интересно ваше мнение) -_-

Вот эти фото думаю отправить на конкурс. Что вы о них думаете? Весь смысл в том, чтобы ничего в них не менять. Типа любительская съемка, у кого лучше выйдет))

photofile.ru/users/ti_long/95161966/

@настроение: волнуюсь

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День четырнадцатый

это последний день второй недели отпуска... ммм... какое медленное здесь течение

Приключение 5. Время веселиться. Об очередной вечеринке

Я не хотел идти, но было неудобно отказываться. Поэтому у меня было двоякое чувство по отношению к этой пати. Начнем.

Настроение: отвратительное.

Проснулся и понял, что сегодня не очень-то и приятный день. Веселиться никакого желания. Хочется только одного огрызаться, да кусаться. Пересилив себя, все же оделся и, вытолкав, неимоверным усилием, себя из квартиры, поехал на встречу. Из-за небольших осложнений опоздал, но меня поняли и не ругали. Настроение все также на нуле. Желание развернуться и отчалить домой растет с каждой минутой. Я подавляю в себе этот порыв из-за Прис. Наша компания едет с намерением оторваться по полной, но мое желание отличное от них. Я ничего не могу с собой поделать. Стараюсь изо всех сил поднять настроение. Черт! Обычно я могу сделать это, а сегодня нет. Послал все попытки в синюю даль. Теперь я еду на вечеринку, без каких бы то ни было чувств.

Приехали на нужную станцию метро. Словно исполняя мое желание, выход закрыт и нам придется идти в окружную. Пока шли какими-то тропами, поняли, что сделали такой крюк. Как говорится: бешеной собаки, семь миль – не крюк. Пришли к самому клубу, ожидая обычного ажиотажа. А там… а там тишь, да гладь. Словно народ вымер. Все понятно каникулы, отпуска, поездки в другие страны, но в прошлом году это было как-то не заметно. Интересно это приходит конец уже всему этому или это небольшое затишье перед сменой поколения. Одни почти отошли от этого, подросли следующие.

Фигня. Зашли в клуб. С одной стороны красота – народу мало, всем места хватает. Даже в туалет реально зайти, не опасаясь что-нибудь себе травмировать. С другой – не привычно все это. Прошли в зал, народ по залу растекся, даже появилась видимость небольшого интима. Вроде как в лесу: и рядом, и скрыт в тени листвы. Косплееров оч мало, я имею ввиду, хороших косплееров. На начало программы мы опоздали, поэтому смысла я не понял. Я вообще считаю программу вечера безумно унылой. У меня, как было настроение на нуле, так и осталось, только еще спать захотелось. По идеи это пати устроили в преддверии Анистейджа. Типа битва чего-то там, а вышла какая-то сонная возня. Если в прошлом году было много достойных претендентов, то в этот раз по одному на каждую номинацию. И среди кого выбирать? Среди меня и, простите, снова меня? Косплей на нашу оценку был, мягко сказать, не очень. Про караокеров ничего не могу сказать. Ибо в этом отстойном клубе всегда звук подкачивал. В этот раз эта функция была просто на высоте. Мои уши плакали весь вечер(( Я ни хера не слышал, моему слуху было доступно лишь хрип и не отрегулированные басы. Во время танцевального блока у них происходили какие-то сбои, которые, своим скрежетом или и того похлещи, срывали крышу в один момент. К концу всего этого безумия у меня страшно разболелась голова. Это в первый раз такое случилось. Черт!(( Этот клуб превзошел сам себя.

Ох, какие конкурсы были. Ладно, фиг с ними, бывают и скучнее, но вот челы просто «радовали». Т.е. если вышел на сцену, то сто пудов нужно всенародно засосаться , а то никто не поймет, как любовь крутит им сердца. Я не ханжа, и меня раздражает не это поведение, а банальность происходящего. Я не вижу искренности, словно это такая традиция, просто нужно сделать и тебя тогда признают обалденным талантом. Только талантом чего? Если хочется победить в конкурсе будь оригинальным, но публика молодеет, боюсь, им кажется, что это и есть самая что ни на есть круть. После показа «великой» любви, нужно срочно оголиться, а то ненароком оппонент победит. В это время небольшая часть из зала скандирует: сиииськии, сиииськиии! Бляяя, весело-то как... Помню, когда все эти пати только начинались, тогда действительно были задорные и забавные конкурсы. Было весело и интересно. А счас на задание: покажите какую-нибудь анимешную сценку. Показывают хентай, видать, больше ничего стоящего они в анимации не нашли. Панцу правят миром.

Когда звук не шалил, я смог нормально потанцевать. Все же в большинстве музыка была очень даже ничего. Кроме, конечно, музыки 80-ых годов. Она вводит меня в грусть. Оч удивился, когда заиграла песня Раммштайн Солнце. Как фанат, был счастлив)) Это был плюс.

Еще один плюс. Когда начинался бешеный отрыв на танцполе, на сцену выходил чел с распылителем и поливал разгоряченную толпу. Сразу становилось не так адски жарко, и ветер от большого вентилятора приятно холодил кожу. Меня продолжает интересовать вопрос: Как могут люди умудряться при такой малочисленности на площадке, создавать ощутимую видимость забитости ее? При чем на этой танцплощадке реально нельзя потанцевать без того, чтобы кому-нибудь не съездить локтем, ногой или при большом старании головой близтанцующему.

Еще один запомнившийся момент – это один странный чел. Он явно чего-то перебрал и похоже, не выпивки, а чего-то наркотического. Он ходил, словно с другой планеты и постоянно его руки стремились приклеиться к женскому заду. Он реально, своим стремлением быть ближе к женскому полу, страшно пугал этот самый женский пол. При чем это он делал тихо и как бы невзначай. Подходит, минут пять танцует и уже через секунды стоит совсем близко, пристально смотря на жертву, а в это время руки уже по хозяйски лежат на заду. Крайне неприятный чел. Пытался пристать к Прис, но ему объяснили, что так делать не следует.

Ну вот и все. Больше чего-то сказать не о чем. Фотик я с собой не взял, т.к. настроя не было. И не пожалел об этом, чего-то не нашел, что бы я хотел снять на этой тусне. Итог всего этого: я страшно вымотался от унылости и желания вздремнуть. Это первая вечеринка, которая меня разочаровала полностью, а не частично. Либо я уже устал от всего этого, либо пати становятся все хуже и хуже((

Этот день был посвящен веселью, веселья не получилось. Зато, побыл с друзьями. Значит не зря все это было.


Продолжение следует...

@музыка: тишина перед рассветом

@настроение: сонное

@темы: походный журнал, запись 13-ая, аниме-пати от 20.07

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День тринадцатый

Приключение 4. Время для себя и своих друзей.

В этот день никаких познаний и самкопаний. Этот день для души. Навестить одного хорошего знакомого вот цель этого дня. Хотя, для меня этот человек уже несколько больше, чем знакомый. Навестить и провести отлично время.

Я давно обещал приехать к Субоши, но вот все время мешали обстоятельства. Давно надо было послать эти обстоятельства и просто приехать. Помимо общения меня там ждет рай. О дааа. Я уже давно подсел на азиатскую траву, под названием дорамы. Самому качать счас не сподручно, а у нее всегда есть свежее «топливо».

К ней приехал на удивление без опозданий. До самого вечера мы болтали, смеялись и смотрели вещи, которые вышли недавно. Время пролетело в одно мгновение. Казалось бы, не успел только удобно расположиться, как пора ехать уже обратно. Собственно ничего особенного в этот день не было, и повествование выглядит будто рассказ семилетнего малыша , но мне как-то плевать. Этот день тем и дорог, что был проведен в теплой компании хорошего человека, и чувство тихой радости меня в этот день не покидало ни на секунду. Спасибо тебе за отличную компанию.

В этот день я посмотрел третий фильм по Дет Нот. Что можно сказать? Меня фильм не привел в сильный восторг. Мне больше понравились первые две части. Хотя, смотря эту последнюю часть, я все же испытывал сильные чувства. Когда деревня умирала от вновь разработанного вируса, когда L с видимым спокойствием, говорил про свою смерть. Когда умирал доктор, меня это привело только в раздражение. Как-то уж очень наигранно получилось. А когда был момент обсуждения нужности того или иного чела, достоин ли он жить, меня это вообще разозлило. Я не могу слушать весь этот маразматический бред, с ярко выраженным самомнением. Правда меня прикольнули, спортивные занятия L. Думаю пересмотреть можно, часто это делать, желания нет.

Этот день посвящен себе, друзьям и незамутненной радости от такого времяпровождения.


Продолжение следует...

@музыка: саундтрек из 1 сезона Суперов

@настроение: задумчивое

@темы: походный журнал, запись 12-ая

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День двенадцатый

Приключение 3. Узнать, что ты не зря прожил эти 2 года.

Ммм… Сегодня день кратковременных дождей, поэтому о серьезном выезде, куда бы то ни было, не может быть и речи. Значит, можно присесть и спланировать дальнейшее времяпрепровождение. Сделав кучу звонков и узнав, какие бывают экскурсии, я выбрал направления своих дальнейших приключений. В такой день совсем не жалко поездить по городу. Заодно решил проехать в Путь к себе. Я люблю это место за то, что оно мне открыло глаза на некоторую часть моей жизни. Оно меня изменило и дало силы продолжать бороться, а не опустить руки, когда, казалось, что кроме отчаянья уже ничего нет. Это место дало шанс поверить в себя хорошего, а не того, которого тебе пытаются повесить, словно плащ с чужого плеча.

Сделав свои дела, я, как и собирался, заглянул в этот магазин. Там много всего разного: от различной мелачовки (амулеты, кулоны, тематические серьги) до специй и диетической еды. Там могут тебе погадать различными способами. В нем даже есть небольшое чайное кафе. Моя настоящая цель приезда была побывать в комнате определения ауры. Мне совершенно плевать, кто и как думает по этому поводу, но я к этому положительно отношусь. Я верю, что аура есть не только у всего живого, но и у неодушевленных вещей, и то, какая у них аура, определяет возникающие чувства при использовании этих вещей.

Это мое втрое посещение. Первое было, когда я уже почти разочаровался в себе, не без помощи некоторых «доброжелательных» людей. Они же лучше знают все и вся. Я был слаб, как никогда и позволил им себя практически сравнять с землей. Устал я бороться и доказывать, что ни смотря на их гнусное отношение, я все равно буду радоваться песни солнца. Вот в этот то момент я и зашел совершенно случайно в эту комнату. Моя аура была… в общем нельзя про нее писать, скажу только, что мне много чего сказали. И то какая моя прежняя жизнь, и то какая настоящая, что гложет мою душу (девушка у меня ничего не спрашивала, все говорила сама, я все время молчал) и все это была правда. Вот тут я впервые узнал о своей способности. Это то, что мне дано Богом. Дар, про который я бы никогда про себя не подумал. Я понял, что на самом деле моя жизнь ни такая уж невыразительная, как пытались мне внушить. Да, что таить греха, и сам временами был в этом уверен. Тогда у меня появилась возможность другой дороги. Появилось знание, что я смогу изменить свою жизнь. Тогда я приобрел легкость своей души, неотягощенной грузом несостоятельности и бесполезности существования. Теперь на их вопрос: Да что ты можешь? Я отвечаю: Да все!))

Пришло время узнать, сдвинулся ли с места или меня отбросило назад. Какое же волшебное чувство, знать, что эти два года ты прожил не зря. Моя аура кардинально поменяла цвет. Если я раньше только выбирал свой путь, то сейчас я реально могу идти по нему. Я вышел на высший уровень, и теперь выражения - «бойся своих желаний или правильно желай» - про меня. Может страх выбора остался, но уверенность в хорошем исходе гораздо сильнее. Моя сила духа стала крепче. Я не стоял на месте, я развевался. Чувство, которое я испытываю, просто замечательное. Это чувство триумфа. Вот и я с ним наконец-то познакомился.

Чувство экстаза перебило все чувства, наверно, поэтому я впервые в жизни не почувствовал вкус чая. Было ощущение, что я пью простую горячую воду. Сидя в кафе и пытаясь смаковать этот напиток, я понимал все бесполезность этого занятия. Бросив попытки насладиться чаем, я поехал домой. Я был такой окрыленный, что решил добираться наземным транспортом. Осуществить это желание, мне не помешал даже дождь. Мда… весело было. Трамвайные пути на полпути свернули, поэтому он ходит не так, как раньше. Пока до моего затуманенного счастьем разума дошло, я уже второй круг нарезал. Моей эйфории ничто не мешало: ни объявление в динамиках, ни жуткое дребезжание трамвая. В этот момент я жил в другом мире, где я ко всем относился оч доброжелательно. Меня не расстроил даже тот факт, что меня ввели в заблуждение, и я стоял и ждал автобуса не на той стороне. Типа если не хочешь на метро, то стой здесь и ни в чем не отказывай себе. Я таких людей не понимаю, которые считают, что лучше знают, что тебе нужно. А если выходит так, что ты все же отказываешься действовать так, как они хотят, то делают все, чтобы ты был полным придурком. Я ненавижу метро и в свой отпуск хочу, как можно меньше соприкасаться с этим злом. Сегодня я окрылен небесным знанием и мне не обидно и совсем не трогает поступок этого чела. Как только пожелал все же уехать отсюда, нашлась пожилая дама, которая чуть ли не за ручку довела до правильной остановки. А ведь действует же! Не смотря на неспешное продвижение домой, периодический дождь (который меня только радовал) и весьма грустные веяния на улице, у меня было превосходное настроение, мои пусть такие маленькие желания, да выполнялись. Ну а чтобы желать большего, сначала нужно сформулировать это желание, чтобы не было недоразумений.

Этот день посвящен триумфу.


Продолжение следует

@музыка: колыбельная песнь моей подушки

@настроение: уже сплю

@темы: походный журнал, запись 11-ая

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День одиннадцатый

на дневе все еще вторая неделя отпуска))) Да-да, знаю, что от жизни отстаю, но у меня времени нет писать

Приключение 2. И снова здравствуйте.

Даже еще не открыв глаза, чувствую, что небо затянуто тучами. Просто пришло знание, что солнце сегодня может и не быть. От этой мысли становиться так хорошо, тело готовое уже вскочить навстречу новому дню, расслабляется, и я уже готов снова заснуть. Думаю, что больше всего я люблю спать, этим делом могу заниматься в любое время и всегда. Что бы не было недоразумений, все же приоткрываю один глаз проверить так ли это. Ммм… да я прав… все почти сплю…

Меня грубо распинали и сказали, что я обещал либо в Архангельское сходить, либо снова на реку. Намереваясь с воплем вскочить и гадко «укусить», смотрю в окно, чтобы свою речь поддержать визуально, а там… Сцуко, солнце светит. Я, как открыл, так же энергично и закрыл рот. Все крыть нечем. Пытаюсь проснуться и решить в какую сторону держать путь. Спина болит прилично после вчерашнего турне на солнце. Наверно, я обгорел. Надо же, а я ничего и не заметил. Такая лома навалилась на меня, что решил, все на реку я не иду. Только решил, как тут же мне привели кучу доводов, что лучше сегодня туда, а в парк уже потом. Погода с завтра может испортиться. Мда, «люблю» такие моменты – говорят выбирать, а выбор уже сделали за тебя. Тогда какого спрашивать? О_о

Все, утрясли свои эмоции, собрались и поехали. В дороге ничего интересного не было. Все та же раскаленная маршрутка, все тоже тупое сидение в ожидании заполнения, все тот же путь, только еще пробка добавилась, чтоб уж не было настолько одинаково. А то еще придет на ум про Дежавю (интересно, как оно вообще пишется).

Пришли на реку в тоже место, что и вчера. Все-таки люблю я Истру. У нее такой разнообразный лик. Где-то течение медленное, такое неторопливое, что кажется, будто это запруда, а не река. А где-то такая стремнина, что просто стоять в ней, уже тяжелый труд. Смотрю на берегу народу больше, чем накануне. Но это меня уже не трогает, я понял, что глупо отказываться от чего бы то ни было, только потому, что на голову давит дурь, под названием комплексы.

Мммм... водаааа… я снова в воде. Люблю я эту речку. Я снова ощущаю это потрясное чувство невесомости. Я наплевал на течение и поплыл, закрыв при этом глаза. К банальному плаванию добавилась некая острота. Волнение из-за неопределенности направления щекотало нервы. Теперь я уж точно был наедине с самим собой. Вокруг темнота, только слышно свое рваное дыхание (снова слишком долго плыл), да негромкий всплеск от своих широких гребков. Скажу вам, нелегкое это дело – плыть с закрытыми глазами. То и дело до меня долетали обрывки разговоров с берега. Я постоянно порывался открыть глаза, боясь в кого-нибудь врезаться, но в последнюю секунду с собой справлялся. Я знал точно – людей в воде не было. Просто по воде отлично звук проводится. Где-то сказали, а тебе слышно, словно чел стоит непосредственно перед тобой. Этот заплыв я тоже долго не забуду. Я не забуду, как от неизвестности сильно щекотало нервы, как постепенно адреналин заполнял мою кровь, даря небольшое наслаждение, но от этого не менее приятное. Рекорд, конечно, я не поставил, но и не сдался быстро.

Загорать я особо не хотел, поэтому большее время провел в воде. Придурок! Я потом понял последствия такого сидения. Это состояние называется – хорошо прожарено до корочки с одной стороны. Вечером я корчился от боли, и лучше не становилось от правильно поставленного диагноза: зажарен до самых костей. Но это вечером, а сейчас мне было хорошо. Что бы я ни делал - плавал ли, просто лежал ли на покрывале или придуривался со знакомыми – старался прочувствовать каждый из этих моментов на все сто процентов. Я не хочу сказать, что у меня это получилось, но чувство кой-какой радости у меня присутствовало всегда. Это много больше, чем обычно чувствую я, значит, я иду верным путем. И я снова могу обрести способность искренне радоваться, не смотря на все, что меня ожидает завтра. Сегодня я живу именно этим днем и никаким другим. Завтра просто не существует...

Выйдя в очередной раз на берег. Мое предчувствие грозы где-то в подсознании снова засигналило. Что ж меня оно и на этот раз не обмануло, под все тот же грозный аккомпанемент, я снова устраивал стриптиз для всех присутствующих на берегу. Мне было действительно пох, меня интересовало только одно – на сколько ярки молнии. Как бы мне страх не леденил душу, но по пути к автобусу я успел сфотографировать поле. Я фанат фотосъемки, поэтому могу фотографировать что угодно и когда угодно.

Приключение, наверно, здесь бы и закончилось, не попади я все же под дождь. Приехав домой, я решил пройтись пешком до дома через липовую аллею, хотелось помимо осязательного наслаждения еще и обонятельное. Люблю аромат липы. А чтобы скучно не было, купил мороженное. Как говориться: Ну и дурак! Близость дома меня раскрепостила, и я уже не волновался, что попаду под грозу. Пришла непоколебимая уверенность, что я успею. Ха, три раза. Я и четверти пути не прошел, как набежали черные тучи, грозя пролиться адским дождем сию же секунду. Я упертый чел, поэтому на предложение ма, пойти на ближайшую остановку и доехать до дома, только рукой махнул. Не успели и три шага сделать, как небеса разверзлись таким ливнем, что с ног сбивало. До остановки нам не добраться, так что ничего лучше не придумали, как встать под дерево. Пиздец, вот это была романтикаааа. Одинокое дерево, к его стволу, практически обнимая его, жмутся два человека в поисках большего укрытия, потому что один зонт на двоих мало помогает. Гроза набирает обороты, ветер со страшной силой вырывает зонт из рук, из туч льются неуправляемые потоки воды, грозя на своем пути все смыть. Небо прорезают немыслимо огромные молнии, кажется, еще чуть-чуть и она попадет в нас. Создается впечатление, что раскаты грома это только мой эксклюзив и больше ничей.


Самое странное в этой картине то, что мне в первый раз в жизни было насрать на все это. На то, что я во время грозы стою под деревом, да еще с зонтом, у которого стальной каркас, где-то в кармане болтается мобила. Шансы сдохнуть повысились на шесть пунктов. А меня все это только забавляет, но, никоим образом не пугает. Я реально наслаждался этой грозой. Появилось давно забытое чувство радости этого дня. Вот в этот самый момент я с уверенностью могу сказать, что да, бля, я живой! Ветер бросал на меня потоки воды, зонт что есть, что его нет, молния практически ударяет рядом с нами, а мне похер, я кричу от радости и некоего возбуждения. Моя одежда давно уже вся намокла, а я с какой-то маниакальной настырностью держу зонт и пытаюсь его направить по ветру, чтобы меньше лило на нас. Какая ирония судьбы из-за происшествия в детстве, я долгое время боялся и избегал такой вот ситуации, а она меня все равно накрыла. Может, с этого момента я буду легче относиться к этому. Может меня, наконец-то, отпустит парализующий страх перед молниями.

С верху решили, то мы слишком уж радуемся, поэтому нам предоставили третий фактор, он, оказался, пожестче. Стоя и балдея от разбушевавшейся стихии, я почувствовал резкую точечную боль в спине. Она, конечно, обгорела и от этого ныла, но эта боль была другого плана. Впервые моменты я не понял, что же произошло, а когда меня что-то ударило по ногтю большого пальца на ноге (ну надо же, как снайперски ), я, после непродолжительного болевого оргазма, понял, что это могло быть. Град! Он был размером с орех. И когда он попадал по телу это было не есть гуд. Ма решила рвануть с облюбованного места под группу деревьев, под которыми уже стоял какой-то чел и тоже пережидал непогоду. Ей показалось, что челу намного уютнее, чем нам. Ладно, я и так чувствовал вину за то, что настоял на своем, и мы не поехали на общественном транспорте. На волне веселой эйфории мы перебежали в то место. Хммм… лучше не стало, зато веселья прибавилось. Град нещадно бил по доступным местам, дождь заливал за шиворот, раскаты грома оглушали, а я перся от товарища рядом стоящего. Он был в таком же положении, как и мы, но он совершенно невозмутимо, пил пиво, как будто это было хорошее вино, и курил сигарету, словно это была сигара, создавалось впечатление, будто он находится на каком-то фуршете. Он реально стоял и наслаждался, изредка поглядывая на нас. В какой-то момент мне стало неловко за наше шумное соседство, словно на прием пробрались без приглашения. Буря постепенно стихала, и мы решили потихоньку пойти домой. Моя спина уже не саднила, а действительно болела. Видать мои ожоги разбередил дождь. Когда по ней стекали струи дождя, мне чудилось, что вода тут же испарялась от жара обожженной кожи. Но ни это, ни то, что я выглядел, как мокрый зверек не могло испортить моего отличного настроения. Я за долгое время смог насладиться каждой секундой, проведенной под этой летней грозой, и вот это было самое чудесное, о чем я не жалею.

Чай, выпитый в теплоте домашнего уюта после такого разгула стихии, был особенно сладок. Настроение не испортило даже то, что душ был организован с помощью ковшиков. Я неплохо иду в заданном направлении: прочувствуй, что ты живешь.

Этот день был посвящен приобретению желания жить и быть счастливым от этого. И пошел этот страх в далекие страны…


Продолжение следует...

@музыка: утро непереставая напивает что-то типа: спать, спать...

@настроение: пытаюсь заснуть))

@темы: походный журнал, запись 10-ая

---

....

Сегодня меня развели на участие в конкурсе фотографий. Меня сначала подбивали вежливо, а потом уже пригласили организатора, который участливо мне подмигивал и говорил, как оно бывает здорово прийти и посмотреть на свой стенд. И вообще приходить сюда (выставка песчанных фигур), как к себе домой. Я пытался вставить хоть слово, получался какой-то детский лепет(((( Вот, теперь жизнь разнообразилась до предела... назад дороги нет. Теперь свою неуверенность и что там еще меня постоянно мучает, засунуть куда подальше. Социальный страх, волнение и, черт знает что еще, заставляют бежать кровь по жилам быстрее. Чел взял у меня контакты и будет добивать своей верой в меня(( Еще бы самому эту самую веру в себя приобрести бы...

ЗЫ Анит, я купил билеты на Анистейдж))) Все хочу тебе сообщить, да нет времени

@музыка: In the Distance - Blutengel

@настроение: в волнении

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День десятый

когда-то было... все как шло по порядку, так и идет...

Открыв глаза, я понял, что больше сидеть дома не намерен. Сегодня я закончил неделю самокопания. Это, конечно, душевному покою не способствовало, но направление я для себя определил. Теперь пора выйти на улицу и встретиться с новыми впечатлениями, чтобы вернуть себе радость жизни.

Приключение 1. Выезд на природу

Меня всего испинали, чтобы я наконец-то навестил свою крестную мать. Выглянул в окно и понял, что сегодня отличный солнечный день, чтобы поехать загород к крестной. Предупредил ее, собрал вещи и поехал. Бляяя, жарааа, адская жара. В метро зашел и сразу понял, где находится ад. Отстранившись от всего, доехал до нужной станции и… до меня дошло, как я ошибался. То был не ад, а только площадка у ворот, а вот ад был здесь. Маршрутка, стоящая на самом солнцепеке с раскаленными внутренностями. В нее нормальный чел не залезет, а вот шибанутый на голову цивилизацией субъект вполне себе может, да еще радоваться будет, что свободные места еще есть. Ну, я-то совсем не радовался, что есть свободные места, т.к. маршрутка тогда не поедет. И вот сижу я и еще несколько «счастливчиков» в адской жаре, и ждем, когда прибудет нам счастье. Левый бок жарит солнце, пот уже во всю по спине стекает, грозя затопить все вокруг. Ты уже готов петь оду лысым, потому что тебе безумно хочется остричь свои длинные волосы, которые, как тебе казалось, красиво ниспадали на спину. Теперь тебе хочется только одно, убрать их к такой-то матери. Духота обволакивает, грозя раздавить мое тело за считанные минуты. А воздух так нагрет, что, кажется, будто я его не сам вдыхаю, а кто-то мне насильно его вливает в горло, обжигая мои легкие. Мне и хочется попить, но нет сил, даже пальцем пошевелить, чтобы сумку открыть. Вот сидим в этой жаровне и ждем божьего благословения. А я еще, как всегда опаздываю.

Когда в маршрутке осталось только два места, и одно занял какой-то дед, и как назло, стали приходить парами. Мне реально захотелось крикнуть: Блять! Выкиньте кто-нибудь этого деда, и пусть сядет какая-нибудь пара. Черт! Эта духота давит на мою человечность и доброжелательность. Не порядок. Отвернулся к окну и стал думать о водопаде в горах. И счастье нам пришло в виде паренька, которого мать еще минут пять напутствовала. Вскочив на подножку, она никак не желала слезать и все что-то говорила и говорила. Тут уже не я один взвыл, а просто вся маршрутка возопила одним единым возгласом: Ееедем!!

Ностальгия такая гадкая штука – она приходит всегда, когда ты не подготовлен. Как только выехал загород и почувствовал аромат придорожных трав на огромных полях. Сразу где-то внутри стало тоскливо и мерзко от мысли, что свое детство на даче я не верну. Ни сколько от детства рвет душу, сколько от того факта, что дача осталась только в воспоминаниях. Шутка ли столько лет каждое лето проводить там и вдруг все поменялось. Сначала было легко, потом это стало вот так ностальгически раздирать. Я сто пудово уже эту дачу не увижу. Отчасти поэтому не люблю всю эту езду в отдаленные малонаселенные части нашей страны. Ладно, хрен с ней. Ну подрала чуток душу, да успокоилась. От этого еще никто не умирал, я думаю. А так доехал к крестной без приключений.

Встретился с ней, а она сразу на реку потащила. Ох… этооо, я там не был уже, хрен знает сколько времени. Все свое тело не жаловал, да времени не было. А тут раз решил себя начать уважать и любить, то согласился пойти. Правда, при условии, что там народа не будет. Да-да, я начинаю с малого, вот такой я медлительный.

Пришли на реку. Лепотааа… (с) Кругом одно сплошное поле. На нем уже давно ничего не выращивают. Хотя, сено ежегодно прилежно убирают. Значит оно не совсем заброшено. Аромат трав готов уже просто поглотить все мое существо. Сцука, ностальгия нашла брешь в отчужденности былых чувств и снова скребет по расцарапанной ране. К черту ее! Пришли на берег реки, а там все же тусуются несколько челов. И их к черту! Я сегодня решил отдыхать и радоваться, во что бы то ни стало. Поэтому расположились чуть поодаль, чтобы и глаза друг другу не мозолить и создать видимость уединенности.

Река просто загляденье. Такая же, как в девстве. Вода цвета реки Лимпопо из-за ила и песка. Течение не то чтобы быстрое, но и зевать при нем нельзя. Отнесет куда-нибудь, моргнуть не успеешь. А вода парное молоко. Правда, это относится только к воде у берега, а дальше все по-честному перемешивает течение.

Стоя на берегу, я понял, что пох мне на всех и вся. Чуть ли не вприпрыжку прибежал к нашему месту расположения, содрал с себя одежду и побежал нырять. Сказать, что я обожаю плавать, это ни сказать ничего. Я просто без ума от этого действия. Я могу не вылезать из воды часами и быть при этом дико счастливым. А сегодня это чувство зашкаливало за мега космическое счастье. За три или сколько там годов я впервые снова почувствовал невесомость тела в воде. И все мои несчастья из-за общественных шаблонов, да оценок. А сегодня я видел такооой «эталон», который просто перся от себя, что мне стало грустно от того, что я повелся на все свои больные заморочки.

И вот он – миг счастья, когда за много времени ты первый раз заходишь на глубину, чувствуя ногами чуть грубоватый песок под ногами разбавленный легкими мазками ила. Делаешь вдох, чувствуешь дрожь нагретой на солнце плоти от первого прикосновения чуть прохладной воды, замираешь на секунды, давая еще немного времени привыкнуть телу к этой температуре. Выдох и ты уже в воде, мерно рассекая умеренно спокойные воды уверенными широкими гребками. Как долго ты не ощущал вот такой вот призрачной свободы, когда есть только ты, да бескрайние воды. Бескрайние сильно сказано, но когда ты тысячу лет не плавал, то ощущение такое, да и воображение тебя никогда не подводило. Плыть, плыть и плыть пока силы есть. Ты даже не заботишься о том, что нужны силы и на обратную дорогу...

Вот так вот плыл я, а в башке все те же мысли, что я хочу от жизни. Говорят, что бы найти ответ, нужно остаться одному в лесу и понять, кто он такой. Одиночество в этом деле оч помогает, особенно, когда ты далеко от другой жизни. Ну, ответ-то я не нашел (мало времени было), но вот повернув голову к берегу, понял, что еще немного и я уже буду в другом месте обдумывать свое призвание. Хотя, наверно, сразу бы нашел)) В срочном порядке я выкинул все лишние мысли и сосредоточился на возвращении. Течение меня отнесло, фиг знает куда, тот же фиг знает, каким образом я буду теперь плыть против течения на практически последнем издыхании до берега. Правду говорят, что, когда жить захочется и не такое второе дыхание откроется. На берег я уже выползал, легкие пытались поглотить больше воздуха, чем ему требовалось, а руки просто отказали работать и тихо плавали на поверхности недалеко от тела, только ноги еще как-то могли двигаться (сюр какой-то получился ). Не смотря на всю эту лобудень, таким счастливым я уже давно себя не ощущал. Были еще и другие заплывы, но вот этот первый, запечатлелся в моей памяти до старости.

Вода, солнце, свежий ветерок и душистая трава. Вдыхаю и стараюсь следовать своему стремлению: остановиться на минуту и порадоваться вот этому оболденному моменту. Прислушиваюсь к себе… ммм… получается, дери его за ногу!)))

Время близится к вечеру. На душе становится как-то неспокойно. Что-то должно случится. Я даже уже подозреваю что: вдалеке на горизонте собираются дождевые тучи, и это не просто тучи с дождем, это грозовые тучи. Я с детства боюсь молнии (типа опыт и все такое), поэтому не переношу грозу, особенно если она застала меня на улице. Поэтому я ее чувствую, и могу сразу сказать, что вот там идет дождь с грозой, независимо от того, есть гром или нет. В считанные секунды я собрался, не заботясь ни о чем. Меня даже не напрягло, что на берегу я зажигал - переодевался в открытую. Но как это бывает с грозовыми тучами, они закрыли небо быстрее, чем я собрался. Так что домой я направлялся уже под аккомппонименты раскатов грома. День все же сегодня был замечательным, так что позитив бил из всех щелей. Следствие - под дождь я не попал. Зато всю гамму чувств пережил в автобусе. Стоило только отъехать от остановки в сторону дома, как небеса разверзлись просто сплошным водопадом. Наш автобус бросало из стороны в сторону. Еще никогда я не чувствовал себя таким невесомым. К середине пути мы, по-моему, уже плыли, а не ехали. А вода так и не прекращала лить с небес. Молнии словно на соревнованиях, прорезали небо в немысленных изломах. Не понятно было, чего это они так старались друг перед другом, а может это вся демонстрация для нас была. Любому в этом мире хочется, чтобы им восхищались. В этот момент автобус был для меня самым уютным местом на земле. Меня даже не трогало, что попади в нас молния, нам будет оч несладко, не смотря на то, что у автобуса есть заземление.

И последнее. День закончился очень душевно: я, ма и мелкий, все вместе пили чай в теплой и уютной комнате, сидя на теплом пледе, на полу. Мы молчали, но это нам было не в тягость. Атмосфера была пропитана пониманием и тихой радостью, что в такую ненастную погоду все находятся дома. «Какое счастье, когда все дома» (с)

В этот день я старался следовать задуманному и научиться заново, чувствовать радость жизни.

radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0807/2f/5726c0...]

с картинкой стабильно происходит какая-то хня((

Продолжение следует

@музыка: ранния песнь солнца

@настроение: радостное

@темы: походный журнал, запись 9-ая

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День девятый

это последняя запись. Дальше будут приключения

Ты проснулся, но еще не решился подойти к зеркалу. Что бы закончить этот сет, как в игре, нужно сделать еще один решающий бросок. Когда-то давно ты услышал, такую фразу: Страх отнимает половину жизни, и жизнь становиться не полной. Ты с этим согласен на все сто и принял решение, что пусть будет так. Вот здесь ты себя никогда не обманывал. Всегда старался осознать то, что ты боишься. И страхи росли вместе с тобой, превращаясь во что-то другое или вырастая до абсурда. Но это то, что ты не можешь или не особо хочешь победить. Есть вещи, которые ты не допускаешь, а есть, с которыми ты не прочь пожить. Раньше тебя особо не напрягала такая жизнь, но вот теперь от тебя ждут каких-то решений и движения в сторону их преодоления. Силы-то, вроде есть, но, блять, как тяжело…

Этот день посвящен купанию в своих страхах. Это последний такой полноценный заплыв, больше тебе не дадут такого шанса.


Продолжение следует?..

@музыка: что-то из Корн

@настроение: не ахти какое

@темы: походный журнал, запись 8-ая

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День восьмой

Вчера был оч плодотворный диспут на тему хочу ли я или нет. После чего выяснилось, что вот так вот писать это больше похоже на лицимерие((( Я же думал иначе , думал, что... а неважно что я думал. Все равно это выглядит как выглядит. Так, что еще будет, наверно, две записи такого типа, а дальше жизнь покажет. Просто кто-то идет быстро к своей цели, а я нет((( Уж как могу, но скорее теперь уже актуальнее - уж как хочу...

Вытянув ноги, ты безучастно сидишь на полу, руки безвольно лежат вдоль тела, голова задрана вверх, пустые глаза уставились в потолок. Уже второй день, как тебя охватила депрессия. Она сковала почти все твои чувства, и тебе уже ничего не хочется. Вот к чему привели все твои попытки разобрать себя на составляющие. Ты себя ненавидишь лютой ненавистью. Ты и раньше себя не особо-то жаловал, а сегодня это чувство сильно как никогда. Вот поэтому ты практически и к зеркалу-то не подходишь. Что можно хорошего увидеть там? Глаза тебя никогда не обманут, в них всегда отображается вся правда. Если ты научился скрывать чувства, то себя ты не обманешь, как бы ни пыжился. Чушь, если тебя уверяют, что можно это сделать. Можно только усиленно не замечать что либо, но со временем оно все равно накроет. Так не имеет смысла ходить кругами. Ты давно это принял и неплохо живешь. Только изредка тебя это серьезно достает, и тогда ты готов уже сделать что-нибудь непоправимое. Но твое врожденное упрямство никогда не подводило в такие моменты. Оно категорично говорило «нет». Когда ты в состоянии отрицания себя и ненависти к себе, как к существу, кто-то скажет: «Да что ты говоришь? Все, что ты переживаешь, полная херня, и ты прекрасно знаешь, что это так. Ты прекрасный человек.» Только вот для каждого человека существует своя оценка. И зачастую она бывает самой низкой. Бывает, тебе помогают «добрые» люди. Скажут фразу, а ты и сник, момент был подходящий. Не совсем же ты дурак, слушать все, что двигается. Что движет этими людьми? Что это: ненависть просто потому, что ты живешь или тебе в чем-то завидуют? Но ты же совершенно обычный человек, так чему тебе завидовать? Тому, что ты умеешь улыбаться сквозь внутренние слезы, да горечь от своего иногда совсем безрадостного состояния. Им нужно показать, насколько ты подавлен, чтобы они смогли тебя пожалеть? Так ты терпеть не можешь, когда тебя жалеют. Фиг с ним, так движется жизнь, и если, нас не будут «кусать», то мы, видать, умрем от скуки. Да и кем ты станешь, если всегда будет тишь да гладь?

Глаза по-прежнему пусты, у тебя пропало не только желание думать, но и двигаться. Кто-то пытается тебя расшевелить, но они делают только хуже. Лично для тебя лучше, когда ты сам переболеешь это состояние. Подойдешь к зеркалу и скажешь: «Да, блять! Я такой, и меня совершенно не трогает, насколько я могу быть лучше или добродушней!»
Сейчас ты много размышлял о себе, это гораздо больше того, что ты позволяешь себе. И оно дало сильный результат. Плевать, что ты готов себя где-нибудь зарыть. Ненависть это чувство, значит, есть результат. Значит, сегодня ты смог дойти до конца, смог ни разу не закрыть глаза. Почувствуй это совершенно отвратительно-болезненное чувство отвращения к себе. В этот момент твоя душа находится в каком-то предсмертном надрыве, надломе и дальше падать самооценки просто некуда. Сегодня к зеркалу тебе нельзя. Ты должен остаться в этом состоянии на некоторое время и хорошо его запомнить, чтобы потом к нему не возвращаться. Потому что себя ты уже ненавидел до боли в сердце, пора уже начать любить себя до дрожи. И это не о пошлых никому не нужных увертюрах и не о нарциссизме. Это простое банальное принятия себя, как личности. Трудно, конечно, себя воспринимать, как самодостаточную личность, если тебе все время внушали что угодно, но только не светлую уверенность, что ты замечательный чел.

Ты сидишь на полу и чувствуешь эту, казалось бы, уже многовековую боль, которая распространилась за эти два дня по всему телу. И до твоего мозга уже не доходит тот факт, что сидеть на полу твое тело уже не может, ему неудобно и все уже затекло. Мозгу не до того, сегодня он последний раз будет так убиваться по поводу твоей не состоятельности. С завтрашнего дня это будет пройденным этапом. Ты подойдешь к зеркалу и раз и навсегда скажешь: Да, блять! Я такой… Помни о том, что ты обещал двигаться дальше…

Эти дни поглотила депрессия. Начало долгого восхождения самооценки до пика превосходства


Продолжение следует...

@музыка: готическая жесть по телеку

@настроение: настроения нет

@темы: походный журнал, запись 7-ая

---

А вот и фото))

Это так долго ожидаемые фото с ритуала)))

photofile.ru/users/ti_long/95158042/

@музыка: жесть по каналу A-One

@настроение: настроения нет

@темы: фото, клуб Матэ

---

вчера было поистине оболденный день. Вот такой день запомнится на всю жизнь. Прогулка превзошла все ожидания, капитан был на высоте и мы были в полном восторге. Даже сегодня я все еще нахожусь в эйфории. Как всегда делюсь с вами позитивом О самой прогулке напишу позже)))

@музыка: фигня какая-то

@настроение: сонное

@темы: позитив

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День шестой

Открываешь глаза и смотришь в окно на проплывающие по небу мимо облака. Сегодня ты хочешь подумать о чувствах и причинах, которые дают стимул жить дальше. Каждый неглупый человек, интересующийся многими вещами, когда-нибудь да задумывался, что его здесь держит и зачем он продолжает жить. Существуют те или иные причины, которые различаются по калибру, но они есть у каждого человека. Свою причину ты определил еще в школе, когда, прислушиваясь в очередной раз к гулу пустоты в душе, решил, из-за чего будешь продолжать жить. Тогда же определил и свою смерть. Ты знаешь, что Бог против этого, а близкие люди со смехом говорят, что это полная чушь. Но без причины очень больно и пусто жить, медленно превращаясь в некую пародию человека.

Задуматься еще раз, тебя подвигло желание наконец-то осознать свою душу, узнать ее стремления. В этот раз ты постараешься дойти до конца и не струсить. Как это бывает в твоей жизни, где-то там тут же под настроение подобрали материал.

Дело было так. На работе одна сотрудница подошла и молча положила передо тобой книгу. Единственное, что она сказала: "Не помешает". Она всегда за тебя переживала и знала, что будет, когда исчезнет твоя причина жить. Поглядев на книгу, но не увидев названия, ты даже чуть заинтриговался. Открыл ее и понял, что о фильме по этой книге уже наслышан от Аниты. Названием этой книги, оказалось "PS. Я тебя люблю". Признаться честно, ты вообще не захотел ее читать. Все, что связано с любовью тебя вгоняет в тоску. Принес домой, и она с неделю лежала на тумбочке. И когда, встретив тебя в коридоре, сотрудница спросила, как книжка? Тебе стало неловко перед ней. Она всегда говорила дельные советы на ту или иную ситуацию. Лучше всякого психолога могла озвучить то или иное твое состояние, при этом говоря: "Ты же знаешь то-то и то-то, так почему же отрицаешь? И нечего прикрываться глупостью. Ты все уже давно для себя решил, так делай это, и начни жить для себя". Хмм… Вот этот самый важный вопрос: А хочешь ли ты жить для себя?

Придя домой, решил заглянуть хотя бы одним глазком. Не скрою, тебя больше уломало то, что в одноименном фильме одну из ролей сыграл папка из Супернатуралов. Сначала чтение шло со скрипом, но у тебя характерная привычка – раз начал читать, то дочитай до конца и не важно гавно это или дельная вещь.

Книга, как раз о том, как справиться после потери этой самой причины. Муж героини заболел и скончался, она же пыталась свыкнуться с этим обстоятельством и научиться жить без него. Героиня сначала была просто в ступоре, у нее не было желания что либо делать, не говоря уже про желание жить. Она просто где-то существовала, и если бы не Список, она бы точно съехала в бездну. С помощью Списка героиня смогла ощутить душу мужа рядом с собой, наконец-то сдвинуться с мертвой точки и, пускай по повелению, но все же что-то желая еще кроме бесцельного лежания на постели. В конечном итоге она все же смогла снова обрести себя. Список помог ей даже кое-что изменить в себе, что не получалось сделать мужу при жизни.

Проходя весь этот путь вместе с героиней, ты серьезно задумался о том, что ждет тебя, когда исчезнет твоя причина жить. Оторвав взгляд от пейзажа за окном, ты медленно переводишь его на свое отражение в зеркале. Пристально вглядываясь в глубину своих зрачков, ты словно спрашиваешь ту часть своей души, которая находится глубоко внутри, которую практически всегда скрывал от людей. Ты спрашиваешь себя: То школьное решение было импульсивным или все же осознанным? Помнишь как ты метался из одной крайности в другую. Как драматично иногда, а бывало и комично ты делал какую либо вещь, думая, что вот в этот самый момент ты и был истинным, таким каким тебя хочет видеть Бог. Таким каким тебе было предназначено быть. Или же все же на решение повлияло предательство и последовавшая за этим жуткая боль. О, да, когда тебя предают, ты сначала не веришь и пытаешься хоть что-то склеить, закрыть, как идиот, на это глаза, сказать себе, что это случайность. А потом? А что потом? Боль... боль... боль... и... снова пустота. Когда внутри звенит одна лишь пустота, то в этот момент легче сделать что-то глупое и непоправимое. А ты? А ты ведь справился и смог перешагнуть, когда уже не имело смысла все это отрицать. Хммм... Вот тогда-то ты и потерял способность доверять. Сколько бы людей в дальнейшем ты ни повстречал на своем пути, никогда никому не верил на все сто. А если быть честным? Твоя вера находится не выше 20%. И ничего поделать ты не можешь. Это то, что сформировалось. Это то, что тебя устраивает. К черту! Ты получил ценный урок и снова учится не хочешь. Вот тогда ты нашел то, за чем жить. Тогда ты был на грани и был готов уже... а пусть с ним, это было давно. Главное, что этот выбор может был не полностью осознанным, но и не минутной слабостью.

Все так же пристально смотря себе в глаза, ты чувствуешь непреодолимое желание отвести глаза, которое с каждой минутой все больше усиливается. Нет! Ты будешь смотреть, пока мысленно не увидишь свою суть. А можно ли вообще ее увидеть? Каждый день мы пытаемся уйти от нее, сделать так, чтобы это было дурным сном, а то, что на воображаем себе - реальность. Ты не можешь отрицать, что в какой-то момент тебе стало тяжело общаться с людьми. Ты сузил круг общения и чуть ли окончательно не замкнулся в себе. Твоя Причина знает о твоем желании умереть и судорожно ищет себе замену, чтобы на всякий случай у тебя была лазейка и ты смог с чистой совестью сказать, что умирать еще рано. Она хочет тебя раскрепостить и неустанно ищет для тебя вторую половинку. И да. Ей удалось тебя расшевелить, но не на счет любви. В любовь ты не веришь, ты ее вообще никогда не уважал. Всегда хотел знать, что такое любовь? И кого бы не встретил в своей жизни, всегда задавал этот вопрос. Свой внутренний радар ты устроил так, что теперь ты всегда сначала видишь в человеке плохое. Ты видишь чела, не придаешь ему значения, потом встречаешь снова и уже смотришь более внимательно, а уж если он тебе понравился, то "рентген" ему обеспечен. И эта способность уже работает на автомате, даже когда тебе этого не надо.

Вот счас, глядя себе в душу, скажи честно, хочешь ли ты продолжать в том же духе? Нужна ли тебе любовь? Или ты упиваешься своим холодным миром? У тебя реальность всегда стояла на первом месте, а цинизм в почете. Ты живешь изо дня в день, видя разложение этой самой любви, и это уж ни как не способствует ее желанию. У тебя есть страх - сноса крыши по дерьму, но почему такая уверенность, что у тебя будет именно так. Ты достаточно видел в этом мире, поэтому тебя не привлекает быть поглощенным этим чувством. Но где-то очень глубоко, на самом дне твоей души, зарождается чувство, что вот уже, как с месяц ты более благожелательно относишься к розовым флюидам, и даже допускаешь мысль, что вот этому челу можно улыбнуться. Ты же сам понимаешь, что нужно больше допускать положительного в свою жизнь.

И последнее. Недавно ты узнал, что у твоего родного человека способность любить отсутствует. Вот теперь тебя мучает вопрос: А у меня эта способность тоже отсутствует? Или я просто закоснелый циник, реалист? Смогу ли я найти еще одну причину, чтобы жить?..

Этот день посвящен причинам, чтобы жить. Взгляд изнутри или зарождение надежды на другой исход.


Продолжение следует...

@музыка: Sentence me - Soil&Eclipse

@настроение: задумчивое

@темы: походный журнал, запись 6-ая

---

Да так...

А выпуск снова откладывается. Все мозги свернула яхта, но это того стоило. Теперь весь в предвкушении. Мммм... прогулка на яхте... Сегодня меня не напрягает даже атракцион "Одного ковша" (у меня отключили воду), меня сегодня вообще ничего не напрягает

@музыка: шум дождя, да грома вдалеке

@настроение: стремное

---

Приветствие)

Привет мой друг, т.е. подруга Anita Katarine Blake Я рад, что ты наконец-то на это решилась ради меня)) Ведь ради меня?
Вот. Знаю, что я злой, но меня так прикольнуло)) Это от куда-то...

@музыка: шум дождя

@настроение: дружественное

---

Хмм...

Похоже яхта так и останеться моей мечтой. Что-то больше предложений покататься на море, а не по рекам Ладно, все решиться завтра



На журнал пока времени нет(

@музыка: жесть по A-One

@настроение: яхты, яхты, яхты...

@темы: надежда

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День пятый

Черт(( Выпуски отстают от действительности. Ну да фиг, как могу, так и пишу Отошел от традиции и вставил две иллюстрации))

Приходит утро. Ты видишь, как оно приходит и даже можешь слышать его тихую поступь, если допустишь чуть-чуть воображения. Сам рассвет уловить не получается, все происходит какими-то короткими кадрами. Вот вдалеке небо чуть светлеет, словно на чернильное пятно пролили воду, которая в момент размывает его по краям. За чем-то отвлекся, а когда снова посмотрел в окно, то небо уже окрасилось в светло-голубой переходящий в светло-желтый цвет. А потом и вовсе стало светло, небо девственно голубое без единого облачка. Ты смотришь в окно и пытаешься поймать блаженство этого мига. День только начинается, большинство еще спит, а кто-то топает домой. Ты слышишь их шаги и тихий смех, который сам по себе слышится уставшим. Чуть дальше по улице во всю идет эта долбанная стройка, но ты стараешься огородиться от этого тихого жужжаще-дребезжащего звука, представить, что все это только плод больного воображения. Ты вдыхаешь еще прохладный с ночи воздух и чувствуешь все разнообразие благоухания этого утра: аромат каких-то цветов, запах чуть подвядшей травы; этот букет перебивает что-то приторное, сладкое - ветер до тебя донес шлейф чьих-то духов. Даже в такую рань нельзя обойтись без этого, но это и значит - жить в городе. Все это приправлено легким ароматом дорожной пыли, которую еще не успел смыть с дороги поливочный трактор.

Закрыв глаза ты делаешь еще один вдох, как бы поднимаясь душой. На этот раз ты больше внимание уделяешь звукам. Весна давно прошла, и птицы, по-большому счету, давно уже сидят на гнездах, им некогда петь. Но в 4_50 утра ты стабильно слышишь удивительное пение какой-то птицы. Ты не можешь индефицировать ее. Плевать, ты ж не орнитолог. Ты просто стоишь и слушаешь это пение и тебе становится поистине хорошо. Тебе даже плевать, если это плод твоей фантазии. Он неагрессивен и ладно.

Вот так стоя у окна и мерно дыша, ты серьезно задумываешься: А не потерял ли я из-за всей этой странной гонки за чем-то способность радоваться? Вдох-выдох, ты помнишь тот первый раз, когда к тебе пришла эта мысль. Экзамен. Бессонные ночи, издерганные нервы. Чумовая сдача зам. кафедры. И совсем неожиданная "пять". В тот момент ты даже не улыбнулся, а через 2 дня тебе стало страшно, что ты не можешь остановиться и порадоваться этому моменту в твоей жизни. Твое поведение стало больше походить на отцовскую машину. Задал себе путь. Прошел его. Стоя в гараже, разрабатываешь следующий путь, но ни какого поощрения за отличное выполнение задания. Чувствуешь, как ты все больше становишься роботом. Не даром тебя брат зовет Терминатором.



Ты всегда себя подстегивал и только обещал, что, вот сегодня, сто пудов, я буду радоваться победе. Но каждый раз ты только двигался дальше, но никогда не останавливался и не оддавал своей душе должного. Неужели ты не сможешь вернуть себе чувство радости и удовлетворенности от проделанной работы. Даже тогда, когда ты защитил японский, был весь издерганный, удовлетворенный, но не поздравил себя с успешным завершением этого этапа своей жизни.

Ты стоишь у окна, не открывая глаз, слушая пение этой птицы и жаждешь больше всего, чтобы в этот момент ты смог оценить это чудесное утро по достоинству, смог проникнуться еще одним безоблачным днем в твоей жизни. Просто порадоваться тому, что ты дышишь. Боже, я хочу вернуть способность радоваться...

Этот день посвящен раскрепощению чувств


Продолжение следует...

@музыка: Kein Mard - Diorama

@настроение: дико устал(

@темы: походный журнал, запись 5-ая

---

Развлекательная колонка

Начало было написано давно, а вот окончание в темпе легкого ветра сегодня. Поэтому что вышло то вышло. Быстро лучше не напишется, тем более я сегодня уставший, как собака А еще ворд накрылся, так что ошибки сто пудово будут((

Настроение сейчас у меня несколько агрессивное. Но это не помеха позитивному восприятию недавних событий. Видимо это отходняк от горького какао.

Ритуал варки какао-бобов по старому рецепту индейцев.

О, эти безумные встречи нашей компании. Все пришли вовремя, кроме одного чела. Решили, что часть нашей группы пойдет вперед и предупредит людей в клубе, что мы уже в пути и будем обязательно. За пять минут начала церемонии, опаздывающий все-таки приехал. И мы в темпе безумного носорога, погнали по улицам, распугивая мирно гуляющих людей. Памятуя о возможности срезать путь, мы в этой безумной спешке не там свернули, а когда решили подумать над ситуацией, то мимо нашего взора пролетали уже мало знакомые пейзажи. Неожиданно обнаружилась детская площадка с совершенно ужасающими деревянными фигурными, на фоне их впору снимать Сумеречную зону. Наша гордость не сдалась, и мы просто уже перли на пролом - куда-нибудь да выйдем. Вышли к совершенно незнакомому темно-голубому дому. Такого мы еще здесь не видели. Если по честному, то мы много чего не видели. Ясно было, что мы уже в другой части этого большого двора, поделенного на мини-дворики, выглядящие совершенно одинаковыми. Пробегая очередной дворик, мы уже прикалывались на счет "Кто так строит?!" (с), распугивая при этом местных жителей. Поняв, что мы окончательно заблудились в трех березах, решили, что нужно кого-нибудь спросить о правильном направлении. У одних спрашиваем, где находится клуб. Не знают. Называем улицу, показывают. У других - называем улицу. Не знают. А как слышат про клуб, указывают. Запутались, взгрустнули и проходя мимо... библиотеки О_О Нам позвонила Лейн с требованием рассказать, где же нас носят черти. Хех, сказали, но что толку. В общем, один малец указал нам дорогу. Как это нестранно, но мы все это время кружили вокруг этого клуба. Мистика, одним словом. Когда подошли к клубу, оказалось, что Лейн нас пошла искать. Теперь она пропала))) Вот это была прелюдия, понимаюююю. Взмыленные, как бойцовские собаки и уже похер все: как там будет и с кем там будет.

Ну что можно сказать? Холл я снова не увидел. Как говориться, ввалился весь красный и встревоженный, что мы может уже все профукали. Стою по середине этого холла, глазами вращаю, пытаюсь, хоть кого-то рассмотреть из персонала. Как только узрел, сразу в нападение. Вопрос: Что Вас так задержало? Ответ: Заблудились у Вас тут! Как только меня уверили, что все путем, я уже успокоился и мне было по барабану, какой там алтарь стоит, зеленый или красный.

Ну с приходом в клуб мои мозги вообще отказали. Я на них до сих пор еще злюсь(( Снова говорил очередную чушь, и был замечательным клоуном из цирка Шапито. Проводили нас на этот раз в комнату "Богини Кеичи". В этот раз меня свет не окутывал, это было похоже скорее всего на сидение в тени под сенью густой листвы. Сначала меня это несколько ввело в раздражение, а потом мне стало на это уже наср... короче не трогало это меня.

Все расселись, мы по быстрому сделали небольшую фотосессию. Сфоткали ряд белых и ряд красных (дети мои, вы поняли о чем я). И хорошо, ибо потом чел нас пожурил и попросил больше не делать этого. Авторское оформление и все такое. Перед ритуалом к нам зашла дама с аромолампой. Походила из угла в угол, сказала чтобы мы прониклись ароматом и настроились на нужный лад. Все проблемы наши должны были отступить на второй план. Ну меня, как всегда прославили, раз - и я уже нарик со стажем, которого ничего кроме травки не интересует. Ладно, с друзьями я добрый.

Вот и свершилось, в комнату вошел наш мастер. Что можно сказать о челе. Легкий, забавный и юморной характер, с претензией на чуточку превосходства над другими людьми, которые не посвящены. Чтож бывает, когда работаешь с сакральными учениями. Но вот чувство от него осталось несколько негативное. Да он юморил, но шутки его были с легким налетом сарказма, которые делали упор, как бы невзначай, на некую тупость собеседника. Я тоже так могу шутить, но только когда я зол и чел, с которым я общаюсь, мне неприятен. А здесь вроде и атмосфера веселая и все такое приятное и позитивное, а вот ведь, сидишь мудак мудаком, и не понимаешь, когда же тебя так приложили. В общем если бы он не ушел, то еще пару минут и уже юморил бы Я, но только по другому. Ладно, позитив, позитив. Вот мастер по матэпитю был искренне доброжелательным.

Вот чел начал свою лекцию. Как его зовут, я не запомнил, собственно от этого не расстроился. Ну я когда прихожу повеселиться, не могу себя заставить вдумчиво слушать. Уже где-то на третьем предложении я стал думать о своем. Тихо мирно сидел и релаксировал. В эти моменты вгрызалась действительность: то в виде таракана , то в виде познавательного урока. Если на том ритуале фишка была про травку, то здесь была фраза: Вы его задавили? (учительский тон) В моем сознании отложилось, что есть два способа хранения какао-бобов: солнечный и земельный. Вот до сих пор интересно, в чем суть, но увы, все пролетело мимо уха. Да-да, мне когда хорошо, я ничего не слышу и не вижу. Как бы я не релаксировал, в ритуале я все равно участвовал. Как цветет дерево, какие с какао-бобами связывают легенды и еще много чего. Так что я не совсем уж наплевательски к этому отнесся. Было, правда, интересно. Порадовала и викторина "Отгадайте по запаху, что это" Вот прикол, больше всего я люблю корицу и гвоздику, а вот ведь постеснялся тыкать в плошки. Запах то учуял, но вот указать не особо получилось из-за смешавшихся друг с другом других не менее ярких запахов. Я только на плошку с корицей указал, что этот запах чаще встречается в печеньях(( Мдааа... вот и верь потом себе. Я угадал только одно вещество это кукурузную муку. Оказывается, я фанат не корицы, а попкорна. В довершении нам дали пожевать непосредственно само семечко какао-дерева (не знаю можно так сказать или нет).

Само действо. Принесли большую емкость, оч похожую на вазу под фрукты 19 века. Водрузили ее на горелку и стали кипятить воду. Потом залили мед. У чела был хороший слух, и он услышал, что у кого-то аллергия и он распухает от меда. Поэтому решил сразу прикрыть свой "зад", чтобы не было недоразумений. Следом за медом засыпали кукурузную муку. Через некоторое время варки, засыпали сам какао-порошок. После продолжительной варки в полученную жидкость добавили специи (корица, мускатный орех, гвоздика, имбирь и т.д.) и добавили остроту в виде перца чили. При этом наш слухастый снова уловил в эфире обрывок фразы. От корицы кто-то задыхается. Все у чела поникла голова и он уже не знал, кому варит какао: толи людям из дома престарелых, толи шутовским придуркам из кабака. Наконец-то сварив, он долго и вдумчиво процеживал напиток, в конце он добавил секретную жидкость (цитрусовое масло). По-моему он несколько расстроился, когда я сказал, что его масло сделано из повядших фруктов. Ну пахло так само масло. А вообще он несколько меня подзадолбал, я тоже решил юморнуть. А че ему можно, а мне нельзя? Я гордость свою защищал, кстати, и не только свою. Друзья одно, а незнакомый чел - другое. Наш сарказм не хуже его, а бывает и похлеще. Да я злой и не скрываю это. Я мало кого люблю, а людей к себе не подпускаю. Вы все это знаете и все равно со мной дружите, взамен вашему доверию, виду себя куда приличнее, чем обычно.

Продолжим. Нацедил нам ЦЕЛЫЙ маленький кувшинчик. Часть разлил, остальное оставил в этом кувшинчике, а большую массу куда-то понес. Я-то, как всегда прослушал и поэтому подумал, ни хера себе попили. Друзья потом говорили у меня такое лицо было, и я так недобро смотрел на мастера , что мне решили срочно рассказать всю действительность происходящего. Он пойдет в тишине доцедит оставшиеся и принесет в таких же маленьких кувшинчиках.

Сам вкус. Он был несколько необычным, маслянистым, таким насыщенным, горьковато-пряным, но не приторным, сладость вкуса чувствовалась потом, как раз, пред тем, когда у вас сносит крышу от легкого жжения в горле от перца. Ну у кого-то это было и не легкое, это у тех кому посчастливилось выпить остатки этого напитка. Так сказать, весь смак этого напитка, собрался в двух глотках на дне небольшой чашки. Было впечатление, что вкус во рту можно было пощупать на ощупь. Из-за обещанного морфина и эндорфина, нам стало пофигенно-охеренно на все. Ряд белых стабильно наблюдал в аквариуме небывалую рыбку, которая, кажется, хотела им что-то сказать. Ряд красных вообще медитировал и давно ушел из действительности. Мастер пытался еще раза два навестить нас и узнать раздулся ли кто-то из нас или все же кто-то задохнулся. Короче, после его таких приходов, наша компания валялась от смеха не имея возможность даже приподняться от веселья.

Нас раза два пытались утихомирить. В общем зале была свадьба О_О Странно, но у них была тишина, как на трагической конференции. И их гости пытались завалиться к нам и узнать, что же мы такого удивительного здесь делаем или пьем. По идеи все должно было быть по другому. Это у них дым коромыслом, а мы поморщив носы должны были попросить быть чуть тише. Удивительная свадьба. Мы старались быть тише, но, когда мы собираемся все вместе, то не можем быть серьезными. Зато, как я вел себя мне немного стыдно, но только немного.

Через некотрое время нам корректно напомнили, что время наше вышло и мы всей гурьбой затарились в магазин и еще долго там тусили. Я много чего там купил. Теперь я могу полноценно пить матэ. Что ж проверим теорию.

Отходняк. Я понял, что мне нельзя много пить этот напиток. Он вызвал во мне агрессию, которая пыталась найти выход в некоторых моих делах. У этого напитка наверно тоже какое-нибудь мужское начало, как в жасмине. В целом и общем мне оч понравилось, не смотря на довольно специфичное поведение чела.

ЗЫ Я не знаю, когда смогу скинуть фоты. Так что сори

@музыка: The Turning Point - Lacrimosa

@настроение: спать, спать, спать...

@темы: Ритуал, варка какао-напитка, клуб Матэ

---

Новостная колонка

Из-за ветра, а может шаманского бубна, накрылся у меня инет. В А. были проблемы, которые они усиленно решали. Так что был я вне сети. Это для тех кто оч хотел связаться))) На счет телефона - я ненавижу его лютой ненавистью. Раньше я всегда удивлялся на заявление Анютки, что тел - это зло. Теперь согласен на все сто. По нему сто пудов можно испортить весь отпуск((( Так что он у меня весь день провалялся разряженным дома на подушке Сори за волнение обо мне)) Со мной все окей и вешаться я пока не собираюсь

@музыка: In the Distance - Blutengel

@настроение: затуманенное болью

@темы: что-то о своем

---

Приветствие))

Приветствую LeeLeeT))) Располагайтесь и не скучайте

---

В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День четвертый

Одного дня не хватило, чтобы, хотя бы, придать уютности своему пространству, но шаг к этому уже сделан. И это главное. Разбирая вещи и определяя их нужность, ты понял, что, как бы ты себя ни обманывал, но стать таким каким был прежде нельзя. И как бы ни старался это состояние поймать, оно всегда останется витать в небе. Вернуться можешь только лишь на миг в припадке ностальгии. И ты ведь знаешь, что есть вещи, которые предпочтительнее убрать из твоей жизни, чем время от времени возвращаться и предаваться таким сладким и болезненным воспоминаниям о прошлом. Что бы не происходило в твоей жизни, но ты, и только ты, принимал те или иные решения. Какие бы они ни были, ты получил результат. Так нужно ли тебе, переживать это снова и снова? Сейчас, как и тогда, ты уверен в своей правоте и поступил бы точно также, как ни крути. Пора бы уже прийти к какому-то логическому завершению.

Перебирая вещи, ты вдруг понимаешь, что вот сегодня у тебя получиться, без муки и надрыва лишь только с легкой грустью, сказать "пока". Ты знаешь точно, что с этого момента ты постараешься двигаться дальше, не слишком часто оборачиваясь назад.

Было
Ты пойдешь в бар и будешь пить. Сначала побываешь в самом низу, потом будет долгое восхождение наверх...

Этот день посвящен прощанию с некоторыми моментами из прошлого


Продолжение следует...

@музыка: O'magnum mysterium - Soil&Eclipse

@настроение: фиговое((

@темы: походный журнал, запись 4-ая