"Никто не может знать, куда занесет его судьба. Поэтому никогда не мешает проверить, что в твоем багаже."(с)
Часть 1
Давно хотел написать про луну. Не опус о светиле, как спутник нашей планеты, и не про базу инопланетных существ. Всего лишь о наших взаимоотношениях, если так можно выразиться. Начинал так: "Как-то в ноябрьскую ночь светила луна. Она…". И вот так: "19 марта этого года будет, как его назвала общественность, суперлуние…". А теперь просто с чего-нибудь начну. Просто мысль, дальше теория, которая звучит и не как теория, а как лепет заблудшего мозга, который, похоже, устал не на шутку. И эта усталость длиться и длиться, пока видимо сам не задолбается от такого состояния.
Я ожидал этого полнолуния с тревогой, смысл не в катаклизмах, хотя легкое волнение присутствовало, я о своей реакции. погружаемся?Хм, как же правильно передать свою мысль? Я, лапоть ивовый, соединился с энергией Луны. Раньше мне было все равно, т.е. легкий фон присутствовал, но культа "Луны" не было. Было только напряженное ожидание из-за одного беснующегося, по его поведению отсчет фаз и велся. Это нужно было для того, чтобы в определенные моменты быть готовым к разным неприятным кульбитам. Но этот пост не об ужасах внешних, а внутренних.
То раньше, а теперь после одного затмения все поменялось. Наверно, нужно было меньше всматриваться в поверхность спутника, еще при этом не следовало открывать свое сознание. Хотя, нет. Вот человек, вот его тело, астральная оболочка и энергия, которая развита в меру своих способностей или дарована свыше. Вот эта энергия, струящаяся по каналам известным кому угодно, но только не мне, устремляется к лунному каналу, а дальше энергии уже движутся единым потоком. Соединение я проморгал, просто стоял и любовался, с детской невинностью пристально разглядывал затемненную сторону спутника, чувствуя, как меня переполняет радость и восторг от чего-то, от чего так и не понял. Тупо стоял, поглощая энергию, выводя силу на новый уровень. Я вот понятие не имею как все проходит у товарищей, которые состоят там в разных орденах, оккультных сообществах, магических групп и т.д. Там сплошная таинственность и надменность над непосвященными. Чаще на наши потуги расценивается, как ребячество и блажь, как способ возвысится над серой массой. Так что с их точки может оно звучит "кхе-кхе". Но, тем не менее, придя домой, хорошенько омывшись этим светом, крутя в голове еще с детства говоримые слова "не смотри на луну, с ума сойдешь", думал, какие последствия? Плохо. Мне нельзя произносить "а вот интересно". Что ж либо мне пришло доказательство, либо я получил больше, чем подсознательно просил, и вообще просил ли я? С блаженного спроса никакого, потому что он блаженный. По ходу дела я на него никак не был похож. Потому что с этого момента я чувствую Луну. Можно сказать на подсознании слышу, как она поет, входя в определенные фазы. Не настолько, конечно, чтобы знать по шаговый переход с полнолуния на новолуние, и слава Богу, хочу сказать, ибо это ощущение просто сводит с ума. Поначалу я испугался. Знаете, один день можно как-то закрыть глаза, ну дрожит внутри, ну проходит волнами избыток энергии, не беда. А когда не прошло и на следующий день и следующий, а потом пришел взрыв, потому как ее все еще не израсходовал, я испугался и пошел к врачу, думая, что у меня не все в порядке с нервами. Доктор сначала радостно поставил диагноз, потом назначил лечение, ухудшилось, я испугался, выбросил все это лечение в урну и стал медитировать (громко сказано, но что-то наподобие), ища поддержки у камней, самовнушения, масел и молитвы, а еще легкий налет трав. Мда, для нормального человека звучит, как сказочный бред двинутого на эзотерике, и махнем рукой, черт с этим. Тем более так на самом деле и было. Восстановил свой эмоциональный фон. Вернулся к доктору, он уже почесывал в макушке, говоря, как удивительно, но нет ничего поправимого. И назначил еще одно лечение, тем более гормон счастья зашкаливал, как никогда. Это его самого очаровало, он такого состояния не видел. Там как-то расклад должен был быть другим, т.е. составляющие должны быть в определенном порядке, а у меня они перетасовались и соединились в нешаблонную комбинацию. Я улыбнулся, сказал, не трусьте, меня пока устраивает и этот результат. Хотя к тому времени был уже в отчаянье от недомогания. Новое лечение тоже поддало жару, и я сказал, что все это не мое, что-то другое происходит. На что доктор приветливо предложил залечь на больничную койку, там-то без ограничений сделают кучу опытов. На самом деле до тех пор пока не найдут решение. Нет. Можно вот так махнуть рукой и сказать "еб… колите куда хотите, только разбудите"(с)? Я был уверен в том, что еще не настолько задыхался от безысходности. Пока старался найти правильное решение, часть мозга, видимо, которой особо не пользуешься, втихую обдумывала свою теорию, периодически показывая на знаки. Ладно, месяца два я крутился в странном вихре так ни к чему путному не придя, одна радость – смог прожить день без потряхивания всей нервной системы. Можно сказать, достиг спокойствия определенного конечно, но и это уже приводило в огромнейший восторг. Стоило только получить некую внутреннюю тишину, так на краю сознания замаячила мысль, которая периодически всплывала, будто кто-то настоятельно старался на ней заострить мое внимание. Подумай, Ти, разве у тебя была такая зависимость от луны? Разве тебе хотелось на нее постоянно смотреть и прислушиваться к ее фону? И если серьезно задуматься, то ощущать, как приближается полнолуние, как образуется новолуние. Это не те чувства, которые нас охватывают каждодневно и заставляют творить, двигаться, над чем-то работать, да просто хотеть дышать. Эти пугают своей силой, влиянием, притяжением. Внутри возникает напряжение, энергия приходит в какое-то дрожащее состояние, словно я гитара и кто-то, не спеша, дергает за струны, налаживая звук только ему известной тональности. Дрожь проходит по телу, рукам, ногам. Она щекочет, слегка покалывает и в башке возникает до страшного много мыслей. Сразу приходит бесчисленное количество идей, что не является так уж восхитительно. Когда мозг старается обработать до безобразия много информации, которая требует немедленного внимания, решения, обдумывания, перенаправления тех или иных умозаключений, либо простого связывания между собой, что тоже требует внимание мозга. И через секунды такой бомбардировки сердце окатывает ужас оттого, что моему духу тесно внутри тела. Напряжение возрастает, энергия бьет ощутимей, сердце захлебывается от новых ощущений, а я понимаю - готов к любым действиям. Мысленно задыхаюсь от чувств, раздирающих одновременно, не давая ни секунды для ментального вдоха. Они бурлят, словно гнилой суп в котле злой старухи. Круговерть. Я сейчас взорвусь, тут же всплывает - воспарю над землей, свободно летя, как будто чертово голубиное перо на ветру. Тут же перекрывает уверенное знание чего-то важного, только чего, не успеваю осмыслить. Знаю, что важное, так долго искомое, но оно утекает, растворяется в этом вихре. Я могу протянуть руку и дотронуться до небес, до звезд, до самой луны. Эйфория знатная, но с другой стороны это так тяжело психически, что не далеко до умопомешательства. Хочется заземлиться, за что-нибудь зацепиться, чтобы безумный шквал не унес в недосягаемые просторы. Кто-то их достиг, кто-то трудиться, продвигаясь к этой черте, кто-то заслужил еще в прошлой жизни, а я вот еще не думаю, что заслужил, готов или же достиг. Я просто бездарно ничего не делаю, втайне желая, чтобы уже все ушло в синие дали.
Да, я боролся с теснотой в собственной комнате, на улице в тупике, на пяточке у ларька, в салонах троллейбуса и легковой машины, в рабочем кабинете и в собственном теле. Если неудобно в машине можно остановиться и выйти, если накрывает в помещении можно просто выйти на улицу, если давит на улице можно закрыть глаза и представить, что теперь ты в космосе. Хотя представлять нужно долго нудно, и размеренно дыша при этом. Сколько времени не потрачено, это было не зря. Но вот если рвет из собственного тела, тогда наступает апогей всего. Тут уже не закроешь глаза, ибо они даже там будут видеть плачевное состояние, отрешится никак не получиться. Вот тогда перед паникой нет уже преград. Я балансировал на тонком лезвии: боясь упасть либо же серьезно порезаться. Я искал решений, ждал улучшения и все прикидывал, когда это искусственное равновесие сломается, после чего жизнь кардинально измениться, а мне самому можно уже ни о чем не беспокоиться. Я боялся, но все еще пытался что-то предпринять.
Предпринимал многое, но все было не то, да глупо. Либо уже испробовано, либо требовало еще больших затрат, а это не приемлемо – силы не безграничны. Либо же совершенно глупо и доверия в этом не только у людей со стороны не было, но даже у самого. Корчиться долго я тоже не могу, жизненные силы начинают кипеть, доставая до краев, а далее выплескиваясь, подвигая на какие-то решения, даже глупые. Вся мысль в том, чтобы двигаться, а остальное устаканится, само разгребется или снизойдет правильный ответ. Снизошел, когда почти три месяца спустя на горизонте снова замаячило затмение луны. В тот день я даже не знал о приходе этого явления, но почувствовал все притяжение на своей шкуре. Спать лег в нормальном состоянии, а посреди ночи проснулся уже в аномальном. Музыку Луны я слышал отчетливо, как никогда. Ее вибрации проходили через меня, затрагивая психический фон, который совсем недавно успокоился. Я дернулся на кровати и понял, что веселое состояние возвращается. Все что связано с предполагаемым диагнозом я выполнял правильно, так что не было и речи о неправильности и допущенных ошибках. Так что этот сдвиг относится к чему-то другому. Я недоумевал, но мой мозг уже предлагал красивое решение. О да. Разложив по полочкам симптомы, причины, связи с тем или иным поведением, как в голове утвердилась уверенная мысль, что все мое ненормальное состояние из-за луны. Меня крутило, снова душу раздирало от противоречивых чувств, желаний, хотелось, чтобы бешено стучащее сердце уже заткнулось, потому что у меня прочно обосновалось ощущение, что уже оглох от этого стука. Энергия луны возрастала, била по нервам и находила отклик во мне. Снова соединившись, сила резонировала, не давая мне покоя. Что с этим делать лапоть так и не понял. Зато теперь я знаю о проблеме.
Мне повезло, тогда луна была за облаками, поэтому всего диапазона не получил. Это радовало, по крайней мере, я смог совладать с собой и все же пошел на работу, но надо было с этим что-то делать и срочно. Делая, все то же, что и раньше, я попробовал слить избыток, т.к. для использования нужно умение и желание. Измученному мне было плевать. Так что ни желания, ни умения, хотя откуда может быть умения за полчаса? Короче, в итоге я привел свой энергетический фон к боле менее уравновешенному состоянию. Как результат радовало, а вот в качестве правильно найденного решения не удовлетворяло. Хочется же лучше, с пониманием дела, а не растерянно тыкать пальцем, надеясь попасть. То, что попадаю в большинстве случаев правильно, не убирает желания узнать как нужно. Чтобы в кое-то веки делать со знанием дела, а не духовным озарением, когда и думать, как следует не можешь, просто делаешь и все. К выводу пришел, но как уживаться с этим?
Уживаться приходилось тяжело, постоянно быть в напряжении, постоянно глушить избыток таблетками, надеясь на свою удачу и ни в коем случае не думать о бетонных стенках туннеля, в застрявшем поезде между станциями, о невозможности реализовать ту или иную идею, только потому что на поверхности мозга остался от нее призрачный след, а ее самой уже давно не существует. Я запрещал себе смотреть на луну, старался отгородиться от ее энергии, сливать избыток и надеяться, что когда-нибудь я все же найду равновесие и не стану в конечном итоге полоумным. Мне хотелось хоть еще разок просто прожить нормально лунный месяц без постоянных отметин, чертовых зазубрен на духовном теле. Сердце заходилось стуком, иногда страша своим напором, словно хотело разломать мои ребра. Думал, что мое положение безнадежно. Пока не пришел относительный покой. Он просто пришел.
Луна все также пела, только ее сила музыки притупилась, как будто сжалилась надо мной, отступила на второй план. Я ее по-прежнему слышу, ощущаю, но не тянусь, как безумный. Толи привык к ней, толи она меня приняла, толи удалось урегулировать напор. Но на луну так и не решаюсь посмотреть. Иду по улице, вижу ее белый свет, чувствую прикосновение, но прямо не смотрю. Бля, я просто дурак. А с другой стороны в представлении нормального человека просто находка для психиатра с его среднем кризисом, потерей личности и т.п. Но мне все равно, кто чего скажет. Главное же положительные результаты, а они, слава Богу, есть. Вот пока все мои с ней отношения, ближе охарактеризовать, как трусливые, но не безнадежные, как раньше казалось.
Снова фото ноябрьской луны. Мне кажется она недурно получилась, тем более в тот раз она была великолепна)))
Давно хотел написать про луну. Не опус о светиле, как спутник нашей планеты, и не про базу инопланетных существ. Всего лишь о наших взаимоотношениях, если так можно выразиться. Начинал так: "Как-то в ноябрьскую ночь светила луна. Она…". И вот так: "19 марта этого года будет, как его назвала общественность, суперлуние…". А теперь просто с чего-нибудь начну. Просто мысль, дальше теория, которая звучит и не как теория, а как лепет заблудшего мозга, который, похоже, устал не на шутку. И эта усталость длиться и длиться, пока видимо сам не задолбается от такого состояния.
Я ожидал этого полнолуния с тревогой, смысл не в катаклизмах, хотя легкое волнение присутствовало, я о своей реакции. погружаемся?Хм, как же правильно передать свою мысль? Я, лапоть ивовый, соединился с энергией Луны. Раньше мне было все равно, т.е. легкий фон присутствовал, но культа "Луны" не было. Было только напряженное ожидание из-за одного беснующегося, по его поведению отсчет фаз и велся. Это нужно было для того, чтобы в определенные моменты быть готовым к разным неприятным кульбитам. Но этот пост не об ужасах внешних, а внутренних.
То раньше, а теперь после одного затмения все поменялось. Наверно, нужно было меньше всматриваться в поверхность спутника, еще при этом не следовало открывать свое сознание. Хотя, нет. Вот человек, вот его тело, астральная оболочка и энергия, которая развита в меру своих способностей или дарована свыше. Вот эта энергия, струящаяся по каналам известным кому угодно, но только не мне, устремляется к лунному каналу, а дальше энергии уже движутся единым потоком. Соединение я проморгал, просто стоял и любовался, с детской невинностью пристально разглядывал затемненную сторону спутника, чувствуя, как меня переполняет радость и восторг от чего-то, от чего так и не понял. Тупо стоял, поглощая энергию, выводя силу на новый уровень. Я вот понятие не имею как все проходит у товарищей, которые состоят там в разных орденах, оккультных сообществах, магических групп и т.д. Там сплошная таинственность и надменность над непосвященными. Чаще на наши потуги расценивается, как ребячество и блажь, как способ возвысится над серой массой. Так что с их точки может оно звучит "кхе-кхе". Но, тем не менее, придя домой, хорошенько омывшись этим светом, крутя в голове еще с детства говоримые слова "не смотри на луну, с ума сойдешь", думал, какие последствия? Плохо. Мне нельзя произносить "а вот интересно". Что ж либо мне пришло доказательство, либо я получил больше, чем подсознательно просил, и вообще просил ли я? С блаженного спроса никакого, потому что он блаженный. По ходу дела я на него никак не был похож. Потому что с этого момента я чувствую Луну. Можно сказать на подсознании слышу, как она поет, входя в определенные фазы. Не настолько, конечно, чтобы знать по шаговый переход с полнолуния на новолуние, и слава Богу, хочу сказать, ибо это ощущение просто сводит с ума. Поначалу я испугался. Знаете, один день можно как-то закрыть глаза, ну дрожит внутри, ну проходит волнами избыток энергии, не беда. А когда не прошло и на следующий день и следующий, а потом пришел взрыв, потому как ее все еще не израсходовал, я испугался и пошел к врачу, думая, что у меня не все в порядке с нервами. Доктор сначала радостно поставил диагноз, потом назначил лечение, ухудшилось, я испугался, выбросил все это лечение в урну и стал медитировать (громко сказано, но что-то наподобие), ища поддержки у камней, самовнушения, масел и молитвы, а еще легкий налет трав. Мда, для нормального человека звучит, как сказочный бред двинутого на эзотерике, и махнем рукой, черт с этим. Тем более так на самом деле и было. Восстановил свой эмоциональный фон. Вернулся к доктору, он уже почесывал в макушке, говоря, как удивительно, но нет ничего поправимого. И назначил еще одно лечение, тем более гормон счастья зашкаливал, как никогда. Это его самого очаровало, он такого состояния не видел. Там как-то расклад должен был быть другим, т.е. составляющие должны быть в определенном порядке, а у меня они перетасовались и соединились в нешаблонную комбинацию. Я улыбнулся, сказал, не трусьте, меня пока устраивает и этот результат. Хотя к тому времени был уже в отчаянье от недомогания. Новое лечение тоже поддало жару, и я сказал, что все это не мое, что-то другое происходит. На что доктор приветливо предложил залечь на больничную койку, там-то без ограничений сделают кучу опытов. На самом деле до тех пор пока не найдут решение. Нет. Можно вот так махнуть рукой и сказать "еб… колите куда хотите, только разбудите"(с)? Я был уверен в том, что еще не настолько задыхался от безысходности. Пока старался найти правильное решение, часть мозга, видимо, которой особо не пользуешься, втихую обдумывала свою теорию, периодически показывая на знаки. Ладно, месяца два я крутился в странном вихре так ни к чему путному не придя, одна радость – смог прожить день без потряхивания всей нервной системы. Можно сказать, достиг спокойствия определенного конечно, но и это уже приводило в огромнейший восторг. Стоило только получить некую внутреннюю тишину, так на краю сознания замаячила мысль, которая периодически всплывала, будто кто-то настоятельно старался на ней заострить мое внимание. Подумай, Ти, разве у тебя была такая зависимость от луны? Разве тебе хотелось на нее постоянно смотреть и прислушиваться к ее фону? И если серьезно задуматься, то ощущать, как приближается полнолуние, как образуется новолуние. Это не те чувства, которые нас охватывают каждодневно и заставляют творить, двигаться, над чем-то работать, да просто хотеть дышать. Эти пугают своей силой, влиянием, притяжением. Внутри возникает напряжение, энергия приходит в какое-то дрожащее состояние, словно я гитара и кто-то, не спеша, дергает за струны, налаживая звук только ему известной тональности. Дрожь проходит по телу, рукам, ногам. Она щекочет, слегка покалывает и в башке возникает до страшного много мыслей. Сразу приходит бесчисленное количество идей, что не является так уж восхитительно. Когда мозг старается обработать до безобразия много информации, которая требует немедленного внимания, решения, обдумывания, перенаправления тех или иных умозаключений, либо простого связывания между собой, что тоже требует внимание мозга. И через секунды такой бомбардировки сердце окатывает ужас оттого, что моему духу тесно внутри тела. Напряжение возрастает, энергия бьет ощутимей, сердце захлебывается от новых ощущений, а я понимаю - готов к любым действиям. Мысленно задыхаюсь от чувств, раздирающих одновременно, не давая ни секунды для ментального вдоха. Они бурлят, словно гнилой суп в котле злой старухи. Круговерть. Я сейчас взорвусь, тут же всплывает - воспарю над землей, свободно летя, как будто чертово голубиное перо на ветру. Тут же перекрывает уверенное знание чего-то важного, только чего, не успеваю осмыслить. Знаю, что важное, так долго искомое, но оно утекает, растворяется в этом вихре. Я могу протянуть руку и дотронуться до небес, до звезд, до самой луны. Эйфория знатная, но с другой стороны это так тяжело психически, что не далеко до умопомешательства. Хочется заземлиться, за что-нибудь зацепиться, чтобы безумный шквал не унес в недосягаемые просторы. Кто-то их достиг, кто-то трудиться, продвигаясь к этой черте, кто-то заслужил еще в прошлой жизни, а я вот еще не думаю, что заслужил, готов или же достиг. Я просто бездарно ничего не делаю, втайне желая, чтобы уже все ушло в синие дали.
Да, я боролся с теснотой в собственной комнате, на улице в тупике, на пяточке у ларька, в салонах троллейбуса и легковой машины, в рабочем кабинете и в собственном теле. Если неудобно в машине можно остановиться и выйти, если накрывает в помещении можно просто выйти на улицу, если давит на улице можно закрыть глаза и представить, что теперь ты в космосе. Хотя представлять нужно долго нудно, и размеренно дыша при этом. Сколько времени не потрачено, это было не зря. Но вот если рвет из собственного тела, тогда наступает апогей всего. Тут уже не закроешь глаза, ибо они даже там будут видеть плачевное состояние, отрешится никак не получиться. Вот тогда перед паникой нет уже преград. Я балансировал на тонком лезвии: боясь упасть либо же серьезно порезаться. Я искал решений, ждал улучшения и все прикидывал, когда это искусственное равновесие сломается, после чего жизнь кардинально измениться, а мне самому можно уже ни о чем не беспокоиться. Я боялся, но все еще пытался что-то предпринять.
Предпринимал многое, но все было не то, да глупо. Либо уже испробовано, либо требовало еще больших затрат, а это не приемлемо – силы не безграничны. Либо же совершенно глупо и доверия в этом не только у людей со стороны не было, но даже у самого. Корчиться долго я тоже не могу, жизненные силы начинают кипеть, доставая до краев, а далее выплескиваясь, подвигая на какие-то решения, даже глупые. Вся мысль в том, чтобы двигаться, а остальное устаканится, само разгребется или снизойдет правильный ответ. Снизошел, когда почти три месяца спустя на горизонте снова замаячило затмение луны. В тот день я даже не знал о приходе этого явления, но почувствовал все притяжение на своей шкуре. Спать лег в нормальном состоянии, а посреди ночи проснулся уже в аномальном. Музыку Луны я слышал отчетливо, как никогда. Ее вибрации проходили через меня, затрагивая психический фон, который совсем недавно успокоился. Я дернулся на кровати и понял, что веселое состояние возвращается. Все что связано с предполагаемым диагнозом я выполнял правильно, так что не было и речи о неправильности и допущенных ошибках. Так что этот сдвиг относится к чему-то другому. Я недоумевал, но мой мозг уже предлагал красивое решение. О да. Разложив по полочкам симптомы, причины, связи с тем или иным поведением, как в голове утвердилась уверенная мысль, что все мое ненормальное состояние из-за луны. Меня крутило, снова душу раздирало от противоречивых чувств, желаний, хотелось, чтобы бешено стучащее сердце уже заткнулось, потому что у меня прочно обосновалось ощущение, что уже оглох от этого стука. Энергия луны возрастала, била по нервам и находила отклик во мне. Снова соединившись, сила резонировала, не давая мне покоя. Что с этим делать лапоть так и не понял. Зато теперь я знаю о проблеме.
Мне повезло, тогда луна была за облаками, поэтому всего диапазона не получил. Это радовало, по крайней мере, я смог совладать с собой и все же пошел на работу, но надо было с этим что-то делать и срочно. Делая, все то же, что и раньше, я попробовал слить избыток, т.к. для использования нужно умение и желание. Измученному мне было плевать. Так что ни желания, ни умения, хотя откуда может быть умения за полчаса? Короче, в итоге я привел свой энергетический фон к боле менее уравновешенному состоянию. Как результат радовало, а вот в качестве правильно найденного решения не удовлетворяло. Хочется же лучше, с пониманием дела, а не растерянно тыкать пальцем, надеясь попасть. То, что попадаю в большинстве случаев правильно, не убирает желания узнать как нужно. Чтобы в кое-то веки делать со знанием дела, а не духовным озарением, когда и думать, как следует не можешь, просто делаешь и все. К выводу пришел, но как уживаться с этим?
Уживаться приходилось тяжело, постоянно быть в напряжении, постоянно глушить избыток таблетками, надеясь на свою удачу и ни в коем случае не думать о бетонных стенках туннеля, в застрявшем поезде между станциями, о невозможности реализовать ту или иную идею, только потому что на поверхности мозга остался от нее призрачный след, а ее самой уже давно не существует. Я запрещал себе смотреть на луну, старался отгородиться от ее энергии, сливать избыток и надеяться, что когда-нибудь я все же найду равновесие и не стану в конечном итоге полоумным. Мне хотелось хоть еще разок просто прожить нормально лунный месяц без постоянных отметин, чертовых зазубрен на духовном теле. Сердце заходилось стуком, иногда страша своим напором, словно хотело разломать мои ребра. Думал, что мое положение безнадежно. Пока не пришел относительный покой. Он просто пришел.
Луна все также пела, только ее сила музыки притупилась, как будто сжалилась надо мной, отступила на второй план. Я ее по-прежнему слышу, ощущаю, но не тянусь, как безумный. Толи привык к ней, толи она меня приняла, толи удалось урегулировать напор. Но на луну так и не решаюсь посмотреть. Иду по улице, вижу ее белый свет, чувствую прикосновение, но прямо не смотрю. Бля, я просто дурак. А с другой стороны в представлении нормального человека просто находка для психиатра с его среднем кризисом, потерей личности и т.п. Но мне все равно, кто чего скажет. Главное же положительные результаты, а они, слава Богу, есть. Вот пока все мои с ней отношения, ближе охарактеризовать, как трусливые, но не безнадежные, как раньше казалось.
Снова фото ноябрьской луны. Мне кажется она недурно получилась, тем более в тот раз она была великолепна)))
@настроение: уставшее
@темы: Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, привороженный луной, мистическое