В поисках "капитана Гранда" или как вернуть себя. День восьмой

[Ti_Long]

Вчера был оч плодотворный диспут на тему хочу ли я или нет. После чего выяснилось, что вот так вот писать это больше похоже на лицимерие((( Я же думал иначе , думал, что... а неважно что я думал. Все равно это выглядит как выглядит. Так, что еще будет, наверно, две записи такого типа, а дальше жизнь покажет. Просто кто-то идет быстро к своей цели, а я нет((( Уж как могу, но скорее теперь уже актуальнее - уж как хочу...

Вытянув ноги, ты безучастно сидишь на полу, руки безвольно лежат вдоль тела, голова задрана вверх, пустые глаза уставились в потолок. Уже второй день, как тебя охватила депрессия. Она сковала почти все твои чувства, и тебе уже ничего не хочется. Вот к чему привели все твои попытки разобрать себя на составляющие. Ты себя ненавидишь лютой ненавистью. Ты и раньше себя не особо-то жаловал, а сегодня это чувство сильно как никогда. Вот поэтому ты практически и к зеркалу-то не подходишь. Что можно хорошего увидеть там? Глаза тебя никогда не обманут, в них всегда отображается вся правда. Если ты научился скрывать чувства, то себя ты не обманешь, как бы ни пыжился. Чушь, если тебя уверяют, что можно это сделать. Можно только усиленно не замечать что либо, но со временем оно все равно накроет. Так не имеет смысла ходить кругами. Ты давно это принял и неплохо живешь. Только изредка тебя это серьезно достает, и тогда ты готов уже сделать что-нибудь непоправимое. Но твое врожденное упрямство никогда не подводило в такие моменты. Оно категорично говорило «нет». Когда ты в состоянии отрицания себя и ненависти к себе, как к существу, кто-то скажет: «Да что ты говоришь? Все, что ты переживаешь, полная херня, и ты прекрасно знаешь, что это так. Ты прекрасный человек.» Только вот для каждого человека существует своя оценка. И зачастую она бывает самой низкой. Бывает, тебе помогают «добрые» люди. Скажут фразу, а ты и сник, момент был подходящий. Не совсем же ты дурак, слушать все, что двигается. Что движет этими людьми? Что это: ненависть просто потому, что ты живешь или тебе в чем-то завидуют? Но ты же совершенно обычный человек, так чему тебе завидовать? Тому, что ты умеешь улыбаться сквозь внутренние слезы, да горечь от своего иногда совсем безрадостного состояния. Им нужно показать, насколько ты подавлен, чтобы они смогли тебя пожалеть? Так ты терпеть не можешь, когда тебя жалеют. Фиг с ним, так движется жизнь, и если, нас не будут «кусать», то мы, видать, умрем от скуки. Да и кем ты станешь, если всегда будет тишь да гладь?

Глаза по-прежнему пусты, у тебя пропало не только желание думать, но и двигаться. Кто-то пытается тебя расшевелить, но они делают только хуже. Лично для тебя лучше, когда ты сам переболеешь это состояние. Подойдешь к зеркалу и скажешь: «Да, блять! Я такой, и меня совершенно не трогает, насколько я могу быть лучше или добродушней!»
Сейчас ты много размышлял о себе, это гораздо больше того, что ты позволяешь себе. И оно дало сильный результат. Плевать, что ты готов себя где-нибудь зарыть. Ненависть это чувство, значит, есть результат. Значит, сегодня ты смог дойти до конца, смог ни разу не закрыть глаза. Почувствуй это совершенно отвратительно-болезненное чувство отвращения к себе. В этот момент твоя душа находится в каком-то предсмертном надрыве, надломе и дальше падать самооценки просто некуда. Сегодня к зеркалу тебе нельзя. Ты должен остаться в этом состоянии на некоторое время и хорошо его запомнить, чтобы потом к нему не возвращаться. Потому что себя ты уже ненавидел до боли в сердце, пора уже начать любить себя до дрожи. И это не о пошлых никому не нужных увертюрах и не о нарциссизме. Это простое банальное принятия себя, как личности. Трудно, конечно, себя воспринимать, как самодостаточную личность, если тебе все время внушали что угодно, но только не светлую уверенность, что ты замечательный чел.

Ты сидишь на полу и чувствуешь эту, казалось бы, уже многовековую боль, которая распространилась за эти два дня по всему телу. И до твоего мозга уже не доходит тот факт, что сидеть на полу твое тело уже не может, ему неудобно и все уже затекло. Мозгу не до того, сегодня он последний раз будет так убиваться по поводу твоей не состоятельности. С завтрашнего дня это будет пройденным этапом. Ты подойдешь к зеркалу и раз и навсегда скажешь: Да, блять! Я такой… Помни о том, что ты обещал двигаться дальше…

Эти дни поглотила депрессия. Начало долгого восхождения самооценки до пика превосходства


Продолжение следует...

@музыка: готическая жесть по телеку

@настроение: настроения нет

@темы: походный журнал, запись 7-ая

Comments

[Anita Katarine Blake]

Вообще, депрессия потрясная штука, сидишь себе, надрываешь нервы… И, вроде, так и надо… Я к тому, что вчера тоже тихо себя кушала, плакала, вызванивала Славу и пищала в трубку: «Ну, скажи мне что-нить». А самое главное, что в таком состоянии совсем и не хочется ничего такого услышать.

ЖизнЯ у нас специфическая, вечные переутомления, синдромы постоянной усталости и круглогодичная депрессуха, не считая ПМС, которые периодами отыгрываются так, что тушите свет, господа. Я вчера строго решила, раз у меня ничего нет, и будущего в сливках не предвещается – буду аскетом – сяду на хлебо-водную диету, одежду стану покупать в секонд-хенде, и, пожалуй, сдам свою комнату приезжим из «ближнего зарубежья» за умеренную плату…

У всех свои причины, одна из которых – недовольство собой. Вчера, после фотосессии, приуроченной ко дню рождения сотрудницы, мы резко выяснили, что никто себе не нравится на фотах. Главное, что другим нравится, а ты на себя смотреть не можешь: морда ужасная, волосы убогие, про фигуру, вообще, умолчим. На самом деле, фигня все это на постном масле.

Я тебе так скажу, мы, конеШна, все те еще красотки и характеры у нас жесть, но если бы мы были ангелами… нас бы забрали на небо. Так что забей…

Отдельно скажу про доброжелателей. Их полно, и все находят подходящее время помочь тебе познать бездну своего уродства. Я вот когда заболела, мне столько «теплых слов» наговорили – хоть вешайся, будто я и сама не догадываюсь, какой красотой освещаю все вокруг. Не фига их слушать, я вот теперь в ответ сразу выдаю и про их одежды, и про кривые зубы. Главное – не бывает людей без недостатков, и если тебе кто-то что-то говорит – отвечай, только весело… и участливо: «Конечно, я плохо выгляжу. Кому как не вам понятно мое состояние, наверное, тяжело всю жизнь с таким носом, но сейчас столько методов… ну вы меня понимаете».

[Ti_Long]

Я вчера строго решила, раз у меня ничего нет, и будущего в сливках не предвещается – буду аскетом – сяду на хлебо-водную диету, одежду стану покупать в секонд-хенде, и, пожалуй, сдам свою комнату приезжим из «ближнего зарубежья» за умеренную плату…

- Бля! Настолько все плохо? Ты же всегда светишься всякими идеями и убеждениями. Не думал, что тебя достанут. Я знаю, это просто сиюминутное решение, у тебя все нормализуется.

А вообще все дело кроется не во внешности. Это, конечно, мучает, но не настолько. Это все относится скорее к самому внутреннему миру. То, как у тебя получается жить, как реагировать и какие поступки при этом делаются. Понимаешь, что стремления есть, но толи ты не так их понял, толи ты тащишься в совершенно другом направлении, толи лень тебя поглотила настолько, что тебе уже срать на саму жизнь. Вот это-то и вызывает ненависть. То что я живу, но ничего путного не достиг. Я знаю про фразу: Все в твоих руках. Но если я бы мог ее воплотить, то ненавидел себя бы меньше. А так выходит, что я слабый и... неважно еще какой человек. Я почти всегда себя рассматриваю со стороны, так что я всегда нахожусь в "веселом" состоянии. В этот раз типа махнул рукой, вот смотрю на результаты)))

[Anita Katarine Blake]

Засветишься тут позитивом, если поголовное число особей близких мне решило вывести меня из состояния душевной благодати. И дело тут не в Славе, ежесекундно проповедующим слово «дорого» где бы и что бы он не делал, и даже не в совместном с Мамай бюджете, образовавшимся из-за годового ремонта и необходимости покупки мебели. Наверное, тут даже не участвует обида на бабушку с ее идеями всепродажи, ради лишения папы наследства, нет меня не гнетет, что этим лишают и меня, и почему то спрашивают мое мнение… Наверное, дело не в том, что сломался чертов плеер, купленный два месяца назад, и не подорожание приснавутой Турции, вернее топлива у наших операторов… Вот как-то находит эта твоя неуверенность в своих силах и прочее… Так что я во много тебя понимаю.

Блин Лид. «Все в твоих руках» - это истина только для Лаймы Вайкуле, ну, или кто это там спел. Увы, по мимо наших титанических усилий есть еще и внешние обстоятельства: чертово топливо, плеер, бабушка… И какие бы мы не прикладывали усилия все ломается, продается, дорожает. Сила выражается лично для меня в том, что я могу хотя бы не выть на луну, и не высказывать свое истинное мнение бабушке.

… и вроде все хорошо, и работаешь с душой, и умница, и красавица… и силы свои прикладываешь и энтузиазм, но, увы, обстоятельства – это все в руках божих, а у него таких как я миллионы. Так что жду волшебную палочку или фею крестную.

[Ti_Long]

Охо-хо-хо( Ну и отповедь. Я не буду говорить ничего, только могу обнять и улыбнуться. Бабушка твоя всю жизнь, так жгла, так что адского тебе терпения))) Как все это набежало, так и убежит. Жизнь волна - есть прилив, есть и отлив. Это касается меня тоже. Я уже в некоторых вопросах мазахист со стажем, так что, если жил бы без проблем, искал бы их сам. Вот собственно у меня счас очередной отлив, но я, сцуку позитив буду держать изо всех сил, пока руки не откажут. Все время думаю, что я что-нибудь придумаю, да сделаю. Но пока ничего не могу((( Чел катиться по наклонной вниз. Спасибо, блять, большое его друзьям

[Anita Katarine Blake]

Не отповедь, а просто объяснение на примере, что сил на все не хватает.

Что касательно бабушки, то она жжет по страшному . тут решила к нам переехать (уйду я из дома), Цитирую дословно: "Я матрас куплю, буду на полу спать... ты меня пустишь?" И что тут ответить? Только петлю на шею.... Я тебе рассказывала, как она у нас 3 дня жила? Это была мега жесть

[Ti_Long]

"Я матрас куплю, буду на полу спать... ты меня пустишь?"

Слов нет. Это же по полной