир рухнул? Я слаба признать свои слабости и изменить ситуацию. Но я понимаю, что у многих проблемы есть и тяжелее, и жизнь, как бы это не звучало не заканчивается только моей жалкостью и трусостью.

И сколько я поведала врачей, никто не мог сказать от чего я загибаюсь, а Слава и мама полагая сглаз пытались затащить меня к ведьмам и колдунам, а на деле я ела себя изнутри, и каждую ночь снилась чертовщина. И приходили во сне мертвые родственники, обнимали из могилы или ругались на нее… а просыпаясь в испарине я только и могла бежать в ванную и мыться, мыться, мыться… Свою жалкость, трусость и нежелание я возвела в обсолют и подвергла всех и себя совершенно не нужному испытанию. Я тоже борюсь за жизнь, и со всем миром. Поэтому могу понять тебя с одной стороны. И поэтому мне так важно, чтобы ты пересмотрела… многое.

снова ощутил, что одинок среди людей. Ты, вроде, есть и, вроде, тебя нет. Если в тебе что-то еще теплиться, то с тобой общаются, если же ты холоден и безучастен, то с тобой прощаются, даже если внутри ты жаждешь, чтобы тебя обняли за просто так, а не за что-то

Про все остальное могу сказать только то. Дествительно. Если хочешь общения ты его ищешь. Я вот как могу пишу вам письма и хочу от вас их получать. Вот Лейн, например, обиделась, что ей никто не позвонил, а как я передали поздравления с Новым годом через кого-нить (я через Лину). Но и ОНА не позвонила. Мне вот никто не позвонил, я сама всем звонила, потому что ЭТО мне очень ВАЖНО. Таковы основы. Дело ни в том, что ты никому не нужна, когда ты слаба или расстроена, но и то, что тебе мало кто нужен, иначе бы позвонила и поговорила. И это факт. Я тебя люблю, и часто вспоминаю. И мое про 13 число посидеть вдвоем или еще с кем остается в силе. Я вот встречалась с подругой, у которой не все гладко, но она сама предложила, иначе как я смогла бы понять, что ей неоходимо понимание и все такое прочее?

Такова жизнь

[Ti_Long]

Хммм... счас собирусь с мыслями...
Мир-то потрясающ - и гореть будем и страдать будем, только то что внутри и как это развивается тоже важно, ибо ты стал ублюдком и вместе со всеми разносишь мир к такой-то матери, ибо все же ты стараешься остаться хорошим человеком что бы ни происходило. Вот это самое важное для меня в этот момент. Отсюда все мои укусы себя же и окружающих.

Когда-то давно я видел слабого человека и я не хочу быть таким же. Я всегда старался смотреть в "глаза" трудностям и не сгибаться по возможности до самого конца. Проявленная слабость в конце прошлого года повергла меня в отчаинье. Бывают проблемы гораздо хуже, чем у меня. И если я почти сломался сейчас, то что будет потом? Но это моя "трагедия", которая не дает нормально дышать. Которая твердит, что я должен быть сильнее и... честнее с самим собой... Да переделать себя, но я в данный момент не хочу себя переделывать, я хочу выйти из этой ситуации с победой, стать лучше, чем был до этого... Ммм... я сам счас пьян и более внятно сказать мне сложно, так что вот так пока будет))
Про тебя скажу, что у тебя оч страшная ситуация. И ты держишься молодцом)) Советов как поступить или как быть не может быть, потому что я и понятие не имею всего ужаса происходящего. Но выход в любом случае найдется, он всегда есть, только вопрос в том нравиться ли он нам(( Единственное, что меня расстраивает, так это твое слишком сильное переживние. Эммоции необходимо притушить, пожалуйста. Все болячки из-за нервов. Попробуй отрешиться. Оч сложно, но попробуй!!

Про одинок. Из-за оголенных нервов всплыла детская обида. Это так... в общем... Я не отстраняюсь, сколько себя помню всегда только и делаю, что навязываюсь. А еще мной любят пользоваться(( *_* Даришь им тепло и любовь, а потом выясняется, что это все было, потому что математику хорошо знаю или черчу отлично или неплохо могу поддержать в трудную минуту. Потом тяжело общаться вообще с людьми. Становишься таким же отчужденным и безразличным к кому бы то ни было. Всегда было - звоню сам, захожу за кем-то домой гулять сам, прошу составить мне компанию сам и т.д. Эээ... просто в это сучное время захотелось чтобы МНЕ позвонили и т.д. Ладно, все это в прошлом году, не обращай внимания. Я много передумал и переосмыслил... -_-
А НГ... ты знаешь для меня очень неординарный праздник. Я сдохнуть хотел, а не поздравлять. Просто не хотелось лицимерить(((