ни света, ни воды, только шум дождя

Че-то не везет с постом об интересном. Нет, у меня есть идея, только вот время и обстоятельства мешают))) То перебевает что-то чудесное, то вырубается свет, т.е. вырубает. Брат решил показать, что он настоящий мужик и организовал нам день ремонтных работ. Во! Мы наслаждались каждой минутой. То он выключит воду и нам почему-то позарез нужна раковина или туалет и мы воем, прикалываемся и смешно ругаемся. После чего он сам воет и выкрикивает, чтобы шли гулять или в лес, если уж нам особо надо. То он вырубит электричество и нам почему-то позарез нужно мыть голову, убраться в комнате, а то завал и нам не на чем спать, а то просто нужно развлечься, а ни музыки ни телека не включить. Он снова воет, идите гулять! Но чтобы мы там ни делали, как бы не докучали, он был счастлив. Счастлив когда мы напряженно следили за ним, чтобы не убился, счастлив, когда мы восхищенно шипели. Счастлив даже когда я орал: "ну что за блять!" Ну потому что мы в этот момент были единым целым и заботились о своем "гнезде". Ну знаете, когда понимаешь, что ты рад жить здесь и со всеми ими Так что не получилось сегодня закинуть, ибо опять три, а сна ни в одном глазу)) Чтобы было повеселее кину картинку. Мне Анита прислала, но она прям в тему, ибо пошел я подписывать на отпуск. Мое заявление конечно было не таким красочным, но, сука, как хотелось же



следующее точно будет об интересном

@настроение: шел бы ты спать((

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе

---

о восхитительном

Да, я помню, что следующий пост должен был быть об интересном. Но я не смог просто удержаться. Не смог, и я попробую передать очарование.
Так! Значит, этот пост о восхитительном

Сегодня, как не уламывал себя лечь спать, так с этим и не справился до утра. И представьте, меня это ничуть не расстроило. Потому что сегодня выхи, но самое главное, потому что я видел прекрасный восход. Такой, что захотелось парить вместе с птицами через облака. Это… Ладно, я просто начну писать, а смысл может догонится в процесса, но простительно же, когда солнце внутри распирает, то совсем невозможно сосредоточиться.

Хм… Почти рассвет, еще темно, но он уже чувствуется в воздухе. Такое особое состояние, когда гуляющие идут уже домой, и по мостовой слышны их шаги, тихие смешки и негромкие песни, больше развлекая себя, чем компаньона. Когда запах табака перебивается свежим густым ароматом хвойного бора. Когда ветер особенно приятен, потому что он только для тебя, нет гудящих автомобилей, нет палящего солнца. Только он и ты, и это замечательная ночь. Теплая, мягкая и очаровывающая. Я просто обожаю летние ночи. Но больше всего меня радуют часы перед рассветом, когда небо начинает светлеть, когда просыпается дневная жизнь, это то что мне недосягаемо. Я ненавижу утро. Действительно ненавижу, но! Но если я еще не лег, то в противоречие себе застываю перед окном или же раньше, «в той жизни», на крыльце на даче и созерцаю это чудесное время, которое в повседневной жизни вызывает рвоту. И вот в эти моменты я действительно восхищаюсь и наслаждаюсь.

Так и в этот раз. Чего там было ночью неважно, важно же момент восхищения. Когда поднимаю глаза к окну и сквозь стекло вижу невинную красоту. Рыы… Золотистый свет высвечивает темное небо, придавая ему нежные оттенки синего, переходящего в голубой. Солнце уже начало свой путь по небу, оно проснулось и выглянуло, его лучи, преломляясь со сказкой, окрашивают небо в яркие цвета. На сей раз было больше красного, но как бы зловеще не выглядело в душу пришло только восхищение. Действительно. Все небо было кроваво красным, местами розовым и что-то вызолоченным. Меня заворожило. Я приподнялся с постели и почувствовал. Ну не знаю, как сказать… вдохновение что ли. Заряд той силы, которая свербит глубоко в сердце, заставляя нас двигаться, хотеть, мечтать, делать сумасбродные поступки, быть романтиками, а может просто пойти и сделать кому-то зашибенный завтрак в постель. Да, мои дорогие, завтрак сделать это катастрофа для меня, так что последнее не ко мне, но мысль надеюсь поняли? Это желание подойти к океану зовущемуся Жизнь и кинутся туда, как можно глубже, ощущая каждую каплю в нем. Чувствуя, как она затрагивает твою душу, как протекает по телу, как все это дает тебе радость. Понимаете, РАДОСТЬ, что ты стоишь здесь и дышишь. В повседневности нет такого ощущения, это скорее похоже на привычку. А вот в этот момент меня расперло. Так расперло, что я слетел с постели, схватив фотоаппарат. Точно, я как больной художник почти все время держу при себе, чтобы не проворонить что-нибудь интересное. Схватив аппарат, влез на подоконник, вылез в окно, совершенно не смущаясь, что голый. Поначалу мне было срать, нет правда, я был поглощен видом, состоянием, душевным порывом, а потом, балансируя на небольшой поверхности, чтобы не упасть, здраво рассудил, что в это время вряд ли, кто будет смотреть на окна самой обычной девятиэтажки. Когда поудобней пристроился в совершенно немыслимой позе, сделал пару фотографий, боясь не успеть, т.к. солнце не будет ждать меня вечно, а еще у меня батарейки почти сели. И если бы у меня ничего не вышло, я б расстроился. Нет правда, мне хотелось запечатлеть, мне хотелось, да и сейчас хочется, чтобы фото сохранило хотя бы половину тех чувств. Чтобы глядя на нее, просыпался тот дикий порыв, оглушающий, сметающий состояние «все пофиг», держащий меня так крепко, чтобы и завтра и после завтра в сердце мечталось, хотелось и стремилось.

Фото конечно приложу, но что мое фото. Оно не шедевр, не верх искусства, тем более делалось быстро, в крайне неудобной позе и не так уж классным фотоаппаратом. Это порыв, одно движение, одна мысль, одна секунда. Но хотелось бы думать, что часть страсти все же передалась. И дело ведь не в технике и не в позе, а в руках и в самом человеке. Мастерства конечно мало, но а вдруг? И еще. Я понимаю, что каждый человек особенный, и моменты у каждого свои. Но, мои любимые, я хочу только одно, чтобы у вас в жизни БЫЛ такой момент. Чтобы вы увидели свой рассвет, чтобы вы его почувствовали и прокатились на этой волне, как самый безумный серфингист на нашей планете.

…Прохлада овевает обнаженное тело, одна рука сжимает раму окна, другая – фотоаппарат, а легкие вдыхают самый сладкий воздух за этот месяц. Небо манит своей загадочностью, напевая свою музыку прямо в сердце, окутывая его теплом, трепетом. Сегодня я САМ хочу выйти на улицу и просто без цели пройтись.

Этот день будет посвящен борьбе с депрессией

и еще одно, ближе ярче))

следующее будет об интересном

@музыка: Leftfield - Open Up

@настроение: парю в облаках

@темы: магия момента, Походный журнал, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Все эти вещи, ради которых я готов умереть, ничто по сравнению с теми, ради которых хочу жить(с)

---

ну да странно, но мне пофиг

а вот удивительное, может мистическое, а впрочем не знаю, как правильно охарактеризовать)))

Пару удивительных моментов

Первый.
На следующий день после падения, лежа на диване, мысленно стонал от ноющей боли почти во всем теле, но в основном мучался от неприятной зудящей в ноге. Это состояние так бы и осталось до конца дня, если бы не помощь духа.

парим?

Точно, я уже говорил, что у меня дома на некоторое время обитает дух моего кота. Я не знаю сколько он собирается пробыть в нашей квартире, но пока он еще здесь и не ушел. Хотя, в последнее время я его ощущаю все слабее и слабее. Видимо, гармония между "продолжаем жить" и "потеря" почти достигнута. Это не больно, не обидно, скорее оставляет оттенок легкой удовлетворительной грусти. Согласие с самим собой, призрачное, но все же есть. Хотя это чувство можно окрестить призраком не более, все же четкости в правильном приятии вещей нет. Но это не о взаимоотношениях духа с нами. Это просто одно из. В общем, лежу, наслаждаюсь болью, как вдруг почувствовал легкие шаги по дивану. Не то чтобы поверхность дивана прогибалась от тяжести, но шуршание шагов по обивке было слышно. Звук был легким, почти не ощущаемым, но тем не менее он был. Я сразу насторожился, понял, что это Рырочка идет. Вслед за шагами я почувствовал и его присутствие. Он подошел ко мне и остановился, что он хотел этим затишьем я так и не понял, но потом он осторожно взобрался мне на больное бедро, лег на него и так остался на некоторое время. И нет, я его не вижу, только могу ощутить его движение, присутствие и т.д. на психическом уровне. Тепла я конечно не почувствовал, но через минуту боль пошла на убыль. Нет, я ее ощущал, но уже не так остро, спокойная благодать опустилась на мое тело, и я быстро уснул. Когда проснулся, боль присутствовала только частично, вся острота ушла. А тело еще сохранило ощущения чужой тяжести, хоть и дух, но образ веса в этом мире для Рырочки остался. Я действительно чувствовал, что на бедре что-то лежало. С одной стороны довольно странное ощущение, а с другой слишком знакомое. В общем, чувства были не однозначными. Как бы не выглядело, я был признателен, что он продолжает о нас заботиться, будучи в другом мире.

Второй.
Злость. Ага, у дракона она может так зашкалить, что сложно вспомнить, как его зовут. В последнее время стараюсь ее держать в узде. Она не приносит пользу ни мне, ни всему, что меня окружает. Куда приятнее существовать в доброжелательности и солнечном настроении, чем постоянно ощущать сердце в грозовых тучах. Стараюсь-то стараюсь, но это не значит, что мне не может в момент окатить гневом. Это возникает, как огонь. Вот его нет, а потом искра и все полыхает. Так и в этот раз было.

продолжаем парить?

Спокойно ехал в вагоне, никого не трогал, думал уже, как мои ноги ступят на порог дома, собственно мысленно уже был дома с чашкой чая, но тут как-то мимо меня проскочило очередное хамство. Ни извини, ни я тут нечаянно, ничего. Вот тут меня почему-то окатило, видимо напряжение последних дней сказалось, вот и пробрало, когда это приходит, неосознанно подключаю свою силу. Не то чтобы там все в момент рушилось, но и брать на свою душу негативные поступки дополнительно не хочется, я и без этого могу украсить ее не хуже темного художника. Расписывать эти негативные поступки не буду, хоть и дневник, но не все можно изложить, пусть останется между строк. Значит, стою, напряженно смотрю в окно и чувствую, как с глубин поднимается этот шквал, который скоро накроет и сотрет все благие намеренья. Но самое главное не смотреть на человека, который схамил. Все, что угодно, но только не смотреть. И вот я борюсь с опасным желанием повернуться и глянуть. Пусть может на самом деле с этим человеком ничего плохого не случиться, но какая-то эфемерная часть все же обработается в космосе. Мне осталось полторы остановки, гнев уже можно почувствовать на кончике языка, он выжигает слизистую оболочку, во рту из-за этого становится сухо и хочется страшно пить. Честно? Я б проиграл. Я уже почти повернулся к этому человеку и почти вперил свои глаза, призрачно сосредотачиваясь на его ауре. Но тут мне помогли. Знаете, когда говорят, что вот я общаюсь с ангелом хранителем или я могу его видеть во сне и т.д. Я могу поверить и далее. Но вот сам еще никогда так четко не видел образ, скорее даже силуэт ангела. В какой-то момент пространство передо мной расчистилось, появилось ощущение какого-то уединения, я четко увидел свое отражение в дверном окне напротив. Стоял я на площадке перед дверью и народ, каким-то чудом расступился по краям, освобождая место впереди меня, т.е. от меня до двери никого. А потом я поднял глаза к потолку, пытаясь расслабиться, скинуть часть гнева, и увидел размытый белый свет, который медленно, плавно стек с потолка на пол, сформировываясь в фигуру, которую из-за яркости света невозможно было различить, только очертания тела. Сплошной белый чистый свет втиснутый в человеческий силуэт. Не нужно говорить, что рассмотреть человека было невозможно. Фигура также плавно приблизилась ко мне, хотя можно сказать перетекла. Свет чуть притушился или мне просто так показалось. Не имеет значение, важно глазам не было больно, когда я в упор смотрел на существо. При созерцании фигуры, пульсация внутри меня уменьшилась, гнев, раздуваемый горячей кровью, застыл, словно стрелка на сломанных часах. Не двигаясь ни туда, ни сюда. Он завис во мне, сворачиваясь в шар, паря в груди, обжигая, но не причиняя такую уж сильную боль. Гнев был под контролем, но все еще во мне, я чувствовал его всполохи, но они не доходили до моих мыслей, до сердца. Чувство чужеродности в моем теле преобладало над всеми другими. Ангел подошел ко мне вплотную, чуть нагнулся и поцеловал. Сказать, что я был удивлен, ничего не сказать. Вот как-то ни разу у нас не было таких отношений, да и не думал о таком. Хотя, когда счастье зашкаливает с моей стороны может быть стремительный порыв, который так и оставался на задворках души порывом. Самое продвинутое это когда ангел в утешение приобнимет меня за плечи, но никогда не больше (мысленно, не на яву, где-то между реальным и небывалым, там за гранью чего-то еще). Вот я и удивился, настолько непривычно, даже как-то шокирующе что ли, и все происходит здесь, не за той гранью, как всегда. Он меня целовал, а я тупо стоял совсем не ощущая своего тела, внутри появилась легкость, а в душе медленно растекалось спокойствие. Я осязаемо чувствовал, как гнев перетекает к нему, словно ангел его пил из меня, как чай из чашки. Я закрыл глаза и наслаждался, а ведь и правда наслаждался. Такое спокойствие у меня только в глубоком детстве было, когда ничего в мире не трогает, сплошная гармония с сейчас и здесь. Мне было уже плевать на все свои страхи, тревоги и проблемы, а причина гнева испарилась из моих мозгов быстрее реагента в чашке Петри. Поцелуй закончился, гнев ушел, а я невозмутим, как плывущая черепаха в Тихом океане. Потрясающее ощущение, можно сказать, чистый экстаз. Вот пылал, и одним движением жара уже нет. Комфортно, радостно и солнце внутри. Я был благодарен, такого дара не ожидал, сколько не срывался, ничего подобного не происходило. И нет. Придурком не был. Типа актерского представления в стиле мима. Я просто стоял, рот не открывал, двух влюбленных в одном лице не изображал. Я к тому, что рядом стоящий народ никаких неожиданных изменений в моем поведении не заметил.

А можно и не читать, а просто полюбоваться сказкой и что-то осмыслить свое


следующее будет об интересном

@музыка: очередная дорама

@настроение: мммм... просто ры))))

@темы: Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Жизнь где-то там, мистическое

---

Ну я где-то писал, но сюда не дошел, теперь медленно вывожу, не забывая писать где-то там о концерте.

Смысл больше наверно к будущему, настоящему и т.д. Но если произнести, выглядит несколько категорично, а это не то что есть или будет, в общем это проходящее, даже в данный момент трансформируется во что-то другое. В общем, как-то так.

Завтра – я продолжаю скользить. Настолько плавно, что спокойно могу рассмотреть окружающее. Но вокруг все застывшее, никакого намека на движение. Пространство безлико, ничем взгляд не захватывает, ничто не увлекает, оттого, наверно, и без разницы тупо скольжу или пытаюсь прекратить свое движение. На краю мозга предательски бьется мысль: "А зачем сопротивляться? Примерный сценарий уже набросан где-то там, так что имеет ли смысл?". Все пофиг. Медленно приканчиваю себя, местами даже с удовольствием, а где процесс стопориться, то помогает чужая злоба. Чтобы ни было в дальнейшем, все будет нормально. По-другому просто не бывает, иначе это была бы жизнь кого-то другого. Пока отвечаем каким-то параметрам игрока, мы можем не бояться окончания игры.

Сегодня – после выходных я всегда выгляжу и чувствую себя, словно потрошеная белка. Чтобы ни делал, в конечном итоге одно – усталый до смерти. В понедельник вытаскиваешься из постели, будто воевал за территорию со всеми слонами Африки, а на работу ноги волочишь не хуже телеги с покореженными колесами. Сознание как ушло на окраины самой дальней вселенной, так там и осталось обитать. Ничего сквозь туман в башке умного ни попадает, ни оседает, ни материализуется. Тяжело. Вывод тугодума: мой отдых проходит явно по провальному плану. Не пора ли менять образ бытия? (риторический вопрос)

Вчера - штиль. Это когда на километры и километры никаких возмущений. Все идет спокойным сплошным потоком, однообразно. В однообразии нет ничего плохого, если это во время отдыха после всплеска особенно сильных действий, или же затишье перед бурей. А когда не было ни того ни другого, однообразие превращается в нечто напоминающее по ощущениям липкую паутину. Она овевает тело, мозг и, кажется, уже добралась до души. Паутина скручивает, лишает возможности двигаться, соображать, она сжимает, что трудно дышать, ее липкое до смерти объятие сдавливает, не давая возможности ее соскрести со своего тела, мозгов и далее. Это вязкое вещество может и поддалось в конце, если б не было так… пофиг! Вот хорошее слово, самое то. Именно пофиг, безразлично, главное, чтобы никто не тормошил и на дисплей мозга не выводил, что надо сражаться и далее. Не хочется даже расписывать, чего можно вывести на дисплей. Угу... Фу, блять! Но, а кто говорил, что вытащиться из этого состояния так легко, кто-то может кто-то просит помощи. Я всегда был горд, чтобы попросить помощи, за исключением Бога, но там разговор и отношения особые, а в остальном все так сложно тяжело, что порой, кажется, было бы стопроцентно, монолитно лучше жить в глуши. Мне как-то подруга сказала, что иногда восхищается моей силой, при том что происходит в моей жизни, я еще хочу чего-то от этой жизни, что справляюсь сам без привлечения посторонних, без помощи химии. А я вот прислушиваюсь к штилю и думаю, что уже не так горд, что уже не так уверен, что уже хочу этой самой химии и добрых глаз. Что уже хочу сбросить свою ношу на чужие плечи и стать тем, кого хочется защищать, а не наоборот. На что все та же подруга сказала, не глупить, я все могу сам, только еще чуть-чуть собраться, еще чуть-чуть укрепить свою волю и в путь. А я от глухого безразличия этот самый путь уже размытым вижу, смотрю, стараюсь сфокусировать взгляд, растормошить мысленно зрачки, дать установку смотреть ясно и решительно, но все что выходит это сплошное размытое пятно, которое становится все больше и больше, словно кто одним резким движением сбивает фокус, и становится только хуже. С каждой попыткой встряхнуться становится все хуже и хуже. Блять, этот долбанный штиль.
Шум волн, крик птиц, далекий смех детей, стук мяча по асфальту, нервный гудок автомобиля, какая-то брань двух мужчин и заунывный вой циркулярной пилы. Если прислушаться ты почувствуешь жизнь, если постараться ты сможешь попробовать ее, с удовольствием прокатывая терпкий аромат на языке. Но штиль есть штиль. Это просто одно сплошное ничего. Ничего внутри, ничего снаружи и только нудно печет тело от установившейся на улице жары.

(с)

следующее будет об удивительном

@настроение: спать хочется

@темы: Походный журнал, Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Нет — это не желание прыгнуть, это желание упасть(с)

---

все равно солнечно))

Хм, давно не писАл)) Но было ы, и сейчас собственно не об этом, а о позитиве) Не смотря на дождь, на подкосившую боль и страшный день "пры". Кстати, дождю я все же рад Так вот не смотря на все эти мелочи я в блаженном настроение. Точно, именно в блаженном, только так можно охарактеризовать состояние после концерта Стинга. Обожаю его исполнение, музыку и вообще дядька тру! Хоть это и не мои любимые слова, выражу сегодня так)) И поскольку я всегда с вами (ПЧ, друзья, да и просто мимо проходящие люди) делюсь со своими положительными эмоциями, то вуаля! Передаю позитивные лучи, чтобы у вас сегодня день был сказочным и солнечным, удачи во всем

Белый шиповник в тему да и просто люблю его. Он величественен с долей грусти с налетом романтизма, все то, что было на концерте. Подробности позже, как только прийду в себя. На этот раз точно напишу))) ОШ, надеюсь с тобой все окей. Л., Ли, тож думаю все здоровы и веселы))
(с)

@музыка: какая-то дорама

@настроение: отличное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе

---

о мае

Закрыв глаза, я чувствую, как скольжу. Скольжу по пластику, безликому, белому, скучному пластику. В воздухе витает легкий запах полиэтилена, свежего, только что изготовленного, такого безликого, просто еще одно полотно пленки на плевать какой дороге. Даже не дороге, а куске земли в не понятно где, в не понятно куда. Я скольжу, но цели нет. Скольжу, потому что не за что зацепиться, да и не хочется. Сегодня я приостановил его… скольжения больше нет. Пока нет.

Ладно, давайте про праздники. Первые прошли как у нормальных людей и ничего захватывающего. Хорошо, неспешно и все еще скольжу. А вот про вторые можно улыбнуться, веселье по моему.

Четверг.
Я подошел к начальнице.
- Разрешите мне завтра не приходить.
- По причине?
- Мне бабушку надо на кладбище отвезти. (А ведь, я же долго думал, как бы культурно нормально сказать, но видимо не дано.)
-
- Нет, Вы не поняли. К деду, в хорошем смысле слова, - поспешил я ее успокоить.
- …
- Ну Вы понимаете он похоронен на можно так сказать военном кладбище, там где герои нашего времени и ветераны Великой Отечественной. 9 мая будет много народу, а мы хотим некоторого уединения.
- Ну ты, Ти, даешь. Вообще… Надо так сказать.
- Простите, – примирительная улыбка - можно?
- Да.
***
Пятница.

о чем ни о чем и т.д.

Лепота. Народ на работе, а я дома, но нежиться не дали, нужно быстро одеться и вылетать к автобусу, который раньше мы брали силой. Есть малая надежда, что цивилизация все же дошла до этого места. Но мы все надеемся и надеемся, а черт ржет.
Бабушка прихворала, поэтому поехали я и ма. С перестановками и нововведениями насилу нашли остановку, причем чтобы попасть на нее, надо было пройти турникет. Когда проходишь на электричку, я понимаю смысл, но здесь. Что это за двойной контроль? И здесь и там. Сначала приложился к турникету, потом в автобусе. Где сакральный смысл всего этого действия? Вот не только я ломал над этим голову, еще туча пожилых и не очень людей старались обрести знание. Народ воспитался и встал, между прочим, в замечательную очередь, все было культурно, вежливо, только уши конопатила пара женщин. Мысль, что где-то находится базар, не покидала ни на секунду. Они орали не хуже заправских торговок выкрикивающих, что их рыба вкуснее, и пусть там захлопнут пасть, если думают по-другому. Мои уши болели, тело хотело покоя, а утро предвещало пусть не приятность, то хоть умиротворение. На кладбище же не будешь балаганить, как-то не принято.
Приехал как всегда маленький автобус. Я вот думаю, что этим хотят добиться? Присылая все меньше и меньше, рассчитывают, что народ так же уменьшится в количестве? Или же просто хотелось бы узнать глубину терпения пожилых дам? Народ подтянулся, приготовился зайти, все еще культурный. И вот в этот момент культура пошла в жопу. Ибо водитель тоже не видел смысла в пропусках, хотя планочку-то не опустил, поэтому, кто заходил впервые двери проскальзывал через турникет, а вот другим шустрым повезло. Открылись все двери. Так что распинав впереди толкущихся людей, они разгребая шашками и топча своими копытами внесли себя, свои вещи и свою пару будь то жена, муж или же просто какой-то родственник, друг в салон автобуса. Заняли места и хитро поглядывали в окно. Я не я и шапка не моя. Короче, не долго я хуел, а посему тоже растолкав задние ряды, которые сдавили нас передних влетел в салон, видя, как ма сражается за турникетом. Короче, место ей занял, причем я то все еще был культурным, занял пустующее место, но когда моя задница присаживалась, чтобы обозначить границы занятости, она (т.е. задница) почувствовала чью-то руку. Я охуел в конец, распахнул свои глаза и уставился на женщину, которая уже пытается просунуть ногу, типа присаживаясь. Я рад, конечно, когда пристают, но когда хамят - нет. Не заботясь о наглой даме, отпихнул так любезно ей оглаженной задницей в сторону. Я б мог быть учтивым, но у ма болят ноги, она не выстоит сорок минут, а то и больше. Все сражение закончено, душно, где-то скрипит форточка, кто-то кашляет и во всем этом крик женщины, которая возмущается таким порядком вещей: прийти первым, сидят почти все, кто пришел последним. Ей сорок минут такого ада не нада. Три раза прокричав "выпустите", чудо не получишь, только лишь безразличный голос водителя "а мне пофиг". Вот так. Кладут на нас кому не лень, если ты позволяешь, но вот в большинстве ты позволяешь, значит наслаждайся. Что женщина и сделала. Эх.

На кладбище.
Было ветрено, никакого солнца и что-то сегодня много хоронили. Мы сделали все что хотели, а теперь тихо сидели на траве рядом с могилой и шутили. Да, я не отношусь к нормальным, которые выхаживают могилы, украшают их и пьют. У меня другие ритуалы по памяти, главное знать, что человек находится в лучшем мире, помогать ему туда попасть и совсем не обязательно с таким рвением отрываться на куске земли. Опять же не по-христиански, ну да ладно. Вот мы сидели и слушали военный марш, какого-то героя хоронили. С музыкой, с залпами. Я впервые видел, как все происходит не по телевизору. Как сопровождали гроб, как его опускали в землю. А сам думал, вот дедушка, пусть у тебя ничего такого не было, зато сейчас можно считать произошло, да все кто здесь лежит может считать, что эти выстрелы для них.
В кое-то веки с кладбища ушел спокойным, без внутреннего терзания. Я был в мире с собой.

А день продолжается. Мне нужно так же стремительно двигать в клинику. Там очередная проверка. Узист меня уже знает, его шуток не слышал с первых дней, а чуткость растет с каждым посещаемым разом. Что не может не радовать, ибо она позволяет ему рассказывать результаты человечней. Но это не интересно. Здесь просто удовлетворение от пройденного этапа.

Музей на Лесной.
Точно! В этот день после того как выкачали очередную пинту крови, осветили темные закоулки моего нутра, мозг расцвел и решительно повернул тело в подворотню. Там находиться бывшая тайная типография на Лесной. Все собирался, но никак не мог зарулить, а тут ма под боком. Все удачно сложилось, ей тоже хотелось там побывать. Мы зашли, никого. Охранник на входе не считается. Прошли к гардеробу, там женщина и билеты продает и вроде крутки вешает. В дальнейшем оказалось только билеты. Она пыталась нам продать билеты на экскурсию в группе. Мы обернулись и спросили, какую группу здесь только мы. А группа может быть и из одного человека. Яяясно. Но нет, спасибо. Решили просто купить входные и сами все изучить. Повесили свои куртки, развернулись, вот тут чуть я не закричал. За моей спиной уже стоял какой-то парень и добродушно улыбался. Стоило только поймать наш взгляд, интерес, да хоть что-нибудь он приступил к какому-то рассказу. Я опешил, потом подумал, вдруг он просто направление задаст, а дальше мы сами. Но ма подхватилась, рассказала историю про своего деда. Он в своем городе был знаменитость, даже в местном музее его отметили. Давно хочется съездить и посмотреть, если, конечно, что там осталось. Гордость воспылала, ведь у нас тоже в семье прилично крови намешано и голубой и рабочей и военной, короче гремучая смесь, но не об этом сейчас. Экскурсовод был впечатлен и на волне, мне показалось, что на чем-то похожем, продолжил экскурсию бесплатно можно считать. И столько у него было любви к свому делу, к выставленной композиции, к зданию в котором находится, что мы тоже следом за ним зажглись, да еще на волне незримой причастности. Как-то роднит что ли. Я со своим радаром на волны древней энергии как-то ничего не ощутил. Нет, там были волны, они окатывали, но осторожно, совсем не претендуя на непосредственный контакт. И это радовало, потому что в прихожей, в жилой комнате и в магазине все было хорошо, но вот стоило спуститься в подвал, меня оглушило. И нет, не чем-то противоестественным, просто теснотой. Это было неожиданно и как-то возбуждающе. А вот подойдя к той клетушке, норе или как это можно охарактеризовать, мозг схватил паралич. Я думал, нас еще и туда запихнут, да я там сразу в припадок кинусь или же сознанье потеряю, хотя с моим упорством быстрее припадок будет. Значит, по делу. В подвале был стол, где проходили заседания, кадки с продуктами и та коморка, в которой печатали. Коморка действительно очень мала, в ней помещался только печатающий станок, человек который набирал текст, сидел на табуретке рядом со станком и сам печатающий. Проходили они через узкий лаз в колодец, который сделали для отвода глаз и собственно испарений влаги. А потом в сам подвал вылезали. Работать там было долго не возможно, воздух иссекал быстрее, чем хотелось бы, но людей это не останавливало. Смотря на все это, я проникся восхищением такими людьми, которые горя своей идей выкручивались не щадя себя, не страшась положения. Вот это красиво.
Сама типография была окружена правоохранительными органами, и полицейские при дежурстве любили в магазинчик заходить. Если был досмотр, то служанка подавала условный сигнал и все быстро прятали напечатанное, вылезали из этой каморки и закидывали деревянными ящиками. Знаете, слушать все это, рассматривать, дотрагиваться до стен и чувствовать пусть не тот же воздух, но похожий приводило нас в трепет. Пусть музей маленький и посвящен первой революции, меня ничто в нем не разочаровало. Не пожалел, что наконец-то завернул туда и послушал, слазил в подвал, улыбнулся этим людям, а еще интересно послушать, что потомки когда-нибудь, но приходили сюда и видели своими глазами, что им рассказывали с детства. Это их история. Просто удивительно.
Экскурсия закончилась, мы хотели уже натянуть свои куртки и отчалить в синюю даль, но еще одна дама подскочила и пригласила на выставку картин народного художника. Какого уже не помню, после этого еще было веселье, и я как-то потерял за всем калейдоскопом ощущение реальности. Художник рисовал рабочий народ. Шахтеров, пионеров, комсомолов, рабочих, ткачих. Короче, простой народ, по лицу которого видно, что он работает и не по три часа в день. Припомнив рекламные плакаты с работницами и работниками, сразу видно где агитация, а где правда. Я понимаю, что на плакате не нужно вымученное, но твердое не сломленное выражение лица, но и безудержная радость как-то настораживает. В общем, мне понравилось. Я не пожалел, тем более ее в скором времени демонтируют. Мы с ма пришли к мнению, как шахтеры были ни с чем, так и остались только у них каски поменялись. Теперь фонарь на каске, а не в руках.
Как резюме. В этот период времени, пока мы ходили, рассматривали, так сказать впитывали былое время, жили каждую секунду. Никакого скольжения, сплошное ощущение здесь и сейчас. Соприкасаясь с настоящим, заглядывая в прошлое, временно смахивая с плеч будущее, чувствуешь себя радостным и свободным. Гордым за что-то в целом и застенчивым за что-то в частности.

Кафе – два раза, еще не значит, что сам хотел.
После музея разве можно пойти домой, хоть мы уже из дома вышли, кажется, целую вечность тому назад. Решили зайти по дороге в кафешку, которая ничем особенным не отличается, только лишь изредка холодным капучино. Я каждый раз прихожу и спрашиваю, сегодня он будет горячим? Вот и в этот раз спросил. Хотя, если подумать, зачем я вообще туда хожу, пошел бы куда-нибудь еще, но вот ведь. Спустя пару часов я понял, зачем я туда хожу. Но по порядку.
Пришли, заказали и сели. И вот тут чего-то накрыло некой мягкой волной, обволокло, мозг припудрило пылью марки "нирвана" и в целом мире ничего больше не волнует, кроме этих мест за столиком, горячего капучино и имбирного печенья. Никаких тревог, просто сплошное ры. Можно считать "бытовая" медитация. Не могу придумать почетче, чтобы было понятно, о чем я. Не то, что мы там в быту возимся с метлой, посудой и пылью, а именно, когда вместе ужинаешь, смотришь телевизор, и вот так вот сидишь в кафе. Медитацию нарушал только сотовый, причем мамин. Через который я пытался договориться с врачом о встрече. Встреча была утрясена, капучино подан, вкусные имбирные печеньки радуют язык. Снова подобие дзена. Нам было хорошо, когда сидели за столом, разговаривали. Было хорошо, когда вставали, одевались и смеялись шуткам. Было хорошо, даже в метро, когда быстро дошли до подземки. На удивление было хорошо, даже когда ехали в вагоне, предвкушая скорое возвращение домой. Но вот, когда я спросил время, нам стало плохо. Все поменялось в одну секунду. Сожаление, страх, вина, учащенное сердцебиение. Я поговорил с врачом и оставил телефон на столе, а потом мы с ней поели, взяли сумки и ушли, а он все так же лежит на столе. Никто его в руки не брал. Я действительно ответственный, всегда слежу за вещами. Со мной никогда не происходит "а, там где-то оставил". Тем более чужая вещь. А тут словно покрывалом накрыло, будто бес лапой мои глаза прикрыл. Я поднялся из-за стола, пока одевался тупо смотрел на то самое место, где лежит телефон, но в упор не видел его. Там было пустое место. А когда стали проигрывать ситуацию в мозге, сразу же пелена спала, я уже знал, что ма телефона в сумке не найдет. Обратная дорога в кафе была самая быстрая за весь этот день. Мы летели на крыльях, кто на крыльях своей вины, кто на крыльях своего сожаления об утерянной вещи. В таких случаях каждый обращается к тем, кто нравится, я же к Богу. Что-то ему втирал, говорил, даже не для себя, хотя вина то моя. Собственно в голове на заднем фоне маячил рассказ Аниты, которая рассказывала о доблестных людях, которым ничего не было нужно, которые спустя день вернули сумку полностью со всеми деньгами и документами. Это было великолепно. Я хотел такого же. В кое-то веки я хотел верить в людей, верить людям. Представляете, дракон действительно этого жаждал. Когда запыхавшиеся мы вбежали внутрь, то девушки уже протягивали нам наш телефон. Я растекся прям там и готов был в эту минуту верить каждому, и надеяться на лучшее. Я, бля, любил людей, реально бескорыстно. Мне хотелось петь и танцевать, свистеть и куча разных идиотских действий, которые обычно меня не прельщают. Теперь наверно понятно, почему каждый раз я мирюсь с холодным капучино – там замечательные люди. Пусть не во всем по жизни, но на данный момент это было прекрасно. И я благодарен.
Как резюме. Хе, в эти-то минуты на все сто существовал и проживал каждую секунду, особенно, когда стремительно рассекал уличный поток прохожих по направлению к кафе. Цель, сука, отрезвляет и заставляет функционировать на полную катушку, какое там скольжение, о нем я больше не вспоминал.

Вечер
Мы доковыляли домой, все выжатые, как лимоны, даже поесть уже не хотелось нормально. Хотелось только распластаться звездой на мягкой плоской поверхности. И лежа на постели, чувствуя приятную усталость в ногах, думал, какой сегодня был бесконечно длинный день и при этой мысли меня завело. Т.е. я и правда прожил его ярко, без планирования и обычного как всегда. Ничего мутного нудного, по обязанности. Рад, чертовски рад.
Скольжение остановилось.

Суббота
Здесь быстрее. Потому как о чем можно писать, если в основном день был посвящен стоматологу.
Утром
Сна ни в одном глазу. А то! Такой день, блин. Как ни странно на этот раз был готов быстрее нашего мгновенного. Что несказанно подняло настроение, хотя, судя по предстоящему, сей выверт затруднителен.
Дорога сказка. Сначала стоя в очереди заценили тренировку полета вертолетов с флагами разных стран. Красиво кружили почти над нашими головами. Летчики готовились к параду, а мы бездумно любовались, слушали гул и перекидывались ничего незначащими репликами. Дружелюбие в каждом жесте. Лепота. Чуть погодя решили ехать на маршрутке, поэтому покинули уже полюбившуюся очередь и сели в салон. Сама дорога, оказалась быстрой, не жаркой, даже приятной, не смотря на какие-то тюки и телеги в ногах. Вот прочитав это предложение вы наверно подумаете в какую даль я поехал к специалисту мало в городе. А вот да. Для меня, бешеной собаки, семь верст не крюк. Так что выяснив, что загородом есть врач, решил поехать. А че? Хорошая погода, есть время, почему бы нет. У меня получилось, как в старом добром фильме. В селе произошло ЧП и нужно ехать в центр на прием к врачу. Тут наоборот в село надо ехать, но ощущения то остались. Вот они тоже добавляли веселости настроению. Поэтому на место прибыл бодрым, веселым и любознательным.
Нет, не собираюсь расписывать всю хню. Как резюме. Пробыл два часа, за эти два часа прожил все десять лет. Рот нещадно ломило, словно над ним надругалось пять кузнецов. Нервы были ни к черту, но почти дошло до полноценного оргазма. Боль перетаскиваешь в раздел наслажденья и можно жить. А что делать, если отказался от заморозки, правильно ковать удовольствие. Стоматолог периодически восхищенно вздыхал, подбадривал, но беспрерывно нахваливал мужество, силу духа и малую чувствительность нервов. Он был в восторге не только от суммы денег, но и от слоновьего терпения, тишины и взрослости. Трудности нужно принимать стойко. Я его впечатлил, хотя изредка при уж сильной боли постанывал, чуть извиваясь в кресле, но это, походу, его восторг не убавило. Вылез из кресла невменяемый с затуманенным мозгом, в нем только витало "уже все, уже все", удивительно, но на ногах стоял твердо. Что помогло спокойно доехать до дому. В качестве напутствия прилетело тихое "теплый бульончик", был и творожок, но точно не помню. Эти слова в спину были проигнорированы, а зря. Помимо выяснения своего болевого порога узнал нечто по химической теме. Меня с охотой проинформировали об еще одном применении фосфорной кислоты, ее действие проверил на собственной шкуре. Отлично. Жить и познавать.
Вот дома меня догнала инфа о курином бульоне. Кроме него я ничего не мог есть. Так и уснул голодным. А что делать? Если еще пару тройку часов есть нельзя. Я не могу с голодом уживаться, он меня крутит, а потом начинает адски болеть голова, лучше легкое беспамятство.

Воскресенье
Ел, тело радовалось каждому кусочку, а в душе я ревел с каждым укусом и жевком. Блаженная пытка, посыпанная болью толстым слоем консистенцией битума. Я ел и выл. Сплошная красота.
…..
А потом неожиданно так, лежа звездой на диване, четко осознал – где-то растянул ногу. Больно.

Понедельник
Я рад этому чудесному дню. Челюсть болит, ем с проклятьями, нога ноет и ходить сложно. Праздник в каждом моем движении. Состояние звезды узаконено и мне теперь никто не попеняет. Хотя на салют идти охота была.

Итог. Никакого скольжения, жизнь бурлила во всем: начиная с каждой клетки моего тела и заканчивая душой. Просто все трепетало от прожитых двух с половиной дней, остальное не в счет, там я валялся и был похож на толстого тюленя в солнечную погоду. Я хотел остановиться, я остановился.
Дни посвящены "прочувствуй каждую секунду".

@темы: Походный журнал, Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе

---

об апреле

ну да форсаж бы не помешал)) хе, но пару постов о чем-то навроде песни Акына, а может более осмысленно, хотя нет просто о хорошем. Ведь и правда было хорошо)))))


Пятница начиналась тем, что я собирал вещи на предстоящую ночь. У Аниты уехал муж, и мы собирались смотреть всю ночь фильмы, нет, правда, собирались. Мы настолько поглощены будними днями, что порой и привет не скажешь в недели. Вот появился шанс нормально поговорить, посмеяться и вспомнить былое под гул интересных фильмов.
Вещей было, раз два и обчелся. Но с моим умением внешний вид небольшого рюкзака превратился в недельный туристический. Как так можно, не знаю, но факт. Набор вещей не изменился, но заполнили они все пространно, поэтому я всячески чувствовал неловкость при приезде на работу, а так же домой к Аните. Выглядело, будто я собрался там некоторое время жить.

Вечер начался отлично, мы отоварились в магазине для ужина, потом Анита готовила, а я, расположил ноющую ногу (она еще временами-местами болит после падения) на диван, наблюдал, старясь при этом развлечь беседой. Мы с ней решили избегать политических тем, а так же моральных постулатов, ибо дело до ужина так и не дойдет - мы с ней потеряемся в дебатах и забудем, что в доме мы не одни. Разговор получился легким, еда приготовилась быстро, к вкусному блюду открыли вино, его золотистый блеск радовал глаз, а приятная кислинка дразнила вкусовые рецепторы. За окном сумерки, теплый ветер задувает в окно, легко касаясь голых ступней, улетая вглубь квартиры. Сплошное удовольствие в каждой секунде. Единственное, все же наши запретные темы всплыли сами собой, они захватили наш мозг, и нам уже было все равно, зачем собственно тут собрались.

продолжаем неспешно бездумно, местами мистически

Как только открывался "космический канал" нас не остановить. Говоришь про работу, тут же возникает горечь от нового указа. А и правда, что может быть лучше сдохнуть прям на пороге больницы, только потому что ты не успел вызвать скорую. Так по уставу не положено. Точно, в наше время людей только по уставу спасают, что уж говорить про животных. Тему насилия над животными тоже затронули. У кого-то коты, у кого-то черепахи. И поверьте, там тоже бывают еще те ужасы. Кто-то спокойно перевезет маленьких черепашат, где в пути одному расколет панцирь, но это никого не трогает. Рептилия с удовольствием продается, словно и нет у нее этой раны. И я вот думаю, что нам быстрее поможет сознательный и сочувствующий прохожий, чем хорошо обученный врач. Ведь у прохожего нет устава, у него только личная мораль. Тема силы и что она может дать, а что забрать в ответ. Аномальное одиночество, в котором виноват только ты. Но если постараться то можно донести свою мысль, хотя не думаю, что Анита поняла до конца. Если жмет, то расслабь узел и будь свободным. Все дело в движении, всегда в движении. Мы снова с Анитой вспылили, перешли к теме о горе и боли. То что дается каждому свое испытание, со своими условиями и сложно понять суть происходящего, когда это происходит. Тебе просто больно и никаких аргументов не нужно. В этом месте уже я не понял Аниту. Мы с ней кружили вокруг этой темы, пытаясь указать на основные точки соприкосновения наших теорий, мыслей, чтобы приблизить, понять через свое мироощущение, духовные познания чужую идею. Но похоже мы так с ней увлеклись, что в процессе чуть не пострадал кухонный стол. Нет, драки не было, просто вышло столько эмоций, что не удержать. После всплеска опять были легкие ничего не значащие разговоры, но внутри горит и жжет, поэтому снова что-то всплыло запретное, нас опять крутит уже на почве веры. Не то, чтобы с ней друг другу что-то доказывали или переубеждали. Нет, мы свободно принимаем наши увлечения или же убеждения, просто нам снова необходимо вкрутить в мозг свою идею, чтобы собеседник проникся и высказал об этом свои мысли. Сам факт, что все ответы сидят в башке, просто ты не можешь принять их, а когда готов, то они приходят в виде плавающей информации, которая где-то написана, кем-то высказана. Мне стало интересно, как же так я искал ответ на один вопрос в одной области, испробовал, прочитал и т.д. кучу информации в том направлении, совсем не смотря на другую область, даже не думая про нее, как вариант. Чистосердечно ни сном ни духом. И вот спустя энное количество времени ко мне приходит объяснение именно из другой области. Как же тогда получается, что мой мозг готов принять, того о чем даже не мыслил? Ладно, как Анита сказала, есть всегда исключения.

На этой искрометной ноте мы перебрались к ней в комнату и попытались посмотреть фильм, который мне нравится своей позитивностью, не смотря на грусть в некоторых моментах. Но и там мы умудрились поговорить на животрепещущие темы. Столько говорить, аргументировать, выслушивать не возможно, но будто с ней изголодались. Не могли остановиться, что-то выдвигая, с чем-то не соглашаясь. Слава Богу, придерживали свой напор, и не было той бури, которая крутила на кухне.
Было уютно сидеть на подушках с пледами в ногах, в полутемной комнате, свежий ветер дарил весенний терпкий аромат, который поднимал настроение вопреки нашим горячим спорам. Мы были уверены, что нас хватит до самого утра. Хотя, почти всю неделю у меня не было возможности выспаться, даже подумывал напиться кофе, чтобы наши планы не накрылись. Какой толк притащиться в гости, тут же уютно свернуться и до утра просапеть. Но кофе не понадобилось, горячность лучше всякого бодрящего разогнало кровь по жилам. Фильм просмотрен, решили взяться за сериал, который я видел год тому назад, а Аните еще предстояло познакомиться, но у нас снова началась дискуссия. Анита смехом сказала, что если нас пригласят на митинг, то больше никто не будет нужен, мы справимся с этой задачей на отлично.

Первая серия уже играется. А мы как правильные закончили свое показательное выступление друг перед другом потусторонним. И как положено на середине серии, уже когда тело расслаблено, ум отдыхает, глаза наслаждаются, тебе мерещиться всякое странное. В какой-то момент мои глаза регистрируют движение, я перевожу взгляд от монитора на колышущуюся фигуру. Причем если присмотреться, то можно рассмотреть какого она пола (пошлость в сторону) и определить ее настроение. Это было странно, неожиданно, тем и ввело в легкий ступор. Никакого страха, удивления или же желания как-то среагировать во мне не возникло. Единственное что я сделал это лениво наблюдать, решив ни в коем случае внимание Аниты на этом не заострять. Она очень восприимчива к такому, может навоображать ужасов, а ей здесь спать не одну ночь. Это ее дом. Поэтому я смотрел и размышлял, почему она материализовалась и какая цель. От самой колышущейся фигуры не чувствовалось никаких негативных волн, наоборот она с какой-то детским любопытством рассматривала монитор. Хотя, может не его, а то, что он демонстрировал. Фигура подошла совсем близко к экрану, нагнувшись для лучшего обзора, будто у нее плохое зрение. Странно. Смотрел сколько мог, но сил не было держать открытыми глаза, стоило смежить веки на секунду, а фигура уже исчезла. Да и как тут удержать глаза открытыми? Все же бессонница сказывалась. И она брала свое, сколько я себя не взбадривал, не мог привести в чувства. Сериал то интересный, но когда сон оседлает твои глаза и мозг, бесполезно с ним бороться, сколько не брыкайся, а в царство сна отчалишь быстрее, чем додумаешь мысль "не спать". За своим сражением я не заметил, как Анита притихла и тоже, судя по глубокому дыханию, вела свою борьбу, которая, по-видимому, протекала так же, как у меня. Мы поочередно проваливались в легкое забытье, каждый раз возвращаясь из которого, делали вид "не было такого". На второй серии стало как-то глупо продолжать эти игры и отправились спать. Но стоило только крови чуть быстрее пробежаться по венам, как "космический канал" снова открылся, нам нужно было опять что-то обсудить. На этот раз я уже честно не помню о чем. Чувствуя, как это разгорается, мы решительно прикрыли свой рот рукой. Судя по нашему постоянному беспрерывному порыву, нам нужно не кино-марафон устраивать, а беседо-марафон, который плавно перетекает в митинг местного масштаба. В продолжение о призраке, добавлю только, что на утро Анита сама упоминула о фигуре, которая сначала лежала на кровати, пока мы валялись на полу в подушках, а потом подошла к столу и уткнулась в монитор. Я с удивлением признался, что тоже ее видел. На что Анита сказала, бывший владелец скончался, правда не здесь, но все же. И теперь могу точно сказать, что фигура была. В сон на двоих как-то неверится, тем более таких маневров за нами не наблюдал.

На удивление хорошо выспавшись день продолжился тем, что язык снова без устали работал. Нет я столько не говорил вообще никогда. Столько часов трындеть не серьезно, блин. Но остановить и правда не возможно, тем более, Анита сама была на коне, махала шашкой и всячески продвигала свои мысли. Мы хотели отвлечься, поговорить о фанфиках по своим увлечениям, обсудить мини фильм, смахивающий на спектакль, но что-то сценарий у нас получался масштабным, а не легким приколом. Но что удивительно, как можно переходить от фика по Шерлоку Хомсу к политике за рубежом, как можно смеясь от пересказа фика по Сумеркам или ЛОМу переходить на православные темы с уклоном обсуждения некоторых фанатичных людей. О сектах, мормонах и личной неприязни, подкрепленные если не личным опытом, то виденным непосредственно своими глазами, т.к. жил с определенными людьми под боком. А уж переход от всего этого к жизни муравьев, о том где они обитают, какого размера и какие у них по высоте муравейники вообще загадка. Снова открыт "космический канал", блять, нас не остановить. Но чтобы мы ни говорили, ни обсуждали, ни делали, в мозгу сидела прочно одна идея, которая всплыла раньше и свербела в сердце, ибо она была самая главная, та, которая обещала сдвинуть нас с застоявшегося места. И эта идея – пари. Да, именно пари. Об этом я может скажу, может нет. Насколько смелости хватит, но толчок рассчитываю все же будет успешным. Если нельзя самому поднять ногу и сделать шаг, так пусть тогда нога дернется под пристальным взглядом друга, который будет шагать в свою сторону под таким же пристальным твоим взглядом. Мы избегали тему, но в конце все же обсудили. Просто в один момент перестали улыбаться, посмотрели друг другу в глаза и озвучили проблему. Она звенела, теребила нервы, кровь бежала быстрее, но сердце сладко ныло, что не сейчас, после праздников, еще время есть приноровиться, понежиться в прежнем ритме жизни. Так мелочно, трусливо, но пусть будет.

Поздно вечером охрипший от смеха, уставший от беспрерывной дискуссии, измотанный открытым постоянным нашим козырным космическим каналом был удовлетворен этими двумя днями. Словно проснулся от затяжного сна на некоторое время, почувствовал себя, то, что присутствую здесь, а не где-нибудь в безличной иллюзии. Брат тогда шел со мной, решил прогуляться вечером и все не мог угадать, какой же травы мы с ней накурились, потому что меня все еще продолжало штырить. А я просто улыбался и был рад этому моменту, приставал к брату и смотрел, как в ответ на мое дурачество его губы расплываются в улыбке. Эти дни, несомненно, отправятся в мою шкатулку к предыдущим "драгоценностям".

@настроение: веселое

@темы: Походный журнал, Маховик времени, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, мистическое

---

ну да, мучает местами, но сил нет отказаться

Есть человек, которым восхищаюсь. Каждый раз, соприкасаясь с ним, чувствую себя лучше. Мне нравятся его поступки, убеждения, порывы к доброте, совершенно искренние бескорыстные. Хочу быть… нет, не таким же, и не похожим на него, потому что мы все есть то что есть. Я только хочу через его деяния, убеждения и все эти порывы стать лучше, чище, делать хоть изредка то, что он и ощущать внутри неподдельное тепло. Но почему же каждый раз, с ним споря, давлю на него своей философией и стараюсь разубедить в тщетности его добрых поступков, его сочувствия и сопереживания, стремления помочь КАЖДОМУ не обращая на личные обиды? Желая сделать пусть немного, но похожим на себя, хотя нет, не похожим, а всего лишь притушить его святость. Блять, мерзко, но похоже без этого никак не обойтись. Глупо как-то. Я не хочу его ломать, он мне тем и еще кучей других достоинств и дорог(((

@темы: личное дрочево, Нет — это не желание прыгнуть, это желание упасть(с)

---

Весенние ритмы

по идее надо было написать про Форсаж, но пусть будет

(с)
На деревьях уже просматривается зеленая дымка, которая с каждым днем становится все плотнее и ярче. Земля подсыхает, солнце в этом ей усердно помогает, ветерок приятно шевелит волосы, а иногда просто уносит к самому горизонту, но это ерунда. Весна радует всем, чего только может предложить. Кровь закипает, глаза застилает приятственный туман, а сердце выстукивает странный ритм, похоже на дергающийся кошачий хвост, который показывает всем - его владелец в ожидании. Толи нападения, толи игры. Народ с удовольствием снимает слой за слоем верхнюю одежду, обнажая допустимые обществом участки тела. Эмоции не удержать. Да, действительно. Сложно не очнуться от зимнего столбняка, когда проявления весны касаются буквально твоей задницы. Я понял, что на дворе весна не потому что сам не смог сдержать свои эмоции или слишком солнце на голову надавило. Нет, я как-то сразу очнулся, когда в общественном транспорте накатила чужая "эмоция".

а дальше элемент эро, вот фото точно, а остальное может просто нечто пошловатое

Вечер, чарующий аромат присущий только весне, будоражащий по особенному ваши кишки, затрагивая мозг и т.д. Хочется улыбаться, знакомиться, да все, что угодно, было бы рвение. И во всей этой кутерьме идет повседневная жизнь, она продолжается, не смотря ни на что. Транспорт, как был резиновым, так и остался. Народ с удовольствием затаривается в его недра и пытается найти самое выгодное и удобное место, притом, что ты давно уже забил это самое место на втором этаже. Делать выводы на какую удобность можем рассчитывать. Но это не важно. В таких ситуациях все люди сестры все люди братья. Так что, спокойно встав в очередь, люди методично заполняли салон, периодически людской гул заглушался выкриком водителя, который кричал о свободном пространстве в заде. Где это магическое "в заде", никто так не догадался, потому что на этот раз народ расползся равномерно. Дошло до того, что оставшимся пяти человекам за бортом не возможно было просунуть ногу без оргазма, так тесно было в салоне, что уж говорить о теле в целом. Но, не смотря на обещанное сомнительное удовольствие, оставшиеся упаковались, намереваясь во время пути найти нужный угол или же незанятое пространство для продвижения вглубь салона. Чудо, конечно, но все же подвластное. Я всегда удивлялся мастерам такого умения. В этот раз я тоже успел занять неплохое место у поручня рядом с дверью и с интересом смотрел на свершение чудес. Было удивительно, как в момент приличная женщина превращается в довольно-таки умелую стриптизершу на шесте и протискивается решительно, неотвратимо в глубь, и самое интересное, что роль шеста исполняет вперед нее влезший мужчина. Который думал, что отхватил замечательное место, и совсем не представлял о таком испытании выдержки. Он старался, как можно меньше соприкасаться или же участвовать в этом извращенном танце, где женщина без смущения охватила его ногами. Чуть проехалась вниз и плавно передвинулась в сторону, пока новоявленный "шест" пытался уклониться от такого заводного контакта. Продвижение наблюдал не только я, а еще человек десять, если не больше. Все с веселой искрой в глазах ждали окончание шоу. К тому времени мы уже проехали две остановки, при чем на них никто не зашел, просто уже и палец ноги не просунешь, что уж там о всей ноге говорить. Поэтому наш состав не поменялся, и мы все зачарованно продолжали смотреть извращенный танец. Женщине удалось пробраться к следующей двери, да там она так и замерла, а вот мужчина еще долго прижимался к креслу, стараясь показать более достойный взгляду вид, видимо шоу не прошло бесследно для него. За первым выступлением последовало второе. На этот раз мужчина пытался пробраться мимо пожилой дамы. Дама была в больших годах, поэтому для нее стриптизные танцы не допустимы. Она сопротивлялась, выла и что-то пыталась втолковать товарищу, на что тот мило улыбался и говорил, когда обстоятельства, то возможно все, особенно способности, которые дремлют в каждом, только прислушайся. Дама пыталась прислушаться, народ видел это по ее сосредоточенному выражению лица, но выходило плохо. Что ж фантазий ночных нам это шоу не прибавило, зато отвлекло так, что уже я не заметил в свою сторону продвижений. Сначала почувствовал ощутимый жар в области моей поясницы, думал нифига кто-то горит, аж через толщу всех одежд, скажем, обжигает. Такая аномалия меня не прельстила, захотелось передвинуться, и вот тут-то произошла загвоздка, я как-то сразу и отчетливо понял происхождение такого странного огня. Кто-то прильнув к моей спине, одуренный от тесноты положений каждого тела, возбужденный от бесконечного трения выходящих людей, тихо дышал мне в макушку, тщательно силясь взять себя в руки. Пульсирующий член усмиряться не желал. Подумать только я чувствовал, бля, его пульсацию. Чувак за спиной, походу, на грани. То, что парень был молод и для него это скорее конфуз, чем продуманная атака в транспорте, осозналось, но и я не детсадовский воспитатель. Душа требовала решительных действий: двинуть под дых, шарахнуть по ногам, чтобы чувак сдвинулся в сторону, заголосить и ославить товарища на всю толпу. Но в салоне до хера народу, пока якобы ткнув в качестве предупреждения о том, что его непосредственным желанием не впечатлен, а только разозлен, наши положения поменялись, тела нашли удобное расположение, а со стороны мы были похожи на двух согласных, которые подстроены в правильном положении. За-ше-бись!! ….. (Следует шквал матерных слов.) Всю тщетность своих попыток понял чуть позже, когда впереди стоящая женщина пристально с подозрением что-то высматривала в моем лице. С ее точки зрения агрессор был я! Она тоже хотела уползти подальше от моих компрометирующих движений, но места не было вообще. Она была напряженна, и чувствовалось, что скоро ее негодование вырвется наружу. С другой стороны чужой член, которого эта возня только приводила в еще больший восторг. Трезво подумав, что раз сдвинуться не могу, отпихнуть тоже, а крик только добавит антуражу, вместо положительных результатов, решил замереть. Еще две остановки и я выползу на волю, только бы товарищ удержался и не кончал. Никак не хотелось таких вот "ярких" впечатлений. Высшие силы сжалились надо мной, чувак за спиной тихо всхлипнув, выполз на улицу раньше меня. Так что остальная поездка была сносной, я даже не огрызнулся, когда ощутимо ударили по ноге. Пусть, это привычное и нормальное поведение в давке, даже как-то порадовало. Просто волшебно-невъебенная поездка. Блять, впечатлен! Весна, несомненно, пришла.

И фото, считаю что смотрится эстетично

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, Маховик времени, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Хлопаем и отъезжаем(с)

---

2 часть

Эту часть напишем поживее и обрывочно.
Значит суперлуние. Как оказалось, его я почувствовал еще в январе. Когда под конец этого месяца понял, что снова кружусь в вихре и не могу достигнуть уравновешенности. Невозможно, притягательно, захватывающе и снова открыто больше, чем хотелось бы. Снова учусь с таким напором справляться, но осознаю желание прикоснуться к этому, без боязни, опасений. Просто погладить, не погружая руку, слегка, не нажимая, просто почувствовать, как энергия проходит без внутреннего сопротивления. Я боюсь и хочу одновременно, тут же чуть ли не паря над землей. Почему меня не покидает ощущение воздушности? Оно больше всего выматывает, в такие моменты не возможно предугадать, что выкинет мое сознание. Я боюсь, но продолжаю стремиться, как пушок к наэлектризованному предмету.
Месяц меня колбасит, я снова жру таблетки и релаксирую почти каждый день. Я отвык от такого усилия, снова поднимается раздражение, но ничего не понимаю. Почему достигнув какого-то энергетического баланса, снова погружаюсь в хаос. Я что-то не так сделал?
Перед полнолунием. Я понимаю причину и думаю, что снова идиот. Думал, обуздал, просто ошибся или другая фигня. Разумно теперь взять себя под контроль, попытаться расслабиться и не поддаваться панике, я смогу, я сильный, если до сих пор числюсь нормальным, значит смогу.

1 день полнолуния. В этот день я знаю, что никуда прятаться не буду, да и не хочу. Решил, что прямо посмотрю на нее сегодня, почувствую ее силу, и будь что будет. Приготовил фотоаппарат. Но Высшие силы думали иначе, поэтому небо заволокло тучами еще с утра, которые к вечеру ни разу в своем густом покрове прорехи не показали. Ни одного блика лунного света в этот день я не увидел, на коже не ощутил, в свою энергию не вплел. Лежал на постели выкручиваемый от доносившейся музыки луны, но, тем не менее, спокойный. Противоречиво. Может быть. Энергия в предвкушении подрагивала, подпевая мотиву, но тело не мучило, отсюда наверно мнимое спокойствие. Все же подобие какого-то равновесия снизошло.
2 день полнолуния. Мне как никогда захотелось увидеть луну, я мысленно ныл, желал и верил, что хоть на минут пять смогу самозабвенно таращиться на спутник Земли. Вечером пришла уверенность, что смогу заценить это крутое полнолуние. Все приготовил, подождал еще. Тучи как оплели небо еще два дня назад, так и не растворяются в синеве чистого ночного неба. Словно их кто держит на нашей части неба. Уверенность растет, когда брат сказал, что там-то там он видел совершенно отчетливо луну, которая собственно ничем таким выдающимся не отличается от обычного вида, бывает даже волшебней. Он брал по моей просьбе фотоаппарат, но луну заснять так и не смог. Мне не давали на нее смотреть. Отчаявшись и уже собственно расслабившись – ну нет, так нет – пошел спать, но перед этим рискнул глянуть на небо. Словно в насмешку от так ожидаемого, но уже не нужного в окно блеснул лунный свет. Замерев, кинулся к окну. Пять выпрашиваемых минут мне дали.
Съемка была увлекательна. Я балансировал на краю хлипкого стола, хватаясь чуть ли не зубами за край форточки, в руках фотоаппарат вместе с биноклем, а еще очки, которые норовили почему-то слезть, хотя никогда они мне не были велики. Я старался насладиться открывшемся видом, обзор был не такой хороший. Тучи, постоянно норовящие замуровать в себя лунный диск, край форточки, который выдвинулся на передний план и почему-то всячески препятствовал хорошему виду. А еще бесконечный стылый ветер, с такой силой, что было ощущение легкого покачивания от порывов на этом хлипком столике, и это временами пугало. Любование было не долгим. Нет, я не упал с грохотом со стола, не вывалился из окна, которое, кстати, на совесть заклеено, просто мои пять минут истекли, небо заволокло беспросветно. Так что больше я ее не видел вообще. И говоря вообще, я имею в виду и по сей день. Сколько время прошло месяц? А я до сих пор ни разу не видел ночного светила. Сначала постоянная хмурь на небе, то дождь то снег. Потом забывал, а в последний раз был действительно удивлен, потому что небо было чистое, а луны нет. Т.е. понимаю, что спутник никуда не мог деться, пропасть, или же, как в детской сказке украсть. Я судорожно обыскиваю небо в пределах видимости и ничего не вижу, кроме редких звезд и ночной синевы. Поймите меня правильно, я не паникер и не считаю себя уникальным пришельцем, но знаете, на протяжении долгого времени, можно изучить положение тех или иных вещей. Так вот в определенное время луна всегда была в одной и той же стороне, просто располагалась либо ниже либо выше. А тут ее в той стороне не было, предположил, что оказался раньше времени, посмотрел на часы, нет все правильно. Но луны не было, точно как не было ни в какой другой стороне. Вот так она и пропала, в какой-то момент поменяла свое расположение. Я искал, заходил за дом, но нигде ее не видел. Пытался увидеть ее находясь в других районах и все равно она мне не давалась. Но как ни странно с этих пор я совершенно спокоен. Буря в душе стихла, и теперь там царит почти штиль. Ленивые всплески не в счет, по сравнению с тем, что было, это безобидное потрепывание по холке.

еще одно фото луны, на сей раз уже суперлуния))) хотя качество и затемненный вид из-за проплывающих облаков делает фото мрачным(( но что есть

@темы: Маховик времени, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, привороженный луной, мистическое

---

Вальсируя с луной

Часть 1

Давно хотел написать про луну. Не опус о светиле, как спутник нашей планеты, и не про базу инопланетных существ. Всего лишь о наших взаимоотношениях, если так можно выразиться. Начинал так: "Как-то в ноябрьскую ночь светила луна. Она…". И вот так: "19 марта этого года будет, как его назвала общественность, суперлуние…". А теперь просто с чего-нибудь начну. Просто мысль, дальше теория, которая звучит и не как теория, а как лепет заблудшего мозга, который, похоже, устал не на шутку. И эта усталость длиться и длиться, пока видимо сам не задолбается от такого состояния.

Я ожидал этого полнолуния с тревогой, смысл не в катаклизмах, хотя легкое волнение присутствовало, я о своей реакции.

погружаемся?

Хм, как же правильно передать свою мысль? Я, лапоть ивовый, соединился с энергией Луны. Раньше мне было все равно, т.е. легкий фон присутствовал, но культа "Луны" не было. Было только напряженное ожидание из-за одного беснующегося, по его поведению отсчет фаз и велся. Это нужно было для того, чтобы в определенные моменты быть готовым к разным неприятным кульбитам. Но этот пост не об ужасах внешних, а внутренних.
То раньше, а теперь после одного затмения все поменялось. Наверно, нужно было меньше всматриваться в поверхность спутника, еще при этом не следовало открывать свое сознание. Хотя, нет. Вот человек, вот его тело, астральная оболочка и энергия, которая развита в меру своих способностей или дарована свыше. Вот эта энергия, струящаяся по каналам известным кому угодно, но только не мне, устремляется к лунному каналу, а дальше энергии уже движутся единым потоком. Соединение я проморгал, просто стоял и любовался, с детской невинностью пристально разглядывал затемненную сторону спутника, чувствуя, как меня переполняет радость и восторг от чего-то, от чего так и не понял. Тупо стоял, поглощая энергию, выводя силу на новый уровень. Я вот понятие не имею как все проходит у товарищей, которые состоят там в разных орденах, оккультных сообществах, магических групп и т.д. Там сплошная таинственность и надменность над непосвященными. Чаще на наши потуги расценивается, как ребячество и блажь, как способ возвысится над серой массой. Так что с их точки может оно звучит "кхе-кхе". Но, тем не менее, придя домой, хорошенько омывшись этим светом, крутя в голове еще с детства говоримые слова "не смотри на луну, с ума сойдешь", думал, какие последствия? Плохо. Мне нельзя произносить "а вот интересно". Что ж либо мне пришло доказательство, либо я получил больше, чем подсознательно просил, и вообще просил ли я? С блаженного спроса никакого, потому что он блаженный. По ходу дела я на него никак не был похож. Потому что с этого момента я чувствую Луну. Можно сказать на подсознании слышу, как она поет, входя в определенные фазы. Не настолько, конечно, чтобы знать по шаговый переход с полнолуния на новолуние, и слава Богу, хочу сказать, ибо это ощущение просто сводит с ума. Поначалу я испугался. Знаете, один день можно как-то закрыть глаза, ну дрожит внутри, ну проходит волнами избыток энергии, не беда. А когда не прошло и на следующий день и следующий, а потом пришел взрыв, потому как ее все еще не израсходовал, я испугался и пошел к врачу, думая, что у меня не все в порядке с нервами. Доктор сначала радостно поставил диагноз, потом назначил лечение, ухудшилось, я испугался, выбросил все это лечение в урну и стал медитировать (громко сказано, но что-то наподобие), ища поддержки у камней, самовнушения, масел и молитвы, а еще легкий налет трав. Мда, для нормального человека звучит, как сказочный бред двинутого на эзотерике, и махнем рукой, черт с этим. Тем более так на самом деле и было. Восстановил свой эмоциональный фон. Вернулся к доктору, он уже почесывал в макушке, говоря, как удивительно, но нет ничего поправимого. И назначил еще одно лечение, тем более гормон счастья зашкаливал, как никогда. Это его самого очаровало, он такого состояния не видел. Там как-то расклад должен был быть другим, т.е. составляющие должны быть в определенном порядке, а у меня они перетасовались и соединились в нешаблонную комбинацию. Я улыбнулся, сказал, не трусьте, меня пока устраивает и этот результат. Хотя к тому времени был уже в отчаянье от недомогания. Новое лечение тоже поддало жару, и я сказал, что все это не мое, что-то другое происходит. На что доктор приветливо предложил залечь на больничную койку, там-то без ограничений сделают кучу опытов. На самом деле до тех пор пока не найдут решение. Нет. Можно вот так махнуть рукой и сказать "еб… колите куда хотите, только разбудите"(с)? Я был уверен в том, что еще не настолько задыхался от безысходности. Пока старался найти правильное решение, часть мозга, видимо, которой особо не пользуешься, втихую обдумывала свою теорию, периодически показывая на знаки. Ладно, месяца два я крутился в странном вихре так ни к чему путному не придя, одна радость – смог прожить день без потряхивания всей нервной системы. Можно сказать, достиг спокойствия определенного конечно, но и это уже приводило в огромнейший восторг. Стоило только получить некую внутреннюю тишину, так на краю сознания замаячила мысль, которая периодически всплывала, будто кто-то настоятельно старался на ней заострить мое внимание. Подумай, Ти, разве у тебя была такая зависимость от луны? Разве тебе хотелось на нее постоянно смотреть и прислушиваться к ее фону? И если серьезно задуматься, то ощущать, как приближается полнолуние, как образуется новолуние. Это не те чувства, которые нас охватывают каждодневно и заставляют творить, двигаться, над чем-то работать, да просто хотеть дышать. Эти пугают своей силой, влиянием, притяжением. Внутри возникает напряжение, энергия приходит в какое-то дрожащее состояние, словно я гитара и кто-то, не спеша, дергает за струны, налаживая звук только ему известной тональности. Дрожь проходит по телу, рукам, ногам. Она щекочет, слегка покалывает и в башке возникает до страшного много мыслей. Сразу приходит бесчисленное количество идей, что не является так уж восхитительно. Когда мозг старается обработать до безобразия много информации, которая требует немедленного внимания, решения, обдумывания, перенаправления тех или иных умозаключений, либо простого связывания между собой, что тоже требует внимание мозга. И через секунды такой бомбардировки сердце окатывает ужас оттого, что моему духу тесно внутри тела. Напряжение возрастает, энергия бьет ощутимей, сердце захлебывается от новых ощущений, а я понимаю - готов к любым действиям. Мысленно задыхаюсь от чувств, раздирающих одновременно, не давая ни секунды для ментального вдоха. Они бурлят, словно гнилой суп в котле злой старухи. Круговерть. Я сейчас взорвусь, тут же всплывает - воспарю над землей, свободно летя, как будто чертово голубиное перо на ветру. Тут же перекрывает уверенное знание чего-то важного, только чего, не успеваю осмыслить. Знаю, что важное, так долго искомое, но оно утекает, растворяется в этом вихре. Я могу протянуть руку и дотронуться до небес, до звезд, до самой луны. Эйфория знатная, но с другой стороны это так тяжело психически, что не далеко до умопомешательства. Хочется заземлиться, за что-нибудь зацепиться, чтобы безумный шквал не унес в недосягаемые просторы. Кто-то их достиг, кто-то трудиться, продвигаясь к этой черте, кто-то заслужил еще в прошлой жизни, а я вот еще не думаю, что заслужил, готов или же достиг. Я просто бездарно ничего не делаю, втайне желая, чтобы уже все ушло в синие дали.
Да, я боролся с теснотой в собственной комнате, на улице в тупике, на пяточке у ларька, в салонах троллейбуса и легковой машины, в рабочем кабинете и в собственном теле. Если неудобно в машине можно остановиться и выйти, если накрывает в помещении можно просто выйти на улицу, если давит на улице можно закрыть глаза и представить, что теперь ты в космосе. Хотя представлять нужно долго нудно, и размеренно дыша при этом. Сколько времени не потрачено, это было не зря. Но вот если рвет из собственного тела, тогда наступает апогей всего. Тут уже не закроешь глаза, ибо они даже там будут видеть плачевное состояние, отрешится никак не получиться. Вот тогда перед паникой нет уже преград. Я балансировал на тонком лезвии: боясь упасть либо же серьезно порезаться. Я искал решений, ждал улучшения и все прикидывал, когда это искусственное равновесие сломается, после чего жизнь кардинально измениться, а мне самому можно уже ни о чем не беспокоиться. Я боялся, но все еще пытался что-то предпринять.
Предпринимал многое, но все было не то, да глупо. Либо уже испробовано, либо требовало еще больших затрат, а это не приемлемо – силы не безграничны. Либо же совершенно глупо и доверия в этом не только у людей со стороны не было, но даже у самого. Корчиться долго я тоже не могу, жизненные силы начинают кипеть, доставая до краев, а далее выплескиваясь, подвигая на какие-то решения, даже глупые. Вся мысль в том, чтобы двигаться, а остальное устаканится, само разгребется или снизойдет правильный ответ. Снизошел, когда почти три месяца спустя на горизонте снова замаячило затмение луны. В тот день я даже не знал о приходе этого явления, но почувствовал все притяжение на своей шкуре. Спать лег в нормальном состоянии, а посреди ночи проснулся уже в аномальном. Музыку Луны я слышал отчетливо, как никогда. Ее вибрации проходили через меня, затрагивая психический фон, который совсем недавно успокоился. Я дернулся на кровати и понял, что веселое состояние возвращается. Все что связано с предполагаемым диагнозом я выполнял правильно, так что не было и речи о неправильности и допущенных ошибках. Так что этот сдвиг относится к чему-то другому. Я недоумевал, но мой мозг уже предлагал красивое решение. О да. Разложив по полочкам симптомы, причины, связи с тем или иным поведением, как в голове утвердилась уверенная мысль, что все мое ненормальное состояние из-за луны. Меня крутило, снова душу раздирало от противоречивых чувств, желаний, хотелось, чтобы бешено стучащее сердце уже заткнулось, потому что у меня прочно обосновалось ощущение, что уже оглох от этого стука. Энергия луны возрастала, била по нервам и находила отклик во мне. Снова соединившись, сила резонировала, не давая мне покоя. Что с этим делать лапоть так и не понял. Зато теперь я знаю о проблеме.
Мне повезло, тогда луна была за облаками, поэтому всего диапазона не получил. Это радовало, по крайней мере, я смог совладать с собой и все же пошел на работу, но надо было с этим что-то делать и срочно. Делая, все то же, что и раньше, я попробовал слить избыток, т.к. для использования нужно умение и желание. Измученному мне было плевать. Так что ни желания, ни умения, хотя откуда может быть умения за полчаса? Короче, в итоге я привел свой энергетический фон к боле менее уравновешенному состоянию. Как результат радовало, а вот в качестве правильно найденного решения не удовлетворяло. Хочется же лучше, с пониманием дела, а не растерянно тыкать пальцем, надеясь попасть. То, что попадаю в большинстве случаев правильно, не убирает желания узнать как нужно. Чтобы в кое-то веки делать со знанием дела, а не духовным озарением, когда и думать, как следует не можешь, просто делаешь и все. К выводу пришел, но как уживаться с этим?
Уживаться приходилось тяжело, постоянно быть в напряжении, постоянно глушить избыток таблетками, надеясь на свою удачу и ни в коем случае не думать о бетонных стенках туннеля, в застрявшем поезде между станциями, о невозможности реализовать ту или иную идею, только потому что на поверхности мозга остался от нее призрачный след, а ее самой уже давно не существует. Я запрещал себе смотреть на луну, старался отгородиться от ее энергии, сливать избыток и надеяться, что когда-нибудь я все же найду равновесие и не стану в конечном итоге полоумным. Мне хотелось хоть еще разок просто прожить нормально лунный месяц без постоянных отметин, чертовых зазубрен на духовном теле. Сердце заходилось стуком, иногда страша своим напором, словно хотело разломать мои ребра. Думал, что мое положение безнадежно. Пока не пришел относительный покой. Он просто пришел.
Луна все также пела, только ее сила музыки притупилась, как будто сжалилась надо мной, отступила на второй план. Я ее по-прежнему слышу, ощущаю, но не тянусь, как безумный. Толи привык к ней, толи она меня приняла, толи удалось урегулировать напор. Но на луну так и не решаюсь посмотреть. Иду по улице, вижу ее белый свет, чувствую прикосновение, но прямо не смотрю. Бля, я просто дурак. А с другой стороны в представлении нормального человека просто находка для психиатра с его среднем кризисом, потерей личности и т.п. Но мне все равно, кто чего скажет. Главное же положительные результаты, а они, слава Богу, есть. Вот пока все мои с ней отношения, ближе охарактеризовать, как трусливые, но не безнадежные, как раньше казалось.

Снова фото ноябрьской луны. Мне кажется она недурно получилась, тем более в тот раз она была великолепна)))

@настроение: уставшее

@темы: Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, привороженный луной, мистическое

---

два разных, но по своему приятных

пока пишу исповедь про луну)

Недавно ехав в общественном транспорте мне захотелось заобнимать постороннего человека. Нет, я не сошел совсем с ума, просто это было такое сильное чувство родства, схожести положения рабочих дел, что, кажется, мысленно я ревел в три ручья от умиления. В общем, ОШ, Л., Ли., вы знаете нашу обстановку: я вам шиш (это относится не к деньгам), а вы из этого задания сделайте дворец моего воображения. Да-да, вы все должны угадать мое желание, которое еще дремлет глубоко внутри моего мозга, но сделать вы обязаны. Так вот, чел ерзал на сиданке и втолковывал Заказ., что для полноценной работы нужна начальная информация, это прописано в Г.Тах и правилах прое-ния. Что ему нужны маршрут т.процесса, что ему нужно т.задание и роспись химических компонентов, хотя бы основных не нужно рассказывать про ваши секреты. Хотя бы то от чего можно оттолкнуться и заложить основу. Он все сокрушался, как же можно сделать из ничего все. И я слушал и слушал, хотя таким никогда не занимался, всегда отлетаю на улице, поэтому ничего не вижу и не слышу, а тут просто прирос к чуваку. Так все родное, что захотелось присоединиться к дебатам, а еще было по сучьему радостно, что мы не единственные такие уникальные олухи и простаки, что есть в этом городе еще одуванчики, которым перепадает тоже самое. Я хотел уже кричать: "Чувак!! Ты не один такой! Удачи, родной!" В общем, челу было не так здорово и весело, а вот мне он своим присутствием настроение поднял. Вот такой вот я ненормальный)))) Хорошоо...

Вчера.
За последнее время я получаю определенные комплементы, так что когда кто-то меня хвалит, я сначала не врубаюсь, звучит, будто кто-то хотел обидеть, а потом разливается тепло и гордость летит к небесам. Ну казалось бы, какого черта радоваться не такими уж выдающимися заслугами, но поверьте, когда на каждом шагу указывают и намекают о том, какой же ты унылый… Пусть будет унылый, этот пост не про укусы. Так вот, сидел за своим рабочим столом, пытался делать вид рабочего угара, но выходило плохо, да и все в комнате на таком же "угаре", поэтому бессмысленно пыжится, но все же. Значит, пыжусь, стараюсь не улыбаться, потому что работа не может приносить столько экстаза, а вот что-то не к месту вполне, значит, будут вопросы, а вопросы не нужны. Тьфу, все это не важно. Пока витал в облаках, ко мне подошел сотрудник по настоянию начальницы и попросил напечатать (скорее всучил), потому что прежняя леди отсутствовала, она ему сноровисто печатала все его писульки. За не имением ее всегда приходят ко мне, потому что начинал здесь работать не как инженер, а как наборщик текста. Но это все вовремя учебы, сейчас этим не занимаюсь, только если укажут. Вот и указали. Мне не сложно, но получилось так, словно я его убью за то, что он принес мне работу. Не хотел, я так увлекся не улыбаться, что когда ко мне подошли, у меня вышел звериный рык. Товарищ сто пудов подумал о неприятных вещах. Вот, блин. Потом снова сплетни пойдут. Поэтому, отвернувшись от него, я быстро взял листы и стал делать, как всегда. Продумывать текст во время печати. Да-да профессионалы так не делают, они отгораживаются и быстро переносят писанину в электронку. Но вот я не могу, чтобы у меня был текст не согласованный, каждый художник в полете, за всем слогом не уследить, предложение может глупо звучать или витать в нем недосказанность. Короче, дольше, но зато верно и звучит. Сотрудник взял работу, перечитал, и подошел к начальнице за подписью. И тихо говорит, что вот та леди быстро печатает, но все время с ошибками, постоянно приходится исправлять и т.д. А вот Ти делает все основательно, правильно, после него не приходится ходить по десять раз. На что начальница ответила: "Ну что Вы хотите, он профессионал". Было еще что-то сказано, но мне уже было все равно, да мне и так было все равно, никогда не слушаю разговоры, не мое дело. Просто там выделили мое имя, я думал, что снова будут говорить о моем поведении, и не ожидал таких слов. Собственно тепло радости расползлось по телу, в душе и мне было по солнечному хорошо. Это не значительно, но нужно уметь наслаждаться каждой минутой. Я стараюсь, так что сижу и впитываю невербальную похвалу.

Желаю, моим ПЧ, чтобы в душе по чаще было солнце, а еще лучше не одно а четыре))))) Посылаю лучи позитива и надеюсь у вас все хорошо))))
Это фото зацепило своей аномальностью, мне б тоже хотелось такое увидеть))

там рассказано, что это за феномен)) obychnogo.net/lozhnoe-solntse

@настроение: солнечное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, Маховик времени, о чем-то о ком-то, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Закрытый клуб "Хозяин и его эдельвейсы"

---

Мастер и Маргарита (мои впечатления)

В какую-то из пятниц ходил на фильм "Мастер и Маргарита". Это тот фильм, который был запрещен цензурой, теперь его решили все же показать. Выпуск кажись 94 года. Я не буду, конечно, рассказывать, описывать сам сюжет или придуриваться, как обычно. Этот шедевр почти все знают, тем более я слишком уважаю его, чтобы вальсировать в таком направлении. Я просто скажу свои впечатления, сухо и по делу.
(с)

Сам фильм по общему фону показался не таким уж плохим, неудачным или не донесшим суть произведения. Бывают и хуже потуги, а здесь нащупывалась даже гармоничность притом, что сюжет страдал обрывочностью.

продолжим

Писалось, фильм по времени на три с лишним часа, а сократили для кинотеатров до двух с чем-то, чтобы никто не "скончался" при долгом просмотре. Поэтому наверно в некоторых местах создавалось впечатление, словно ты упал в яму, а каким образом без понятия. Шел, щелчок и ты уже на дне, куда-то ощутимая часть бытия делась, так сказать выборочная амнезия. Но вот при этом выпадении части рассказа или "провале в яму" дискомфорта не было, все же гладко получилось. Повествование донесло суть творящихся вещей, так что без знания книги можно, наверно, обойтись. Хотя в пару мест было ощущение "ни с того ни с сего", но это уже я придираюсь. Так же меня огорчило отсутствие некоторых моментов, потому как ждал их воплощения. Да, они выглядят на общем фоне второстепенными, но мне так хотелось посмотреть, тем более один из них был мой любимый, когда в конце они все обращаются в свои истинные образы. Это, как завершение истории на позитивной ноте, сразу внутри жжет от приятного и т.д. Короче, я любил, ждал и обломался. Но опять же это все мое, в целом к картине не относится. Как режиссер со сценаристом увидел, так и будет. На счет атмосферы я считаю, им удалось передать на девяносто процентов, может и больше, но оставим на недоразумения и частные претензии каждого человека. Тот город прошлого, когда еще не отягощен современностью, когда древнее достоинство четко проглядывает сквозь обновленный облик, когда изюминка состоит в своем непосредственном нахождении здесь и сейчас, но свободно возвращается к ссылкам прошедшего, грамотно переплетаясь, не давя на сознание. Мне понравилось, сидя в зале, ощущать ветер того времени, я окунулся в добродушность моего любимого города, которую сейчас вырезают с ужесточенным рвением. Делают его бездушным и безликим. Я с радостью снова прошелся по тем улочкам, вспоминая, как тем летом ночью путешествовал с экскурсоводом по местам из романа Булгакова.

Музыка в фильме была тех времен, а потому она отдавала тем самым маршем, который звучал во всех мотивах. Так что ничего про сопровождение сказать не могу, особых извращений не было, но и ухо иногда цапало.
Что можно сказать о спецэффектах. Да ладно, для того времени они были оч даже не дурно исполнены. С задумкой, искрой и желанием сделать, как можно правдоподобнее, хотя некоторые места были заменены на более простые решения. Видимо на всю изворотливость не хватило финансов или же просто сил. Со своей стороны не думаю, что нужно выдвигать претензии на исполнение, потому что учитываем возможности и время, сейчас, безусловно, многое можно достичь компьютерной графикой, продвинутой техникой, но раньше таких услуг не было.

Об игре. Мне отметилось несколько людей. Я не отрицаю, что оч люблю двоих актеров. Гафт, который собственно сыграл самого Воланда. Он был восхитителен, мне понравилась его манера подачи персонажа. Не знаю можно так выражаться или это звучит, как скрип по стеклу, да ладно уж простите. В общем, его достоинство неслось в каждом движении, там не было похоже, что чувак хотел пойти на горшок или же его мучили колики, так же не было дурацкой бравады маленького князька, либо облика зажиточного купца, барыги, который только и знает, что выставлять свою значимость за счет денег. В таком нет природной черты гордости. Знаете, когда смотришь на человека и видишь в нем корни аристократа. Он был величественен, немного смешон, но благородно, т.е. ты понимаешь, что чел не в своем уме, но не можешь нагло рассмеяться. Хочется помочь, в то же время чувствуя явную опасность в повороте головы, то как внимательно слушает ответы на поставленные вопросы. Дрожь, нелепость и уважение сразу возникает, когда смотришь. В общем, мне понравилась игра, я думаю он справился. По картине образ боле менее раскрыт, все движения к месту и реплики тоже.
Следующий Филиппенко. Он играл Коровьего. Я был очарован, то как мужик в возрасте прыгает, бегает, придуривается, как сопливый мальчишка. Было бы отвратительно смотреть на такое проявление, но он чудом умудрился так приятно сыграть роль, что глаз нельзя оторвать. Он смог передать характер этого персонажа превосходно, но может не на все сто, но самое близкое к этому числу. У него все движения получились естественными, не вынужденными, плавными, словно он жил в этой картине, а не играл. На мой взгляд. Этот персонаж тоже был ничего так раскрыт.
Еще мне понравился подобранный актер на роль поэта Бездомного. Актер тоже сыграл превосходно, на него посмотришь, на его действия, мимику, послушаешь его пылкую речь и сразу понимаешь, без упоминания, какие может писать стихи этот поэт. Отлично передал личность героя. Сцена в сумасшедшем доме была чудесна, я смеялся без принуждения. Мне понравилось. Персонаж раскрыт, но были урезанные места, где можно было не понять, какого лешего он делал те или иные поступки. Если не прочитал, то будешь слегка обескуражен.
Второстепенные герои тоже были превосходно сыграны. Я из них хорошо знаю только Куравлева, а по сему просто обобщу. Персонажи нормально раскрыты, можно прочувствовать характер. Игра была легкая, непринужденная и юмор хорошо вплетался, словно так и надо, хотя момент был, можно сказать, трагичным. И да, Понтий Пилат. Был тем самым, грузным, тяжелым человеком, но поразительно разумным, хоть и ограниченный во власти. Ну, если подумать, то чуть-чуть не дотянут, но не важно, в глаза не бросалось.

Теперь о том, что меня не очень впечатлило. Это сама Маргарита. Да, сыграно хорошо. Есть достоинство, на лицо любовные муки, некоторая кровожадность, приятность самой актрисы. В общем, все бы нормально, но как персонаж было странно. Я вот помню место с балом одно из главных сцен. Я думаю. Короче, там Маргарита должна раскрыть была свою вторую сущность, виденную еще тогда, когда она рассуждала о критике, погубившем ее Мастера. А тут вышло, что детка-истеричка, обидевшаяся на всех и вся, пошла просто прошвырнуться да стекол побить. Чето никакой мистики, просто тупое рассиживание на коряге, простите на деревянной палке метелки, да неуверенное махание рукой, якобы взорву вам тут я все к едрене фене. Глупо и не презентабельно. В общем, я был не впечатлен, как и сценой в целом. Она прилетела к обшарпанному дворцу. Да-да, я понимаю, что в то время наши памятники архитектуры были загублены, не реставрировались вообще ни разу и всячески попирались, поэтому там было страшно снимать. Поэтому все это выглядело так. Куча голых девок, которые то показывали свои оголенные части, то скрывались, то снова показывали, то чуть ли не облизывали прибывающих. Неплохой вид подъездной главной дороги, где обосновалось все торжество, но это нам пока неизвестно, это пока боковая аллея, типа причала, откуда уже можно попасть во дворец. Но в сам дворец лежит через тернистый путь, а именно, через высокие заросли крапивы, где упоенно занимались типа сексом черти и чертовки. Это было садо-мазо по-советски. После чего пройдя какой-то бассейн, представляющий из себя фонтан, где все те же нагие девки извивались у колон. Это был как бы холл(?) Зато, пройдя снова на улицу во двор, где уже проходил во всю бал. Бал мне напомнил почему-то детскую игру "море волнуется". Короче, вы поняли, что эта сцена меня никак не впечатлила, только навила в каком-то моменте скуку. Думаю, Маргариту можно было сыграть с большим огнем, или по другому поставить некоторые сцены, хотя я не критик, не мастер фильмов, поэтому молчу в тряпочку и думаю про себя.
Следующий персонаж получился не то ни се. Кот Бегемот. Товарищ просто мякал, что-то делал, о чем-то намекал, но смысл его бытия затирался и не давался в руки. Как героя в этом фильме его не раскрыли. Та же участь постигла и Азазело, который смутно появился в нескольких частях картины и персонаж получился каким-то смазанным. Хотя, в последних сценах он принимал активное участие. Вроде образ стал более уловим. Гела на мой вкус получилась аморфной. Я вот видел работу Захаровой (кажись так зовут), она в «Криминальном таланте» просто искры выжигала в мозгу, не мог оторваться, а тут что-то никак. Тень от персонажа, но это опять мое мнение, а потом мне ма сказала, что Криминальный снимали позже этого фильма. Может не разыгралась, хотя это опять же мои домыслы.

По-моему я все упомянул. Я не пожалел, что сходил, потратил денег и т.д. Впечатление приятное и думаю, что не смотря на несуразный бал, картину стоит оценить, хотя бы из-за игры замечательных актеров. И вот думаю, что может его приобрету в свою коллекцию. Этот фильм из разряда «почему бы и не быть». Пока смотрел, с удовольствием вспомнил цитату, что никогда не нужно просить, тебе дадут сами. Если просишь, то станешь жалким, и тебе уже никто ничего не даст. А еще снова пришел вопрос, почему Бог возмездие делает руками Сатаны. Потом сам себе ответил, снова усомнился, в конечном итоге остановился на том, что он просто не может. Он всегда предоставляет выбор, а если Он начнет разбирать причины, то от выбора ничего не останется. Ладно, это все сумбурно и может звучать не то, что я думаю)))

@настроение: задумчивое

@темы: Маховик времени, о чем-то о ком-то, вольная рецензия, о фильмах

---

С рабочим утром

Да-да, утро давно уже идет к концу, а у меня рабочее начинается в десять. Но я не о своих буднях в мазахистком клубе "ХиЕЭ", я просто хочу запостить картинку кота, которая расскажет лучше о моем настроении в рабочую неделю. Не то чтобы злился, я просто суров)))) Меня заворожило это фото, может оно вас тоже порадует))
(с)

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Закрытый клуб "Хозяин и его эдельвейсы"

---

Немного полета, немного крови и аромат специй

Хм, воистину дурная голова рукам покоя не дает. Если бы я не придумал себе желание, ничего бы не было. Все началось с кружки… нет, наверно с вопроса: "Что же придумать, чтобы выбить себе выходной?".
(c)

Замечательный день, ничем не примечательный, только погода подводит – до мерзости слякотно и промозгло. Хочется позитива, улыбок и один свободный день во время рабочей недели. Помните, я как-то писал о неправильных желаниях?

погружаемся)

Так вот, пытаюсь контролировать, не просить черти что и всячески оберегать положительный свет в душе. Но уже как две недели на работе сплошное уныние, поэтому решил, раз нет путных дел на работе, то можно сделать что-нибудь полезное дома. Гадал, какой день взять четверг или понедельник. Пока гадал, думал еще об уважительной причине. Высшим силам надоело слушать мой лепет, смотреть на мои жалкие потуги и трепыхания в сторону благородства или нежелания вешать очередное вранье на свои плечи. Короче, они все устроили сами, по первому классу, впрочем, как всегда.

Исполнение началось банально. Вечером в среду мне захотелось молока. Страшно захотелось, словно от меня его скрывали очень давно, а сегодня выставили кувшин разрешая пригубить жидкость. В честь такого подарка, т.е. в честь от ощущения якобы подарка, в моем мозгу щелкнуло, что пить сию жидкость необходимо только из своей любимой чашки. Она небольшая по объему, глиняная, черного цвета, вылепленная в форме быка. Смахивает на детскую, но, сука, как я ее любил. Мне нравятся прикольные кружки, наверно, поэтому у меня уже небольшая коллекция, которая, впрочем, часто обновляется, т.к. то что было разбивается при разных случаях, а новое всегда другое. Еще не разу не было одинаковой кружки, если уж разбилась, то больше такой у меня не будет, какую бы к ней любовь не питал. Это называется не судьба. Так вот открываю шкафчик, а кружка стоит в самом дальнем углу на верхней полке, я чувак миниатюрный, без дополнительных приспособлений не достану. Без задних мыслей беру табуретку, про которую брат давеча что-то рассказывал, но это такое смутное, что в мыслях не задерживается. Ставлю, спокойно забираюсь на нее, аккуратно достаю кружку, казалось бы вот цель уже достигнута. Можно уже себя поздравить, представить вкус молока, и тут случается подарок от высших сил. Брат кричит, чтобы я тихо стоял и медленно слезал и быстро. Я же никогда не могу с ним нормально говорить, это уже игра такая, поэтому пререкаясь и смеясь понимаю, вот просто в какую-то секунду время останавливается, и я понимаю, что на все стопроцентно сейчас упаду. Только осознал, как слышу треск, мое тело в полете. Несколько секунд, как целая вечность. Не за что схватиться: в одной руке кружка, которую ни в коем случае не отпущу, а другая балансирует, пытаясь поймать равновесие, вдруг все обойдется. Почти получилось удержаться, на чем не понятно, но уже душа ликует, как оказалось рано. Тело по какому-то своему усмотрению поворачивается на девяносто градусов, пластмасса не выдерживает в конец и разлетается. Стремительно падаю, левой стороной собирая все осколки, которые впиваются в ногу, руку, рассыпаются по полу, на который с воплем приземляюсь я. Во время полета я взял свое с полна от дверцы шкафчика, от банки на столе, от каких-то склянок на том же чертовом столе, от самого стола, а в конце еще раз, уже втирая осколки непосредственно в тело. Результат составляет живописную картину: треснутый каркас табуретки, охватывающий мою ногу, россыпь осколков вокруг, два осколка из которой впились в ляжку сзади, походу я просто вогнал их в тело своим весом и спокойно сижу на них; стекающая кровь с многочисленных порезов, поэтому не видно, что серьезно, а что не стоит внимания; и как элемент романтики – легкая пыль каких-то специй, мягко благоухающая над всем местом происшествия. Ужин, бля, подан! Боли пока нет, до мозга еще не дошло, но сука, плакать хочется от понимания, кружку не уберег. Она так и осталась у меня в руках, т.е. часть ее. Ручка и кусочек стенки, все остальное узорчато валяется в мозаике на полу, центром которой является мое уже саднящее и перерастающее в настоящую боль тело. Вот так и организуются отгулы. Брат с бледным лицом подскочил, говоря, что как в дурацких фильмах ничего не мог сделать, что кто-то просто дурак, если не мудак, что не слушает, когда говорят – табуретка треснула и на ней опасно отплясывать. Не то чтобы я отплясывал, но и осторожным не был. Стал орать, что мне нужна помощь, звать мать. А я сижу и не могу заставить работать свой мозг для дальнейших действий. Пока гордыня не взяла меня за грудки, заставила двигаться. С моей стороны никак не позволительно показывать свою слабость. Мужики, блять, не плачут, не стонут при попытке встать. Поэтому вытаскивать осколки и промывать порезы я отчалил самостоятельно, предварительно выкинув брата из ванны, который мужественно сопротивлялся, в итоге мы с ним еще и поругались, что не помешало ему подвывать у двери. В своей опеке, беспокойстве и богатым воображением он страшен, скажу я вам. Если б я не вылез боле менее чистым и вроде как улыбающемся, хотя было больно, он бы уже пригнал сюда пару скорых если не больше. Ничего страшного не было, самые неприятные места это голень, по которой будто лопатой ебнули, от чего она распухла и адски болела. Это был в моей жизни первый настоящий серьезный ушиб. Я аж прихуел, откуда только мог взяться? Вроде вот так вот явно никто по ноге не бил. Большое облегчение было прочувствовать, что это не перелом. Я был счастлив. Другое гавенное место было это под самой задницей на ляхе, куда весело воткнулись осколки, вот там я опасаюсь шрамов. Я таких подарков не хочу. Знаете, я люблю шрамы, у меня есть несколько и мне они нравятся, мне нравится помнить о прошедшем, а вот знать, что эти от гибели моей любимой чашки. Как глупо. А третье это порез почти во всю ногу, который проходит под коленкой, при сгибе которой постоянно взрывается раздражающей болью, похожей на неприятный зуд, чем действительно являющейся болью. Все остальные мелкие порезы, синяки, ушибы не имеют значения. Они не доставляют столько неудобства. И вот я стою на одной ноге, пытаюсь унять саднящуюся боль в боку, раздраженно думая какого черта еще и живот пострадал, пытаюсь отпихнуться от брата, который что-то все еще жаждет, отворачиваюсь от матери, а на поверхности всего этого плавает мысль "вот и не надо тебе придумывать, да гадать". Завтра четверг, и завтра я никуда не иду. У меня есть законная зудящая по всей левой части тела причина. Как еще голова не пострадала? Хотя, ей уже не грозит, кажись она давно уже на пенсии.

Четверг. Ничего полезного я не сделал, был самым настоящим тюленем, который валялся на воображаемом солнышке, периодически смазывая порезы, ушибы, чтобы можно было бы доползти до работы. Так сказать, пожинал плоды от желания.
Пятница. Я дошел!! Ребята, я дошел! Как подарок свыше за слишком проявленное рвение в исполнении желания время притормозилось, и тетрадь кадровичка не унесла. Счастье оно не может не быть(с).
Выходные. Как примерный больной мажу раны, отчитываюсь перед братом. Боже, кто бы мог подумать, что он такая наседка! И тупо смотрю телек. Где моя полезность в этой жизни не знаю. Все еще самозабвенно пожинаю выданные плоды. Просто волшебно.
Понедельник. Я прикандехал на работу. Поход был уже веселее, а самое хорошее, я смог сесть в кресло без дурацкого оха и закусывания своей губы. Жизнь снова манит своими яркими красками и намекает на еще большее развлечение, чем уже существующее в моем арсенале )))

@настроение: веселое

@темы: Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе, Чебуреки заказывали? Чебуреки пришли!(с)

---

напевы апреля

запись прошедшей недели. Не хотел выписывать в отдельные, тут кусочками и просто так. Позже будет про падение, луну наконец-то и Мастер и Маргарита. Да, я сходил посмотрел))

о дожде

В конце марта я мечтал о дожде. Таком хорошем дожде, чтобы весело стучал по жестяному карнизу, чтобы по дорогам разливались лужи, и колеса автомобилей шуршали по мокрому асфальту, а уличные фонари высвечивали падающие капли в вечерней темноте. В воскресенье моя мечта осуществилась, был замечательный ливень, который утолил все кроме вечернего заката, но не все бывает идеальным. Настроение не испортил даже выпавший утром снег.
***

и снова о снеге, желании и просто о норме

Дождь сложил свои полномочия, затаился где-то далеко, пока у нас снова царствует снег. Посмотрев на него первый день, второй, на третий я уже сам готов был выбежать с бубном и танцем на мостовой о просьбе смены погоды. Да, меня устраивает прохлада, недружелюбность и влажность в атмосфере, но совсем не радует снег. Когда ощутишь весну, уже не хочешь возвращаться к былому, как бы хорошо не было. Тем более повториться хорошее никогда не сможет, так стоит ли стараться. Поэтому меня действительно удручает снег. Решил еще один день, а потом начну шаманские танцы для привлечения тепла. Оно, конечно, не сильно поможет, но делом займет. Хочется такого тепла, чтобы убаюкивало, чуть расслабляло и в тоже время вдохновляло на продвижение вперед. Совсем не выматывающее и никакой жары (это совсем не весенняя погода). +6-10 норма.
***

О юморе. Привет из параллельного мира.

О юморе. Привет из параллельного мира.
Пожалуй так и назову. Хотя, "Ловля глюков" будет ближе к теме.
Часть первая. Я верю!
Глюки разные бывают, но чтобы вот так без подготовки, без всяких там дополнительных веществ и т.л., просто в здравом уме, даже не дремал, а спокойно функционировал за рабочим столом, особо не напрягаясь. Так что спишем на мистическое, связанное с духотой подвала, малым количеством дневного света, а так же ионным излучением весело зашкаливающим на наших рабочих местах.
Несколько дней назад я с Анитой решил иногда перекидываться смс, чтобы не было скучно. Иногда в этом душном пыльном пространстве настолько тошно, что хочется выпрыгнуть на улицу и долго матерно орать. Чтобы такого чуда не произошло, позвонил Аните, она сказала, что не такое бывает, поэтому быстро взял себя в руки и пошел сделал что-нибудь полезное. Полезное в нашем вязком затягивающем месте, попросту называемое трясина, сделать с былой легкостью уже не возможно, поэтому я привязался к ней и попросил иногда переписываться. Но не просто, а в виде какой-нибудь истории для яркости существования в этой топи. Так вот я и стал виртуальным Мерлином, поскольку недавно заценил третий сезон, а она стала Мориарти, ибо просто его любит. Короче мы уже как третий день по пару часов пишем друг другу историю, где наши герои, что делают и т.д., поэтому я совсем не удивился еще одной смс. Хотя, мимолетно в голове прошелестело, а почему сразу две. Обычно чередуешь. А тут за первой следом пришла вторая. Ну, я ее без задней мысли читаю, думаю, может, что забыла написать в предыдущую, но прочитав раз, потом второй раз, понимаю, что здесь о чем-то другом. Я собрался с мозгом и прочитал в третий раз, но смысл как-то не приходил. Похоже, что мы с ней давно ведем какой-то разговор, предмет которого известен ей или кому-то другому, но уж точно не мне. Я проверил номер телефона, точно ее, я еще раз прочитал смс и решил, что она может перепутала. Писала кому-то другому, а отправила по ошибке мне. Решил у нее узнать, сколько она мне смс посылала, на это пришел ответ: одну. Хм, с одной стороны это забавно, с другой же чувствуешь себя не от мира сего. В конечном итоге мы выяснили, что ничего она мне не посылала, а смс пришла откуда-то из другого времени(?). Жаль на время прихода текста, внимание не заострил, почему жаль, потому что после выхода из меню смс исчезла из памяти моего телефона, будто ее никогда и не было. Так что Аните по памяти сказал о содержании текста, о странности прихода ее вообще и посмеялись, что нужно поменьше вживаться в роль волшебников.

Часть вторая. Поспешил? Вот то, что заслужил.
Три дня спустя. Было интересно конечно, чем же таким экстремальным мы с ней хотели увлечься да еще летом. Особо голову не ломал, но чувство чуда не ушло. А потом восторженно приземлился на землю, когда все же, чисто случайно, нашел в памяти своего телефона ту смс, и сразу понял, о чем речь была, и чем таким хотелось заняться. В общем, это было еще зимой, когда кто-то хотел покататься на яхте. По льду это и правда экстремально. Можно здраво рассудить, что палец неудачно сместился на чувствительной кнопке и выбор сместился, а от грубого нажатия тут же открылся случайный текст. Все логично, гармонично и без чуда. Сплошное веселье от собственного поведения и мыслей. Но единственное в этом во всем но – смс прозвонила. Я четко помню, что сначала просмотрел первую смс, следом за ней прозвонила другая, и на дисплее высветился ее приход. Т.е. если бы я просто ее увидел следом за первой, не было бы интереса, а тут я специально тыкал на кнопки, чтобы прочитать. А ведь в новоприходящих только одна смс. Тогда что же вызванивалось?
***

что-то политическое, о странных новостях и т.д.

Что-то политическое, наверное. Я про политику обычно не пишу, но иногда будет проскальзывать. Проскальзывать лучше, чем заходится в красной горячке о положении страны. Оно удручает.
В общем, это просто всплыло. Как-то сидя за рабочем столом, решив отвлечься от грусти, муторности и пустого звона в стенах офиса решил посмотреть новости по инету. В мое меню новости входят редко, если же чаще, то мозг поедет не на созидание. И потом даже при всех своих мыслях, что ты можешь, кроме того, чтобы побрызгать своей слюной. Ни тебе изменить ход вещей, ни донести до сильных мира сего, ничего путного в самом деле. От всего этого только боль. Боли в моей жизни много, а посему здесь только ее часть и радость. Да и потом разводить здесь дебаты у меня нет желания. Значит, посмотрел и порадовался. Ничего нормального: сплошное горе, да смех сквозь слезы, а про достижения страны ни одним словом. Конечно, это не журнал о науке, но что-то же должно же быть кроме сколько закачено нефти, на каком километре произошла авария, что за ужас охватил те земли или кого прищучили в этот раз. Ах да, помимо основного веселья еще и вот это. Заголовок гласит: "В России могут появиться национальности "сибиряки" и "эльфы"" (РБК). Думаю, зашибись. Вот сразу стало гордо. А что? У кого еще про страну напишут: "В стране эльфов больше, чем лесбиянок" (Утро). Сразу видно достижения и процветания, и понятно, куда прикладываются силы, хотя может сил уже ни у кого не осталось долбиться этого достижения. Но зато каждый в следующий раз может примкнуть к эльфам. Хотя, может и не каждый. Черт их знает этих эльфов. Что-то смутно упоминалось о хоббитах, но там уже я отчалил не в силах читать. Следующий абсурд. "Московская налоговая служба вызвала на допрос писателя Василия Аксенова, умершего в 2009". Знаете, главное знать свои права и требовать денег. Ведь деньги это все, сила всего на Земле, а если прилетят пришельцы, мы и им впарим, что деньги сила во всем космосе и пусть они идут со своими новыми технологиями, прыжками в пространстве и т.д. Так что главное прислать, и не важно, что чувак уже давно наслаждается на том свете, не парясь о каких-то там налогах, ибо уже заслужил покой прожитой своей жизнью. Нет, че там, какой покой, когда налоги.
Конечно, что я тут развез. Наверно, потому что я устал от лицезрения, как разваливают научный институт, вытравляя всех москвичей. Плевать специалисты они или просто олухи, главное чтобы посты были заняты своими, а что народ из другой тематике совсем к делу не относится. Что тогда в Чернобыли их знания пригодились, а теперь они никому не нужны, кто вообще будет заниматься научными разработками, когда есть газ, есть нефть и т.д. Кому интересно, что один завод превосходно функционировал во время войны, делая детали для авиации, разрабатывая, выпуская качественную продукцию. Сегодня это все сказки и никому не нужно, главное себе кусок положил или не так все спланировал и завод уже числится проданным или же обанкротившимся, и совсем нефункционирующим. Хоть, грущу, но в таком контексте, рад, что дед не дожил до этого момента. Не видел, как все рухнуло и специалисты, весело собрав свои вещи, отчалили в сизую даль. Конечно, зачем заморачиваться о чем-то, когда можно заменить милицию на полицию. Но как … не назови розой пахнуть не будет. Не все под гребенку, но по честному признаться, разве можно с достаточным доверием отнестись к людям в форме. Даже боязно, елы-палы, подойти. Сам видел блестящую работу. С одной стороны, где мне понять, когда не в курсе всего. Мне не докладывали же, но. Еду в троллейбусе, там небольшая пробка, сначала все думали, что из-за перекрестка, но нет. Там была авария. Значит, мы пока едем, не видим причину, а рядом не торопясь, тихо едет полиция, никуда она не спешит, мигалки не включены. Только подъезжаем к месту аварии. Там все в сумбуре, кто-то просто отходит от происшествия, кто-то пытается разобраться, но помощи еще нет. Самый здоровый и более мыслящий, завидев машину, попытался ее остановить. Хоть какая-то помощь. Но наши бесстрашные слуги государства не растерялись и правильно среагировали. Быстро включив мигалки, чуть подгазовав в неторопливой пробке развили такую небывалую спешку, что мы чуть с кресел не повыпадали от неожиданности. Еще бы такая полудрема была, а тут такая побудка. Унеслись они быстрее, чем пострадавший опустил руки, поднявший их в попытке привлечь внимание полицаев (так чтоли(?)). А далее троллейбус все так же не спеша продвигался и снова повстречал ту машину, причем она снова нас нагоняла(!). Это как же было так спешить, чтобы суметь обогнать нас второй раз. Видимо, это талант присущ только людям из государственных служб. Но те видимо уже отспешились, потому что продолжили свое неторопливое движение вместе с нами, но на всякий случай не выключая мигалку. Не смотря на веселое подмигивание, все равно было впечатление, что само вращение проблескового маяка было вялым.
Зачем утруждать себя безопасностью, когда можно постановить, чтобы часть госслужащих приходила во столько, а другая часть во столько, а оставшееся быдло и так не мешает, оно встает еще раньше. Теперь часть пробок решена, а с остальной частью поможет вырубка промежуточных газонов и укорочения парков. Городу не нужна зеленая зона, если только это не элитные дома. Хотя, элитные дома тоже не жителям города, это другой касте, всем остальным чудесное распоряжение о переезде за черту города. Там свежее и чище, а еще есть шанс не убиться под колесами быстрой тачки. Можно просто раскатать все свободное пространство под трасы.

Убийственная дорога

Такая дорога имеется не в единственном количестве, но я хорошо знаю про эту, ибо все происходит на моих глазах. Сначала был спальный район с голубыми елями, с зеленой травой, уютными лавочками и памятниками нашей истории. Но пришло время перемен. Направили выход кольца, нужно шире дороги, меньше людей на них и так же каких-то бессмысленных светофоров. Ели быстро убрали, каштаны эвакуировали, а после того как памятник побыл с такой же проплешиной, как на голове Жукова, коему памятник и являлся, его и вовсе переселили. Судя по тому, что больше его не видно, то переехал он в синюю даль. А зачем он там вообще был нужен, ниже по трасе есть еще один лучше выше респектабельней. Теперь на месте всего чудесного для отдыха после работы, есть только бетон, трубы и асфальт. Часть дороги стала шире, теперь нужно озаботиться о пешеходах. Раньше они ходили боле менее спокойно, теперь это каждодневный квест.

Первое место. У церкви. Там сделали подземный переход. В нашем районе развиты бандитские налеты, особенно их подхлестнул кризис. Так вот, теперь у них есть еще одно место, где можно свободно сделать делать и гулять смело. Не прошло и двух недель, как там убили девушку возвращающуюся домой из бассейна. Вот она звонит мужу, что идет, а минут через пять ее уже нет. Плюс один
У Макдональдса. Там я пока не слышал про нападения, но судя по планировке самого перехода, там сам черт велел. Это до неприличия длинный и извилистый переход. В нем можно изнасиловать раза три, обокрасть, убить, а после еще покурить, все равно не увидят. С моей клаустрофобией только и путешествовать там туда и обратно. Замечательно место, раньше было унылее, а теперь столько эмоций и впечатлений, что хочется смаковать и смаковать. Спасибо. Плюс два.
У автомобильного магазина. Там вообще переход видимо никому не нужен. Хули? Взяли деньги, а строить будет кто-нибудь на что-нибудь. Он так и стоит весь изломанный и обшарпанный, словно он не только что строился, а лет десять и его с тех пор безжалостно эксплуатировали. Половина ламп не существует, плитка покомсана, а лестница просто нЕчто. Это дорога из ада, ибо ты спустишься и не факт что на ногах и в вертикальном положении, и либо не выйдешь вообще либо с большим трудом беспрерывно молясь. Весной легче, чем зимой. В мороз на ней сплошной лед. На каждой ступеньке лежит по горке чистого льда, а периллы отсутствуют, как часть этого перехода. Зачем они нужны, когда цивилизованные люди развиты и могут управлять техникой, но тут видимо развитие ничего нам не дает, поскольку люди, вспоминая своих предков, чуть ли не на карачках поднимаются, собственно так же и спускаются. Потому что сломанная нога это не только выбивает на месяц из активной жизни, но банально может окачуриться без оказанной помощи, лежа в тени этого замечательного заброшенного перехода. Почему заброшенного? Он по-прежнему в состоянии разработки, но похоже что бы там не делали, ему это не помогает. Я давно там не был. Сука, страшное место, но не думаю, что там сильно, что изменилось. Плюс три
Место у Билла. Там для пешеходов есть зебра. Водители ее впритык не замечают и кажется у них есть забавная игра "кто ярче и красочней". Знает, вот в советское время статус хорошего житья был обозначен наличием трехкомнатной квартиры, машины, дачи. Точно, все, кто позиционирует себя в достатке приобретают машину, это словно заложено в мозгу и вытанцовывает тарантеллу на нем. Поскольку наши еще и любят всем утереть нос и показать, как он крут, то об умеренности в своем поведении не может быть речи. Так что если у меня крута тачка, я в достатке, я могу тягаться с тем то и тем, а остальное все шелуха. Точно. Шелуха, ребята. Но вся эта "шелуха" это люди, которые меньше зарабатывают или от жизни хотят другого. Собственно все пешеходы и являются "шелуха". Так я тут не хочу развести, что во всем виноваты водители, видел примеры и наоборот, но счас говорю только о них. Так вот, чтобы поддержать свой статус "выше на голову" никто не заботиться о правилах дорожного движения, усмирения своего эго на дорогах и т.д. Поэтому когда в какой-то момент зебра затерлась, и ее не стали возобновлять, в силу вступила игра "кто кого". На счету того перехода уже две жертвы. Дорогу-то расширили, но людей не обезопасили. Поэтому временами лицезреешь размазанного человека по асфальту. Это страшно, угнетает, постоянно задумываешь о своей участи. Потому что даже светофор не указ для наших доблестных водителей. Что приводит к следующему месту. (Плюс четыре.)
Переход у "Каменного цветка". Сначала. Как дорогу расширили, теперь это увлекательная пробежка с риском для жизни. Площадь пробега увеличили, а время на пробег уменьшили. Хрен с молодыми они могут успеть, но и то уже под закат и вслед им несутся рассерженные гудки, причем мало кто останавливается, когда горит наш законный зеленый человечек, поэтому пару секунд теряем еще и здесь, а они между прочим очень важны. С молодыми понятно, но вот что делать пожилым людям с больными ногами? Правильно наперегонки бежать с молодыми, и плевать, что потом глядя на то, как весело бежит старушка теряя свою так оберегаемую еду из порванного пакета и размахивая клюкой, все думают – а вот эта дама придуривается, она еще ого-го крепкая кобылка. Потом. Время увеличили, теперь могут все успеть конечно быстрым шагом, но все же шагом. Плевать, что это время поменяли с предыдущим светофором, теперь там нужно поспешать. Там можно, там не столь широка дорога. Теперь на этом переходе важно одно! Смотреть в оба на проезжающие машины, многие не утруждают себя притормаживать на красный свет и ебашут прямо по прохожим. А у нас, между прочим, много мам с маленькими детыми. Видимо, бойцов решили готовить с малых лет, и говоря малых лет, я имею в виду действительно малых. Далее затерлась зебра и ее тоже не стали восстанавливать. После двух смертей на предыдущем переходе не только ментов не приставили, но и временами стали выключать вообще светофор, этак вечерком. Чтоб романтичненько так было и совсем не страшно. При дневном свете кровь лучше видно, а вот вечером на темном асфальте и не разберешь. Вот в такой романтичную темень я и попал. Всю дорогу думал, что одет не для смерти, все потрепанное и не парадное. Да, нас было три смельчака. Я когда вышел на своей остановке, сразу увидел не соответствие – впереди было темнее, чем раньше. Я подумал, что, может, у нас уже открылся подземный переход? Но нет, как были завалы и траншеи, так и остались. Там при всем своем адском желании не просочишься. Значит, переход все еще наземный. А как его сделать по всем правилам? Если зебра только призрачным намекам на трасе, если светофор подмигивает тебе потухшим глазом, а машины несутся, будто самолеты на взлетной полосе. Я вот даже и не знал, не думал, поскольку тогда я б сразу поседел от перспектив, и не решался, просто сделал с двумя другими отчаянными людьми. Мы были похожи на трехнутых куропаток, которые поехали крышами, и терять уже было нечего. Тут я впервые почувствовал буквально выражение "прикрыть спину", не образно, когда тебе помогают друзья, а именно непосредственно стоят за твоей спиной и прикрывают. Хотя, если подумать, нам бы ничто не помогло, будь машина еще стремительней или не такой маневренной. Из всех пронесшихся остановилось машины три, остальное пролетело смазанным потоком. Я бежал, натыкался на спину прикрывающего, наступал на пятки бегущего впереди и молился. Мы все молились, пока наши волосы шевелил порыв ветра от очередной проезжающей машины, чуть не сбивая волной нас с ног. Где-то краем сознания ругая такое положение, которое менять никто не собирался, потому что, наверно, это не их дело. А чье оно, никто сегодня с уверенностью не скажет. Как видите, я выжил, но находиться в таком положении еще раз не хотел, походу кто-то еще не хотел. Дня через три-четыре у сломанного светофора появился постовой. Кто-то достучался. Радовались мы недолго. Днем постовой, вечером романтика. Помним о яркости крови и учим очередную молитву. Сейчас расклад такой. Зебру нанесли, иногда присутствует патрульная машина, тогда все, как примерные дети выполняют правила, а в остальное свободное время обычный беспредел. На зеленый едут не сбавляя скорости, поэтому часть пешеходов выглядит трехнутой куропаткой, другая часть брызгая слюной кричат проклятья уезжающему. А когда переключается пешеход на красный, то не собираются стоять ни секундой больше, поэтому та часть, которая брызгала слюной быстро оборачивается трехнутой куропаткой, а другая же начинает разворачивать защитную компанию для этих самых куропаток. Замечательное место, в тонусе каждый день. Плюс пять.

что-то о космосе и просто итог

Теперь о космосе. Ну да, американцы не летали на луну. Аха!! Тыкаем пальцем, смеемся и почему-то чувствуем удовлетворение. Но суть не в обмане, а в том, что у тебя перед носом. Но вот это не нравится, потому как не оч приятно пахнет. Наша страна давно стала каким-то гостем в космосе, просто сиротой при щедрых соседях. Но на сколько это хватит? Свою станцию спустили, она была стара. А новое достижение будет? Или она старая и ладно, больше и думать не надо. Неужели тогда смогли сделать, а сегодня все знания затерлись, будто снова в средневековье. Может, я просмотрел и прослушал всю жесткую правду, на самом деле там все не так плачевно. Что-то делается, планируется и т.д. Только что-то нет ничего в новостях, кроме как сотрудничества между сиротой и соседями. 12 апреля был салют в честь полета Гагарина. Но у меня было тянуще чувство, совсем не праздничное. Это чувство озвучила моя сотрудница Г., которая сказала, что этот салют похож на поминальный, как заключительный. Вот что у нас было и вот к чему мы пришли. Грустно. Хотя, ангары мы там строили для чего-то стоящего, только так и не ясно, было ли это стоящие?
Вот так и живем. И вот думается, зачем заморачиваться? Когда можно поменять образование и сделать из думающих людей еще больших недалеких, ими так легко управлять. Ведь элита уже сформировалась, больше в этой компании никто новый не нужен.

Не дни, а сплошное чудо. 1. Чудо первое – гудящее...

Я проснулся от ощущения, что диван издает какой-то противоестественный гул. Он в принципе не должен это делать, потому что не является массажным и уж тем более оснащенным другими механическими примочками, кроме старых добрых пружин, а они такой звук вряд ли бы издавали, даже если на них усиленно прыгать. Пропасть сну помог еще и брат, который всех в последствии своим ранним уходом ввел в ступор, от чего мозг перезагрузился и решил выдать свою версию игры в это утро. Сон пропал, и нужно было выяснить, кто этот мерзавец, который все устроил лучшим образом. Открыв один глаз, понял, что забытый на углу дивана ноут, решил самостоятельно включиться и продолжить работу, только ему одному веданную. Либо пришел запрос из космоса, либо он общается по призрачной сети с дружбанами (другими ноутами или стационарами). Можно, конечно, предположить о передачи секретных шифровок, но это уже из раздела шпионские сериалы. Жанр, слава Богу, еще не относящийся в целом к моей жизни. Я раздражен самим фактом личной жизни моего ноута, потому сон чуть дернулся и отполз на край сознания, но сердце еще хотело спокойствия, поэтому чуть эмоциональнее, чем требовало простое действие, выключил непослушную технику. На заднем плане отметился брат, который, уже одевшись, топтался в коридоре, и собирался выходить на улицу. Мозг отметил, что у меня примерно час или чуть меньше спокойно поспать, я провалился в сон. Но, судя по дальнейшим событиям, спал секунды три или минуты две, хотя сознание настойчиво уверяло, что проспал положенных минут сорок. Не удивительно наша странная игра со Временем продолжается, а оно любит меня всеми ему возможными способами. Так что я не особо насторожился, когда ма меня разбудила и сказала, что припозднилась и мне лучше поспешить. Мне внутренний голос ничего не сказал о неправильности, о недосыпе. Хорошо, хорошо, я всегда недосыпаю, это не показатель, но можно было что-то кольнуть, но Время разыграло свои карты, она так умело подтасовало, что мой мозг был уверен на все сто процентов в правильности положения дел на данный момент. Спокойно встал, просто чудо какое-то, быстро собрался, опаздываю же! А потом ма приходит и извиняется. Оказывается, она сбилась из-за ухода брата и разбудила на час раньше меня. Так что никто не опаздывает и все в ажуре, я даже могу всех сердечно порадовать своим ранним появлением. Вот так. Ма с интересом смотрит и говорит, мол, а что же я сам не заметил подвоха. А запросто. Никогда часы не отмечаю, всегда по минутам живу. Собственно поэтому и не отметил, что на час ранее. В мозгу только отложилось. Спал? Спал. Начало следующего часа есть? Есть. Уложился в промежуток, отпущенный на приведение себя в порядок? Почти. Вопросов больше нет. Даже странное отсутствие на музыкальном канале обычной демонстрации времени меня не смутило, да вопрос возник, но я подумал, что там решили сегодня идти другим путем. Зато когда ма указала на очевидное, все несуразности сразу встали на место, а вот со сном так и осталось загадкой. Разве можно прилично поспать за две минуты? Похоже, измученному сознанию сей маневр удался. Чудо!

2. Чудо второе – кусачее
Сплетни бывают в каждом месте, где обитает человек. Работа ли, дома ли или же просто прогулка по улице. Когда видишь кого-то, просто везде чешется пройтись за счет него. Бывают люди, которые сдерживаются или же просто не интересно. Мне вот не интересно. Никогда не находил кайф в обсуждении грязного белья знакомых и не очень людей. Собственно поэтому ничего не слышал про себя, хотя они наверняка существуют, тем более о некоторых меня предупредили. Ну да и фиг с ним, если людям от этого весело. Я все равно в правители не стремлюсь и общественной жизнью не собираюсь озабочиваться. А близкие друзья и так знают меня, так что меня особо не напрягло очередная "легенда" родившаяся в одну секунду.
Я не выспался, мне было трудно сидеть с открытыми глазами, мне в очередной раз продемонстрировали каким может быть "чутким" ближний, с какой радостью он может перекинуть работу неомраченно радоваться тебе в лицо, не находя ничего предосудительного периодически себя похваливать, мысленно конечно, но все же. Я закипал, но уже со всем "рвением" вникал в поставленную задачу. А тут товарищ из другого отдела подошел к столу и без слов стоит и мнется. Я такого не люблю. Раз пришел, скажи, как нормальный мужик, что тебе надо. Я не могу смотреть на тебя, угадывать, поощрять или ждать, когда же изложишь цель своего визита. А он все стоял и весело улыбался. Я на него зыркнул раз, на второй уже нахмурил брови, прохрипел "что же он хочет". В конце-концов он родил свою просьбу. Памятуя о том, как мне кинули работу, я решил, что церемониться тоже не буду, что я тут рассусоливания разведу, тем более, моя сотрудница слышала просьбу и уже поняла, что этот товарищ к ней. Но она ни чуть не смущаясь промолчала в тряпочку, видимо, надеясь, что обойдется без нее. Но это физически было не возможно, объект ее. Так что не утруждая себя улыбкой я строгим голосом, отрывисто сказал: "Это не ко мне". Знаете, парень как стоял улыбался, так и остался стоять улыбаясь. Подождал минуту, посмотрел на него еще раз и сказал громче, что вопрос не ко мне. Жизнерадостный товарищ продолжал стоять. Я был несколько удивлен, поэтому на третий раз я уже развернулся к нему всем корпусом и как можно четче сказал, что вопросы по этому объекту не ко мне. Обратитесь к столу стоящему рядом. Там ответ незамедлительно последует. Парень стоял не двигаясь, я растерялся, отвернулся и продолжил заниматься поставленной задачей. В конечном итоге его "оттащили" от моего стола и указали правильное направление. Это я позже понял, что пацан примерз от ужаса и не мог сделать шаг, как перепугался моего рыка(?), которого я так и не припомнил. Все было культурно. Я не виноват, что у меня иногда бывает командный голос, но я на него не кричал.
Спустя час родилась история будоражащая кровь в жилах. По второму этажу пошли слухи, что этого бедного неискушенного влажноокого мальчугана покусал цербер с первого этажа, он так сильно перепугался, что до сих пор прийти в себя не может. Травма, елы-палы, на всю жизнь. Об этой истории узнал чисто случайно, когда ко мне подошла Н. и спросила, по какой причине был покусан парень из такого-то отдела. Сначала не врубился о чем вообще речь, потом до меня дошел смысл, и мне стало немного обидно за себя. А потом стало плевать, пусть там теперь все смотрят на меня, как на агрессивного невменяемого, неудовлетворенного и т.п. без разницы. Я не был груб настолько, чтобы ужаснуться, просто строг. Потом еще неделю встречая народ со второго этажа, ловил на себе взгляды, до обсуждения не доходило, я уходил быстрее, чем сие разрасталось. Не интересно, есть много любопытных вещей помимо пережевывания сплетни.

3. Чудо третье – удивительное
ОШ. Это уже про наши эдельвейсы. Заходит к нам в комнату та, которая планирует деньги компании и ужасается. В прямом смысле слова, столько неподдельного удивления, что диву даешься такому мастерству при том, что человек должен понимать о последствиях не выплаты народу денег. В нашей комнате из 11 человек сидит всего четыре. Для эффекта не хватает свистящего холодного ветра по полу, который гонял бы уныло какие-нибудь бумажки. Она в свое "а куда делся народ" столько эмоций вложила, что нам было неловко смеяться ей в лицо. Наши решили либо в отпуск, либо за свой счет, либо раньше смыться, чтобы не стошнило от всего этого. Остались самые сильные мазохисты, которые потерялись в экстазе и не могут пошевелить даже пальцем, чтобы отчалить домой. Так что ей тихо сказали, в чем дело и отправили даму в шоке подальше отсюда. ОШ, она не успокоилась, пришла во второй раз. Если б не видел собственными глазами не поверил, подумал рассказчик для прикрасу приврал. Дама вошла снова к нам и собиралась спросить у Г. об одном сотруднике, а Г. вышла, но похоже было, что человека уже нет в наличии. Так дама по-настоящему испуганно вздрогнула(!) от ужаса и воскликнула "народ тает на глазах" и от пережитого кошмара перепутала имя вместо А.Б. сказала А.Г. ОШ, она правда подпрыгнула, будто кто за спиной сказал дурацкое "бу". Просто непередаваемая простота.
***

И в заключении хочется сказать о этих непосредственных минутах.

Сегодня я спал всего полтора часа, зная, что утром мне будет хуево, но я все равно не мог заставить себя лечь спать. Встал чуть не умер, но таблетки свершили чудо. Болят внутренности, нога ноет в трех местах, там, где пришлись особенно сильные порезы, кружится голова и усталость давит на каждую мышцу. И это не результат после прихода, похмелье или еще какая-нибудь дурь. Просто стечение обстоятельств, которые пагубно на мне отразились. Про падение напишу в следующем посте, а все остальное пыль, рассеивающаяся по организму, осаждающаяся в углах, иногда теребящая внутренности. Так вот в таком сказочном состояние отчалил на работу, транспорт назло не шел в сторону работы. Подумал знак! Домой!! Но тут же скис, а потом искренне попросил благополучно добраться до своей работы. Ибо! Дверь мне не поддается. Сколько бы я не тренировался в правильности нажатия, прокручивания и просто постукивания, а так же прослушивания на правильность поворотов замка, так с ней и не совладал. Она всегда мне показывает свой норов и не пускает домой, а каждый раз заходить домой с ноги, вышибая этот чертов замок не выход, тем более сегодня я действительно не в самом лучшем состоянии. Вот и сижу на работе, скорчившись на кресле, выжидая время, когда можно будет двинуться домой. Вечером обязательно кто-нибудь будет и откроет эту злоеб… ладно, хер с ней… злонравную дверь.

Ваш агрессивно-взрывной кусачий Дракон.

@настроение: уставшее

@темы: личное дрочево, Маховик времени, о чем-то о ком-то, Нет — это не желание прыгнуть, это желание упасть(с), Закрытый клуб "Хозяин и его эдельвейсы", мистическое

---

о марте

Грусть. Это наверно, не потому что наступила весна. Хотя если прислушаться, то можно найти отголосок уходящей зимы. В этот раз она меня несказанно удовлетворила. Мягкий снег, приличные сугробы, морозный хруст на припорошенных дорожках, приятный холод, серебристый блеск, высвеченный уличными фонарями. С одной стороны зима была мягкой, а с другой успела продемонстрировать свой норов. Изюминкой этого стылого вальса был ледяной дождь. Такого еще никогда не было, чтобы теплота, образующаяся в верхних слоях атмосферы, проскальзывала в снежные тучи, которые затем проливались дождем. Но влаге препятствовали потоки холодного воздуха, и словно просачиваясь через него, вода становилась льдом. Бесподобно красиво и в тоже время ужасно. Ужасно, что деревья извращенные неестественной завораживающей красотой ломались под этим гнетом сверкающего великолепия. Вечером, идя домой под деревьями, слушая легкий треск заледеневших веточек, едва уловимый звон и шелест уже сломавшихся, которые почти без промедления падали на землю, я сопереживал деревьям. Им столько приходится терпеть на городских улицах, что эта тяжесть для них оказалась непомерна. Деревья ломались с громким треском. Тревожно идти под ними, неприятно смотреть на свежие изломы, сознавая, что дерево, скорее всего, ликвидируют, чем посадят новое, и банально больно за кусочек живой природы. Красиво же тем, что в вечернем сумраке расцвеченным городской иллюминацией обледенелые деревья красиво вливаются в общую симфонию блеска, преломляя лучи от неоновых реклам, уличных фонарей и окон с близстоящих домов. Идешь по тротуару, а самому чудится, будто находишься в другом месте, в другом измерении, где все вокруг создано из стекла, пластика и химических добавок вместо еды. Где все натуральное форменное зло, а искусственно созданное, выведенное из просчитанных формул, созданное с помощью не замысловатых почти что повседневных химических соединений - залог вечной жизни. Где по прошествии какого-то времени живой организм превращается в так давно изученный пластик, выставляясь в заброшенных музеях, куда давно не ходят, потому что бояться найти там свое отражение или призрачный намек на то, что место давно зарезервировано для каждого гражданина этого города. Представленный мир не такой уж страшный, поэтому здесь более комфортно, чем может показаться на первый взгляд. Искусственное сияние вокруг вводит в легкий транс, отключаешься от действительности и в ушах только собственные мысли, нервно жужжащие, словно кастрированные трутни, да едва различимый звон веток от легких касаний ветра. Что не мешает им под таким смехотворным напором ломаться, добавляя в общую картину звуков потрескивание и шорох уже скользящих по стволу, ударяющихся о другие ветки, стремительно падая на землю. По моим меркам бесспорно красиво и одухотворенно. Поэтому если закрыть на ужасную сторону происходящего, то можно посозерцать с удовольствием. Днем не менее загадочно, как вечером. Там вообще дневной яркий свет заполняет каждую обледеневшую поверхность, ничуточки не задерживаясь внутри, выплескиваясь на неподготовленную радужку, обжигая сетчатку. Но меж тем чувство очарования остается, осознание красоты теребит душу, а в целом становится радостно.
Что ни говори, мне понравилась нынешняя зима. Только по этому меня не выкручивало в этом месяце от самых настоящих февральских вьюг, пронизывающего ледяного ветра и безумно пушистого снега, который казалось бы только одним своим видом мог придавить. Размышляя о своем состоянии, я могу с уверенностью сказать, что это просто грусть. Здоровая нормальная, никоем образом не отягощающая. Просто грусть. Она обосновалась во мне на весь этот месяц. Такая приятная мягкая, можно сказать осторожная, совсем не давящая на сердце. С такой приятно прогуляться по заснеженным вечерним улицам, засидеться на работе под аккомпанемент дребезжащего стекла в приоткрытой форточке, когда ее нещадно пинает ветер. Даже ветер, который выдувал всю душу, когда стоишь на остановке, не мучил, а лишь добавлял колорит в общее состояние моего духа. Мне было комфортно, удобно и совсем не хотелось прихода весны. Меня устраивала вся это неестественная февральская снежная круговерть. Грусть расцвела шикарным экзотическим цветком, от которого не хотелось отворачиваться, а скорее наоборот все больше погружаться в его аромат, а глазами в пеструю окраску, которая притягивала взгляд, гипнотизировала, никак не хотела отпускать. Кто бы мог подумать, что в грусти можно найти умиротворение, спокойствие и большое желание остаться в таком положении навечно. Ага, навечно. Но это так скучно, когда что-нибудь навечно, без изменений и никакой новой искры в уже сложившийся жизненный поток.

Искра не заставила себя долго ждать, т.е. почти месяц это долго, но не обременительно. Апрель еще не начался, все вокруг было замершим и неприступным, ветер игриво теребил одежду, пытаясь выморозить тепло, а вечерние сумерки лили покой, словно целебный бальзам, на усталые от монитора глаза. И вот тут то я ее почувствовал. До меня внезапно дошло, что уже с месяц по календарю числится весна. Да, меня можно назвать и тормозом, копушей и т.д. Плевать. Ко мне приходит озарение в положенное время, когда тому следует быть ни секундой больше ни меньше. Образ искры складывается в подсохший асфальт, прогалину на газоне, в ощутимо теплом воздухе, в котором чувствуется запах талого снега, подсушенной грязи и чего-то такого, что только во время весны ощущается. Она проявляется в томлении, когда бросаешь взгляд на небо и видишь небесное полотно, расцвеченное вечерним сумраком. Смесь светло-синего с оранжево-розовым, переходящим в белесую полоску над горизонтом, а по краю нее уже чернильно-черное. Я люблю сумерки весной, они не такие давящие и темные, как зимой, не такие душные блеклые, как летом. Одним словом понял - действительно наслаждаюсь каждой минутой спонтанной прогулки до метро. Сердце встрепенулось, в чувства вплелась легкость, эта легкость не медля растеклась по всему организму, тут же вдохновляя на улыбку, в которой высветилась неподдельная радость. Просто так идти, ощущать вдруг обрушавшиеся на меня признаки зарождающейся весны, ни о чем конкретном не думать, было поистине восхитительно. Грусть сменилась еле уловимым волнением, веселостью, которой очень давно уже не ощущалось внутри меня. Это и правда здорово. Вытравил остаточное явление от зимы простой запах дыма. Знаете, когда поздний вечер, пустырь, гуляющие люди со своими собаками и мальчишки, которые подпаливают пожухлую траву. Не знаю, откуда нашлась пожухлая трава, но запах такого костра вился над площадью, приятно щекоча обоняние. Может это из закусочной, может из помойки, но могу с уверенностью сказать, что запах такого рода дыма, известен каждому, так что спутать очень сложно. А по сему я позволил закрыть глаза на несоответствие и насладиться проникающим умилением весенним духом. Вот, к черепахе наконец-то заглянула весна. И теперь я чертовски рад приходу весны!)))

Ну а фото будет, как дань ушедшему)
(с)

@настроение: влюбленное

@темы: Маховик времени, О ком ты? Да о себе! Я всегда о себе

---

радуга

теперь позитивное

Давно, хотел вам показать. Не знаю, этот ролик уже давно выложили. Сам его я увидел по телевизору и он мне понравился тем, что там нереально чувак был счастлив, такого экстаза от увиденного я еще не встречал. Но сначала.

Как-то прошлой осенью мы выходили из дома на работу. Был обычный серый дождливый день, не сулящий ничего кроме промозглости и грусти от того, что лето подошло к концу. Хотя, если честно, то грусть это сильно сказано, в связи с изнуряющим летом. В общем, легкое уныние от будних быстрее описывает состояние и конечно мелко моросящий дождь. Значит, утро вторника, морось, прохладный ветер, лужи под ногами, хмурые лица прохожих, блеклые от освещения пасмурного дня. И все смотрят куда угодно, но ни разу на небо, будто все разом стали такими же скучными и рациональными, как ежедневник на столе у директора. Мы всегда смотрим по сторонам и на небо, нам мало видеть людей и только то, что нам необходимо для удачного проживания этого дня, поэтому были приятно удивлены великолепной радугой раскинувшейся во весь небольшой кусочек неба над нашей улицей, она будто обняла его. Наше настроение улучшилось, мы пока стояли на остановке и ждали автобуса, все время кидали взгляды на небо и любовались. Люди стали на нас смотреть и с интересом прослеживали наш взгляд, тут же замечая яркую радугу над их головами. На лицах появлялась улыбка. Конечно, не у всех, но зато на нее посмотрел почти каждый здесь находящийся. И я рад, что в конечном итоге радугу заметили все. Жалко если прекрасные моменты жизнь просвистят только потому, что ты все время смотришь под ноги или вперед. Весь день у меня в голове играла песня Агузаровой «Радуга», а улыбка в душе не потухала ни на секунду. Положительный отклик был во всем. Ма же было прекрасно вдвойне, она свернула на боковую улицу и ей была видна двойная радуга. За раз две радуги это чудесно.
Замечательный был день тогда.
И теперь видео

@настроение: спокойное

@темы: махалай ахалай, сяськи масяськи, Маховик времени, о чем-то о ком-то

---

Можно было бы начать с фразы "всегда завидовал тем, кто…", но зависть не то чувство, которое воспитываю в себе, и даже если оно иногда присутствует, на что сразу же нужно кивнуть, т.к. сомневаться в этом, делая вид, что не дочувствовал или не досмотрел, одно. А уверенно утверждать это другое, которое уже смахивает на вранье, прикрытое своей самоуверенностью. Во время душевной слабости может всплыть все что угодно, весь вопрос в контроле. Но речь же не о контроле, а всего лишь о желании, поэтому опустим неожиданные стенания. Значит, можно было бы так начать, но лучше сказать: всегда восхищался тем, кто мог выключить свои эмоции на человека, который ему противен. Ну, знаете, когда от него сплошное отвращение и тебе не хочется мараться не то что руками, но и морально. Эти люди просто прекращают замечать товарища, в его сторону никаких эмоций, он для них не существует. Это просто великолепно. Нет, правда. В нашей жизни очень много разных потрясений хороших ли плохих ли все они требуют затрат эмоциональных. А нам с детства не зря твердят, что нервы не восстанавливаются, к старости можно свихнуться, если законный для этих лет маразм не вдарит. Так вот, до маразма далеко, а вот свихнуться уже что-то осязаемое. Мы боремся, за что-то сражаемся, чего-то жаждем, от кого-то защищаемся, и в какой-то момент приходит жгучие желание разгрузить какую-нибудь сторону своих переживаний. Я вот хочу уметь сливать эмоции на ту часть, где противно и мерзко, даже смотреть в ту сторону. Быть невозмутимым, потому что это пройденный момент, потому что свою львиную долю уже вложил в эти изувеченные отношения, пора отпустить, стереть все чувства по отношению к этому и идти дальше. Чтобы оскорбления с той стороны не доходили, если не до мозга, то до сердца уж точно. Очень хочу научиться.

хня

Просто иногда мне становится страшно, когда, конечно, безумие ненависти отпустит, что могу почувствовать выжигающую, как перцовая настойка, жажду убийства. Все ближе и ближе осязая черту. И этот факт меня совсем не радует. Хочется знаете уже для разнообразия ощутить что-нибудь другое, да хоть долбанную скуку. Она и то предпочтительней боли, злости, ненависти и апатии. Что-то что раскрашивает жизнь не только в буро-серый цвет. Я вот думаю, не много же силы придаст сущности в целом, если будешь постоянно жить в вихре только этих эмоций. Сила духа не только этим аспектом закаляется. Важен весь спектр эмоций и переживаний, а то все получается однобоко и неправдоподобно. Нет, правда, необходимо уметь хоть иногда… нет, чаще, чем иногда позволить себе незамутненную радость чем бы то ни было. Главное чистая не обремененная на эти мгновения радость. А вот в сложившейся, казалось бы, многовековой ситуации проблеска для таких минут становится все меньше и меньше.

Хер с ним, пока пытаюсь желание претворить в жизнь, я пытаюсь порадоваться тем, что сдержался и промолчал, было противно, но промолчал. Это достижение, притом, что знаешь всю правду, а оппонент втаривает ложь, грозя затолкать свой праведный гнев(!) тебе в глотку. В буквальном смысле слова. Бесполезно отстаивать некоторую истину, когда у товарища одно из достоинств лицемерие, а злость придает сил. Нет, свой собственный праведный гнев нужно направлять на более достойные личности, чем это. Я рад, но боль все равно куснула. И вот это меня разочаровывает. Да, ладно я с этим справлюсь. Единственное – тяжело, когда уже любимый человек, пытаясь отстоять твою честь, своими невинными словами причиняет еще большую боль. Благодарю, блин.

@темы: личное дрочево, Маховик времени

---

об эдельвейсах, епта) а еще немного о карамели и необъяснимом желании

Введу новый тэг "Закрытый клуб "Хозяин и его эдельвейсы"", посты будут содержать всплески по рабочим моментам)

Вчера
Шлюхи за идею. Именно. Сегодня как-то остро ощутилось. Сотрудница сказала, что взрослая, опытная, а потому может. Просто так вот «трахаться», потому что надо(?). А потом в ответ спросила, а я, получаю ли я удовольствие. Сделав театральную паузу, я простебался над ситуацией. Но в глубине души так до конца и не смог прийти к истинному ответу. Единственное можно сказать: если все еще этим занимаешься значит нравится. А удовлетворяешься ты или нет, это, по-видимому, второстепенное. ОШ, когда ты мне написала о муже, который остался в одиночестве. Я особо не прочувствовал. Так, легкая грусть прошелестела по сердцу и куда-то канула. А потом пришло озарение. Ну да. Как-то вечером, когда все вымотались, кто-то невзначай предложил провести подсчет, кто-то подтолкнул листок с карандашом, и поехало. Наши ряды поредели настолько, что приличного забора не сделаешь, что уж говорить о добротных стенах, защищающих нашу фирму от невзгод.

Вся эта реальность, словно треснувший витраж на старом здании, словно песок выдуваемый ветром с ладони. Мы хотим, да обстоятельства не позволяют. Только предложенные условия, будто нас тренируют, потом проверяют, снова тренируют, и опять проверяют,

готовят

готовят к чему-то, к чему так никто и не догадался. Может это извращенная игра «потому что я так могу, а вы ничего не можете сделать». Но в чем смысл этой игры с их точки зрения? Если чуть пристальнее присмотришься, то вместо фигур увидишь зияющие дыры со стороны играющих, а уже само игральное поле затерлось настолько, что заплаты скоро будет поздно ставить. А их все несет со страшной скоростью, словно дебильный каток с крутой горы. Ты понимаешь опасность, но остановить не в силах.

ОШ, мы сегодня пытались понять, достучаться, намекнуть, что если так продолжится, то от фирмы останется сплошное «ой». Но видимо это «ой» звенит только в нашей зале, а не у них. Замечательное ощущение накатило сегодня к вечеру, когда все уже устали от установившегося порядка. Оно напоминало заключительные аккорды толи пафосного концерта, толи чего-то еще, что измученный мозг даже осмыслять не хочет.

Просто представьте.

погружаемся

Большая зала, она ярко украшена, хорошо освещена, в ней много-много народу, а музыка громыхает казалось бы в каждом без исключения уголке. Люди выпивают, весело танцуют и в их умах витают разные стремления, желания и уверенность в том, что сюда пришли не зря. Это может быть вечеринка, это может быть официальный прием, это может просто тематическая тусовка объединяет все это, присутствие задора, радости, настоящего желания быть здесь. Вечеринка только началась, и все еще полны сил, хорошего расположения духа, а так же рвением показать себя с лучшей стороны. Время идет, и в людской массе просматриваются незначительные изменения: усталость, небольшое разочарование, вынужденные улыбки, но надежда на лучший исход все еще настойчиво теребит ум людей. И вот наступает заключительная часть вечера, когда музыка более спокойная или дурацкая, чтобы уходить было не так обидно. Свет чуть притухает, а потом и вовсе по определенной схеме гаснет, давая понять, что мероприятие подходит к концу. Большинство присутствующих уже разошлись и в зале остались лишь только упорные, которые чего-то ждут. Видимо, оваций. Больше ничего в голову не лезет. И вот в этом заключительном и есть доля правды на настоящий момент. Когда в зале постепенно гаснет свет, словно помещение поделено на световые квадраты. Сначала гаснет по углам, чтобы было менее заметно, а потом все медленно приближаясь к центру, оставляя только узкую полоску, чтобы совсем не дезориентироваться. Мы танцуем в самой середине, поэтому изменения заметны не сразу, но по мере приближения темноты, видим сложившуюся ситуацию. Оглядываешься, замечая мгновение перемен. Только еще минуту назад там развлекалось человек десять, а теперь погас свет, и на том месте сплошная темнота и тишина, словно эта неестественная чернота стерла их присутствие, не давая шанса передвинуться на освещенный участок залы. А через секунды ты понимаешь – нет, не словно, а по-настоящему этих людей в зале больше нет. А чуть позже тех самых секунд на понимание осознаешь, что в зале давно уже не играет музыка. Мы просто топчемся, погрязши в собственных иллюзиях, в полупустынном зале в охватившей наши тела звенящей тишине, и она давит не хуже стальных колец, наподобие обручей, что скрепляют бока деревянной бочки. Уныние, тишина, а скоро и заброшенность. Сколько осталось сил, думаю, врядли их можно растянуть на грандиозный столь желаемый объект. Умы диджеев нашей фирмы не понять.
Описанный образ полностью схож с нынешней ситуацией у нас. Пусть мы не на вечеринке, но ощущения почти те же.

ОШ, сидя за своим столом, ловя редкие в этом месяце лучи солнца, внутри прочно обосновалось уныние от складывающейся картины. Думая про закат, зная о нем, вспоминая твоего мужа сидящего в окружении пустующих рабочих мест, его начальника, который понуро ходит. Ловя краем слуха о других пару отделов, говоришь себе, что это почему-то похоже на мелодраматический фильм со страстями, интригами, и с безумными разрешениями каких-то надуманных проблем, при чем настоящие-то до сих пор не удосужились хотя бы рассмотреть. Cолнце продолжает высвечивать до слепоты, в глазах пляшут темные круги, а в мозгу крутиться: "Но это не фильм, это твоя долбанная жизнь, со всеми взлетами и падениями". Я чувствую себя таким древним измотанным стариком.

Продолжаю сидеть за рабочим столом, в полной тишине, любуюсь, не смотря на черные точки в глазах, солнечным светом и вопреки своему настроению единственное, что я хочу на данный момент это карамель. В обычной керамической кружке с нелепым рисунком. Карамель чуть теплая густая, в меру тягучая, сладкая, но не приторная. Приятно касаясь горла своим вкусом, дарит только блаженство, а не раздирающее раздражение горла до хрипоты. Десерт янтарного цвета, чуть высвеченный в середине, словно добавлена капелька молока, и ее аккуратно кончиком зубочистки размешали, рисуя на поверхности незамысловатые фигуры. Жизнь продолжает свой дрянной танец, а я тупо хочу карамель и больше ничего. Боже, как я хочу карамель!

@настроение: адски хочу спать

@темы: личное дрочево, Закрытый клуб "Хозяин и его эдельвейсы"